前言
我是牧子洲，喜歡探討深究婚姻兩性情感問題。本期這篇內容的論點，我開始準備用書評方式寫出來，但既然是婚姻當中的問題，探討深究，我還是覺得， 用我們婚姻當中的實際共鳴點來闡述。那樣會讓我們更容易接受。
而這篇內容探討深究的問題有兩點;一，為什麼明明愛著對方，忠於婚姻，兩人的關係卻極差。經常吵架，以至於嚴重破壞了感情。其二，婚姻當中的愛情到後期一定要轉化為親情嗎？那是沒有找對方法。婚姻當中的亦可親情還有愛情。
為什麼會如此，大部分朋友都有這麼一樣的經歷，就是婚姻當中的問題完全按照自己的想法去做，絲毫沒有顧忌到對方的感受，基本都會先斬後奏，東窗事發也只會找藉口說自己的想法，並不與對方進行溝通交流。而這種行為就是自我行為。
所以我得出的結論卻是：婚姻與自我是對立的，但可以尋求精神交融的超我。為什麼這麼說，我們得先了解自我。
01： 真實的自我，簡單來說就是隨心所欲，一切按照自己的想法行事，自我悠然自得。從而保持做真實自我的想法，是一個人精氣神的體現。但是在面對婚姻當中的不同間段層次的壓力，加上環境的改變，讓我們不得不放下自我的真實想法，身體逐流而上，就為了忠誠於婚姻的那一絲責任心。反之，就會直接破壞感情，而這不是心甘情願的迎合，就會造成吵架。
02：而超我，則是在自我的精氣神的基礎上，因為婚姻當中兩性的陰陽交融，獲得昇華。讓雙方都獲得愉悅，那就不止是親情，亦是愛情。
根據這個自我與超我的論點，我憑自己的生活與所學發現，兩人忠於婚姻，而吵架不斷，關係不好的本質原因，就是“背叛”，這裡的背叛不單是指出軌，而是你背叛了當時結婚對愛情的那一絲信仰。比如，將孩子放在愛情的前面，將工作放在愛情的前面，將承諾變成了空頭支票等等都是婚姻的背叛 。
也許看到這裡，會有一大部分朋友對我嗤之以鼻，因為婚姻到了一定時間，兩人對婚姻的維持，是因為孩子，因為親情等等羈絆，變成了湊合著過日子的合夥人。都以為能保持關係的和諧，就是最終婚姻的終點。
可是，這平淡如水的合夥過日子，並不能帶來真實的幸福，時常會因為一些意見不同的問題，發生爭吵，讓本來應該合為一體的夫妻變成了對手。
既然忠於婚姻卻時常吵架，甚至比剛結婚的時候更難過。但又會頻繁的做愛或者情感空虛，寄託於繁華的煙花之地的矛盾形態。綜合所指：你就是過於追求真實自我，雖然忠於婚姻，但背叛了愛情。導致愛情轉化成了親情。
真實自我對婚姻的影響
天下熙熙皆為利往，任何人與人的接觸相處都抱有目的，而在婚姻當中，不管是對愛的需求還是其他目的，都是一種利益關係
1，利益關係是婚姻的本質
非理性哲學宗師叔本華曾經說過：一切人與事物都是在生命意志的控制下，進而求得生存意志，而生存意志的核心，就是慾望。換著男女兩性關係當中，核心就是性慾。
由此可以看出，婚姻當中兩人相處就是一種利益關係。也許這句話對部分人來說，比較殘忍。但仔細想想，兩人處於婚姻無疑不是滿足對方的條件，獲得自己所需，才能更好的走下去。而且在這世間，沒有任何一種關係比利益分配關係更持久。所以，婚姻本質就是一種利益關係。
但在我們婚姻當中，如果按照自我真實的想法，無疑是在向對方獲取最大的利益。甚至因為沒有感情了，就會阻礙對方獲得利益。因為婚姻內的利益就那麼多，對方獲得利益，就會損失自己的利益。相比熱戀時期的不求回報付出來說，就是背叛。
比如說，關係再不好的婚姻當中，一方對外都會誇大自己對婚姻的忠誠度，保護自己不受傷。這不證實了追求自我而對婚姻的不信任麼？再或者我舉個簡單的家庭實例：做家務
2，生活實例
