草根逆襲創業匯
以我過來人對婚姻的理解，愛情雖然是基礎，你中有我，我中有你，卿卿我我，甜甜蜜蜜，並伴隨著美好的誓言和對未來的憧憬。過了這一幸福的時期，自然就瓜熟蒂落，走進了婚姻的嫁娶。
有了家庭，意味著就是一份責任，面對的就是實實在在摸得著看得見的東西了。有家庭必須要有經濟作為支柱，來維持它的內涵，這就是天天要面對的柴米油鹽醬醋茶，為老人，兒女一日三餐不挨餓受凍，就好像酸甜苦辣辛五味雜陳。這就需要夫妻雙方從務虛轉為務實，愛情事業兩不誤，拼命的打拼，這就叫虛虛實實，實實虛虛。
要使家庭這條船划向幸福的彼岸，就必須得經得住大風大浪，才不至於中途翻船，這就需要，夫妻雙方在感情的交織中，從物質的需求上，你欠著我的，我欠著你的，日積月累，欠的越多，就越需要理解，需要信任，需要包容，夫妻感情才會越來越深。
時刻在心裡裝著對方，為了對方的利益不受侵害，不惜用自己的生命去捍衛。以小家的利益為中心，始終把小家庭的責任當成己任，自覺的去維護和鞏固它，這就是婚姻。
老蔣閒言
我們恐懼婚姻，
卻沒有人恐懼愛情。
可是愛情裡受的傷並不比婚姻少。
有的人說包括愛情也一併拒絕，
可是沒了愛情，也不要婚姻，
而多數人註定沒有鍾愛的事業，也接近不了理想。
那你來到人世間這一遭究竟又是為了什麼呢？
城外的人想衝進去，城裡的人想衝出來。
當你連衝進去的渴望都沒有的時候，當你連城裡是什麼樣子都不曾見過的時候。
究竟你的人生是完美的無暇，還是無缺的白活。
我們從可以爬行的嬰兒時期就開始了各種體驗，
摳摳這、摸摸那，對世界的一切充滿了好奇。
年少的熱血可能就是為了人生開鑼時刻那些大膽的冒險和瘋狂的體驗而流淌的。
走到愛情婚姻這一段路了，
你說你不體驗了。
因為婚姻是監獄，
可是愛情也被牽掛，也被管理。
你真的就不要了？
什麼是對的人生？
沒有標準答案。
只有無盡的缺憾和懊悔，
有人說寧缺毋濫，
可是究竟是湊合的市井人生更快樂，
還是精緻的孤墳人生更幸福？
人活著是需要意義的，
如果你沒有理想和事業意義的光環照耀，
你又放棄了家園和生兒育女的自然意義支撐，
那你最多隻能是衣食無憂的墳墓人生。
剩女比起湊合的市井人生，
那就是一座座活著的孤墳。
你只知道為人父母風裡來雨裡去的艱辛，
卻不知道他們在風雨路上內心裡的那份踏實。
你被世界騙了。
你活在肥皂泡裡。
你不知道你只是茫茫人海中的一粒塵埃，
你只知道飄在空中的風景，
卻不知道落地後可以滋養出青芽。
這就是平凡者活著的最基礎意義。
而你連這都將錯過。
國病
答者：暖心理諮詢師趙咪咪
快來關注暖心理頭條號，溫暖你的世界 讓我們一起溫暖世界 ~
暖心理
婚姻的本質是什麼？
假如我說出來，很多對婚姻抱有太多不貼實際幻想的人會覺得我庸俗，覺得我不可理喻。
呵呵！我還是那句話，我的文字需要同頻共振的人來閱讀，道德婊，聖女婊，思維不在一個頻道的人們請繞道。
1.婚姻是合法的性和生育
婚姻的實質中最基本的一條就是合法的生育和性。婚姻內的性帶有專一性，是彼此對對方的一種專一性。
可是，即便有婚姻這個介質，改革開放以後，一些經濟比較發達的地區，還是出現了婚外情，小三等破壞這種合法化。
現實生活中婚姻中關於合法性的概念被打破。婚外同居現象在沒有法律保護的情況下，也得到了很多人的認可。
在很多人的真實體驗中，婚外性比婚內性更容易得到愉悅感和尊重。
婚姻中合法的性的這一點在如今的社會中概念被稀釋。
合法的生育這一條在我認為對於女人是很重要的。一個人未婚生育和已婚生育對於一個孩子的成長差異太大。
喬布斯的女兒麗莎在她的書中《我輕如鴻毛》中寫到過，自己不被社會，不被同父異母的姐妹認可的所有經歷。
讓人看了有一種撲面而來的心酸感。即便麗莎考上了哈佛，即便麗莎很優秀，但是因為出身沒有婚姻這個合法的介質，
