1.来个帅哥寄快递，我和同事林林激动的同时站了起来。
填好单子，要打单号的时候我一看打印机没电了，正要充电，林林踢了我一脚，使个眼色，我一脸蒙蔽的看着她。
这时林林嗲嗲的说:小哥哥，不好意思哦，打印机没电了，要不我加你微信吧，到时微信把单号给你。小哥哥点点头答应了。
这会子林林和小哥哥微信聊的火热，我揉着腿深深的陷入了沉思。
2.下午茶，和闺蜜聊起有些男人的怪癖!比如:挖鼻屎，闻自己的臭脚丫等。
我:我男友爱好很普通，就是喜欢洗衣做饭，拖地，给我按.摩，发红.包，夸我等等。
这时男友打来电话，哭着对我说，在单位被领导欺负了。我心疼的安慰了他好久好久。。
挂掉电话，闺蜜开口:养这么大儿子不容易，让他洗衣做饭孝顺你，也是应该的。
3.男友:嫁给我吧!
我激动ing:不是说过一阵吗? 怎么这么突然?
男友:
我不用再为那个问题发愁了，我和你妈掉水里，我该救谁?过了个假期，这次再见到你，你自己已经长出好几个游泳圈了!到时候掉水里，肯定能自己游.上岸!!!
马达，我滴九齿钉耙呢!!!!
4.清明节回老家，顺便去探望了一下舅舅。 走到村口，看见以前外婆家的邻居，八十多岁的三太婆，正坐在树下。
我连忙上前打招呼:三太婆，您还认识我不?三太婆仔细瞅了我几眼:你这臭小子，我肯定认识啊。你小时候长得胖乎乎的，还喜欢偷东西吃，那次我家正在蒸包子，你偷偷摸摸拿了五个吃，那包子还是半生不熟的，噎得你直翻白眼，当时我也吓坏了，没想到你自己还能跑到门前臭水沟前，趴着那里喝水，那脏兮兮的水，你边喝边吐，吐出来你人就没事啦。
.....我怎么不记得这事啦。
5.小姨子长相一般,，但眼光有点高，，高中毕业后就在学校附近开了家小超市!
这天有媒人给他介绍一个男朋友小张，长相帅气，也很挑，说是在某公司上班的，还是行政中心的呢!
小姨子考虑了下，想着最少也得是个行政经理或主管吧，就答应见了一面!
地点在一咖啡馆， 小姨子一-见面聊 了会就问人家是不是行政部门的主管或经理?
小张:不是，我就是顶天立地一保安!而小张则问小姨子是不是开了家贸易公司???
这场相亲最后也就不了了之!
这媒人的话也太夸张了吧!!!
6.我妈的闺蜜陈姨说要给我介绍对象，终于复工了，我跟妹子也见着面了。
妹子戴着口罩，大眼睛扑闪闪的，说话很小声，我很满意，我说我摘了口罩你看看吧。妹子说了什么我没听见，我说:“你很害羞啊?你可以大声点说话，别怕，我是个好人。”
这次我听清了，她说:“不用了，老娘不想看!”
7.媳妇上班去了，我在家看着女儿上网课，女儿偷懒玩游戏，我就拍了视频发给媳妇;女儿很不开心，躲房间里不出来了，过了好一会，女儿笑嘻嘻地跑出来，说听到一首很好听的老歌，让我学着唱给她听，我跟她说好，我给她唱歌，她要乖乖听话，她也答应了!练了好久，终于学会了，女儿拿着手机，让我对着镜头唱，我很自信地清了清嗓子，深情款款地唱了出来!晚上媳妇下班回来，拿出个手机，黑着脸说:今天你闺女说你有个女同学给你打电话了，你为此还感慨地唱歌了!
边说边点出一-段视频:我微闭着眼，深情款款地唱:在那遥远的地方，有位好姑娘，人们走过她的帐房，都要回头张望，我愿做一只小羊，跟在她身.....
8.二大妈没，上过学，但是人聪明，学啥会啥。她心脏有点毛病，亲戚有会中医的，就去试试。针灸了一个星期，感觉大好了，亲戚也不要她钱，二大妈很是不好意思，心想不能总麻烦人家。
于是，二大妈就从亲戚那偷了几根针，反正穴位已经记住了，回家自己扎。只扎一次，就把自己弄到抢救室去了。
9.坐公交车.上玩手机呢,老婆来电话:你到哪了?怎么这么慢啊?幸亏咱反应快，不能把不想早回家做饭的意图暴露出来! ~我也很着急啊!可是堵车半小时了啊!....不一会儿同座大哥的电话也响起来，大哥接起来张嘴就说:堵车半小时了啊!
我看了看车外飞速而过的车，差点笑出声来...
10.第一次去男友家吃饭，男友奶奶奇怪看了我一会儿，疼爱的说:你看这丫头，吃鱼把鱼刺都弄眼睛上了!说着一-伸手把我右眼的双眼皮贴撕了下来。
我睁着一只双一只单的龙凤眼惊呆了，男友一家人憋到内伤。
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