婚姻當中的兩個人對於家務來說，因為自我的利益關係，都想對方一人單獨去完成，但如果兩個人都不做，那麼家庭的總得利益就是0分；而女人在對老公的抱怨聲當中，極其不厭煩的情況下做完家務，整個家庭就會收穫1分。本來做家務可以得2分，但是女人因為抱怨所以只能得到1分。
如果只有男人一個人去做家務，並且在男人做得不盡人意的情況，女人還是十分開心，並且還會希望男人一直去做家務，因為這樣比她自己幹要好得多。家庭的利益會獲得2分，因為男人做家務1分，而女人因為心情會獲得1分。
兩人一起做家務，即不會抱怨也能把家務做完，她就會獲得3分。家務2分，心情1分。反之，男人在家庭所獲得的利益也一樣。但是，在現實當中對於男人來說，他知道老婆一個人做家務，老婆肯定不開心，並且害怕她會發脾氣，不讓他觸碰身體等等，所以，女人做家務，家庭總收益只有1分，
所以，我們不難看出婚姻與真實自我是對立的，結局會影響家庭的和諧。而只有兩人把自己所需利益平均分配，才能讓家庭總的利益達到最大化。讓兩人關係和諧，不會吵架。
而終究其原因，就是背叛了愛情，畢竟愛是無私付出的。就如上面做家務，一個人做，只會降低對方在家庭裡面的信任度。（連一個小小的家務都不做，還能做成其他家庭事情麼）。所以為什麼會造成背叛，歸咎於信任。
3， 婚姻當中的信任度
歐洲婚姻教皇約翰戈特曼指出，婚姻內的兩人之間，有信任度與可信度。
兩人的信任度就是感情有多深，就會有多偏袒對方。而可信度，是指一個人為了一段關係犧牲自己，如果一對夫妻的信任度越高，那麼可信度就越高。
通過婚姻教皇的論點，我們在對比上面家務事情，不難看出，如果我們互相信任，可信度達到一定時，就會犧牲自己的利益，換取對方的利益。從而就算一個人做家務，家庭總收益一樣比較高，因為是心甘情願做的。
而這個信任度則是生活當中實際小事一點一點積累而來的，當某一方為了滿足對方的利益，就會改變自己的行為，就會增加信任。就比如上面的做家務，一起互相幫忙完成，家庭總收益最高，兩人都開心，從而信任度就會增加，而信任度越高，夫妻之間就越恩愛。 從而就不會有感情的背叛。
小結：
所以，對於婚姻當中來說，保持真實自我，實則與婚姻相對立。並不能對婚姻增加幸福砝碼，還會對婚姻造成傷害。只有適當放棄自我，才能讓婚姻更加幸福。但在兩性關係相處當中還有這麼一點，就是一直完全的付出只會讓對方毫無感恩之心，覺得這是理所當然的事情，從而更加瘋狂索取。因此，也不能完全的放棄自我。畢竟自我是一個人的精氣神體現。
從上面我們所知道，為什麼會忠於婚姻卻夫妻感情不合，愛情進化到了親情。也不是婚姻的最終目的，就如今天看見的一句話所說：你對丈夫斤斤計較，卻對孩子無怨無悔付出。只能證明你的自我，背叛了愛情。沒有血緣關係的親情，也就沒有完全的信任，只會大難來臨各自飛。所以，我們在婚姻當中不止要有親情還得繼續保持愛情。而保持愛情就是做到超我
婚姻裡面的“超我”
對於超我，我的理解用一個例子來說明。
我這次過年帶老婆一起開車回老家，由於老家的水泥路蜿蜒盤曲，建在半山上，又比較狹窄，陡峭。我對於回老家內心比較急迫，開得有點快。於是老婆就一直嘮嘮叨叨，開慢點，往左邊轉向，注意右邊障礙啊等等。甚至在路面打滑輪胎碰公路護欄了，老婆還驚叫抱怨。
當時，我內心是很不舒服的，畢竟我一個10多年的駕齡老司機，而她卻是一個技術極差的菜鳥，憑什麼如此對我指指點點。甚至心中莫名怒火，當時很討厭她，吼了她兩句，我兩就再也沒有說過話。
而到達目的地時，她卻笑著對我說;老公，這次乘坐你開的車，治好了我精神不集中的毛病。還有當時要不是我多說你幾句，後面的路不知道你還要打滑多少次呢?