她所有的努力都被灌上私生女的名號。人們似乎更關心她的身世，她的出身，而並不是她自身的努力，她自身的成績。
所以，在我認為即便真的想要一個孩子，也請結婚後再要，而不是未婚就生育。
母親生育孩子是偉大的，可是，如果爛生，不考慮孩子感受的亂生，那就不能被稱為偉大了。
婚姻中合法的生育這個實質是很有意義的。
2.婚姻是利益共同體
婚姻是利益共同體，說的一點都沒有錯，但是，感情讓婚姻更有溫度。
婚姻法從有到修改至今，我們細細品味其中的每一個字，沒有任何一個條文涉及到感情層面的。
婚姻不管最初的男主外女主內模式，還是現如今的女人也參與到職場模式，其實在一定程度上都是一種合作模式。
不管是那種合作模式，只要婚姻中的雙方彼此認可，彼此滿意就是最符合，最佳合作模式。
婚姻在一定程度上就是兩個人共同經營，共同為了共同的利益共同體一起努力的一種模式。
所以，婚姻其實就是利益共同體。只不過感情讓婚姻有了溫度。
感情是締結婚姻，婚姻中男女在一起的一種介質，感情在其中所起到的作用就是使婚姻有溫度。
3.婚姻是弱者的避難所
我們很早之前說：嫁漢嫁漢穿衣吃飯。
其實在一定的程度上說的就是婚姻是弱者的避難所這一實質。
一個女人在外賺錢能力很差，通過嫁給一個男人的形式獲得一定程度的養育成本。
很多女人就是這樣生存下去的。古代有，今天還有。為什麼很多女人遭遇了家暴依然不離婚。
很多女人在婚姻中過得一地雞毛，過的沒有尊嚴，但是她們不離婚，打碎牙齒合著血往肚裡咽。
就是因為婚姻比起外面要好得多。
今天我聽到一個真實的關於家暴的事例，女的都鬧到派出所，自己帶著孩子都出去租房住了，自己也在外打工一年多。
最後，還是回了家，其原因就是因為外人錢不好賺，自己過多不好，還不如回家捱打。
我有的時候在思考家暴這個字眼時，覺得最重要的因素我們不是喚醒她們的家暴意識，而是增加她們的生存技能。
一個女的，假如沒有生存下去的能力，和這個男人在一起被家暴，分手被解救出來，因為她們沒有生存能力，
就會主動投入另外一個男人的屋簷下，假如還不能自立，還是會被瞧不上眼，我就覺得被淪為另一個男人的被家暴的對象也不是沒有可能的。
所以，在婚姻中反抗家暴的同時，還應該增加女人的生存能力。這是一個女人最重要的一點。
我是情感領域創作者，喜歡研究婚戀，兩性關係，痛恨道德說教，喜歡挖掘事情的根源解刨分析問題，如果喜歡歡迎關注我！
謝汶青
此外，婚姻是私有制，還涉及財產等等，這是個簡單的問題，也是個複雜的問題。之所以簡單，是因為幾乎每個人都要去經歷，去感受。之所以複雜，是因為，很多人用一輩子都不能解讀的事情，顯然是不能通過文字去理解的。
邕城小良
在我看來，婚姻是上述三種人際模型的混合物。
婚姻關係中有：
基因聯繫
- 親緣聯繫
- 互惠關係
為什麼兩個陌生的人慢慢走到了一起？這裡面是有一些交換關係的。你對我好，我對你好，但並沒有血緣關係，首先建立了互惠的利他關係，而且這個關係的核心是合作。合作才能壯大共同的家，才能養育一個共同的子女，所以，他們是合作關係。
婚姻的基礎也是一個合約基礎，兩個人簽訂了一份契約。這份契約是一份婚姻證書，它既是法律上的條約，也是心理上的契約，也就是說，兩個人要用這個契約來共同遵守一個規範，這個規範就是我們將共同為我們的家庭而做些什麼？
有了這個規範的前提，我們才能在一起。
但是婚姻關係並不只是合約關係，還要往上延伸。
當兩個人有了子女之後，就開始有一個共同的基因。雖然夫妻雙方沒有基因關係，但是他們的孩子通過有共同基因就將兩個人牢牢的拴在了一起。所以，兩個人都會因為孩子是我們的基因而我們必然要為他好。
至於給誰錢，不給誰錢，還要考慮到情感上的要素，兩個人在一起生活久了，就更像親人了，所以夫妻雙方又有了一些親緣關係的模型。並不是簡單的只是一個合約，還有一個情感上和基因上的考慮，還有一個自私的基因，要為孩子多考慮。這就是婚姻關係。