我只能訕笑幾下，當看見輪胎以及公路欄杆在車身劃的痕跡比較深，想想公路外邊就是懸崖，心中一陣後怕，於是對老婆的笑容帶著歉意。擁抱了她。
而這件我親身經歷的事情，讓我明白，我和我老婆，因為自我以及各自的利益，互不相讓。結果是兩人感情受傷，而在後來在保持自我的情況下，適當退步，以幽默，真誠改善了矛盾，讓我兩感情重歸於好，並且精神上對感情有更深的享受與感悟。這對我來說，就是超我。
超我就是自我的昇華。在婚姻當中，對某件事情以自我想法獲得最大的利益時，只會傷害對方的感情，而用其他的一些方式，把自我獲得的利益與對方分享，給對方也帶來精神上的享受，讓我兩雙方的利益最大化。那就是婚姻內的超我。才會讓愛情更持久。
這裡如果是用婚姻親情來處理，雙方抱怨完了，到目的地後只會各自做各自的事情。從而讓雙方內心不滿意的情緒繼續存在。與婚姻愛情來對比，結果完全不一樣。因此，互相回報對方的利益，才會讓夫妻更幸福。
而根據“特定情緒編碼系統”所帶來的啟示，我們可以用筆和紙，把對方不開心與表現積極樂觀的肢體語言和行為，一點一點的記錄下來，遇到事情時，在自我讓步的情況下，用同情，讚美，及幽默，挪揄等方式讓滿足對方所需的愉悅，興趣等等利益。就是實現了婚姻內的超我。從而讓對方有足夠的信任可信度，達到婚姻的幸福目的。（關於精神交融的超我實際做法，我有篇文章專門寫過，就是置頂的那一篇）
總結：
婚姻內就是一場愛情的利益博弈。忠於婚姻而感情不合，那是背叛了愛情，只是不顧對方利益的自我想法，只有摒棄一些真實自我，互相回報利益，增加互相的信任，與可信度，才能為對方的利益多一些謙讓以及犧牲自己的利益。才能做到忠於婚姻而不吵架破壞感情。才能讓愛情昇華到親情，還能保持愛情原有的模樣。從而實現婚姻內的超我。
PS: 本文以自己切身經驗，分享出來，希望每對婚姻都能真正幸福。只有互相為對方的利益改變真實自我，才能獲得信任，保持親情平淡的日子卻又有愛情的激情。說句編外話，那些把愛情過成了親情的朋友，你們內心真的不渴望愛情了麼？如果沒有孩子等等牽絆，當愛情臨門，刺激你的空虛感，你還能說親情是最好的麼?
正如曾經看見的一句話：人一生當中需要兩段婚姻，一段用來成長，而第二段用來享受。但忠於婚姻，成長後，用親情維繫的婚姻，享受到什麼了嗎？為什麼不換一個想法做法來增進婚姻激情，而不是來維繫婚姻感情。
我是牧子洲，喜歡探討深究且分享婚姻兩性相處問題。如果您有什麼不同觀點，請評論區指正。如果覺得文章內容對您有幫助，那麼請關注點贊。我會分享更多有用的婚姻技巧。有問題也可以私我。
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