正因為婚姻關係是由多層次關係組成的，所以在處理婚姻關係的時候，如果不是打算放棄這段婚姻，一般很少會選擇去打官司，結果必定是贏了官司，輸了感情。也不能完全只講情感，而不顧情感的背後那些共同的心理和法律的契約。
所以在婚姻這件事情裡，必須得從多個層次來考慮。兩人產生矛盾，要去分析清楚行為背後的原因。還需要雙方進行更多更深入的個人談話，才能瞭解行事的動機。
一個人瞭解自己的動機，動機就會被意識化。潛意識的東西意識化了，人們的驅力就會下降，做這件事情的動力性也會下降。那樣就可能會改變他過去的動機，也許能讓他更好的去為自己的核心家庭而服務。
第一種解決辦法就是如果有機會，也是對中國所有家庭婚姻的建議，遇到問題尋找婚姻和家庭心理諮詢師是一個科學和靠譜的選擇。只不過這在我們中國還沒有形成一種消費習慣，也沒被大家所完全接受。但是對未來而言，這是一個選擇，希望更多的人能接受這個選擇。
- 第二種，要用中國式情商方法。中國人的情商是中國人不喜歡直接去處理事情，喜歡繞著路去處理事情。
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比方說我們中國人修的亭臺樓閣、園林，都是沒有直路的，這跟西方很不一樣。西方的大院門一打開就直直的到廳堂裡面去了。中國人不這樣，必須要在門前設一個擋石板，或是用屏風擋住，不能讓人直接就看到整個屋子。進來之後還要從旁邊繞開，曲徑通幽。
曲徑通幽不是一個道路的選擇，而是一個心理路徑，說明中國人在心理上是怎麼樣接受一件事情的。繞過了曲徑通幽之後，來到客堂，從客堂再繞過去，走兩邊才能到達他們家的主屋，這就是中國人的文化心理特點。
這就是中國式的情商。是符合我們中國文化心理的一種方法。
但是一個人做選擇，是多維度才能促使一個人做出一些改變的。所以，還有第三種方法。
第三鍾方法恰好是針對我們前面提到的婚姻契約這個角度而言的。這個方法就是雙方開誠佈公：其實我們倆做的這一切當然是為了我們的家，我們的孩子，家裡面產生的一切，都是家裡的共同財產。我不會阻止你做什麼，但是，我們應該商量著來，這才是一個家庭該有的樣子。
中國人喜歡先禮後兵，先把中國式情商路徑走通了，後面再去跟他提到才能更好地接受。
不過記住，任何一件事，到了心理學這裡我們用的往往都是軟實力和軟方法。心理學裡往往只能讓我們在兩難選擇中去選擇一個合適的、多維度的方式，讓事情儘可能變得更周全，這樣才符合中國人的心理。
關注小明的兩個原創頭條號。《趙小明心理團隊 》與《心夥伴》~被頭條網評為2017年度最火的心理類專欄。
趙小明丨央視財經頻道特約心理專家
趙小明心理團隊
每個人都會遇到屬於自己的一段婚姻，或幸福、或不幸福。托爾斯泰曾經說過：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸！
圍城之內，生活之外，男人和女人其實都很累，酸甜苦辣，城內人冷暖自知，城外人充其量只是個看客，每個人都會嚐到婚姻帶給自己的不同滋味。
婚姻能夠帶給一個人的，不只是家庭和家人，更多的是婚後生活裡逐漸磨練出來的成熟、氣質和對未來的責任。
婚姻帶給人的是一種生活狀態、一種生活質量、一種生活感受、一種生活方式。什麼樣的心態決定什麼樣的生活狀態，什麼樣的生活方式決定什麼樣的婚姻質量。
兩個好人不一定能好好相愛，婚姻需要兩個人共同努力去經營和維護，使得婚姻朝著好的方向發展，也使婚姻裡面的兩個人幸福快樂的白頭偕老！
紫花情感
有句話叫做透過現象看本質，而婚姻的本質其實就是兩個人如何在兩家中過好自己的日子，而日子的本質拆開了就是每個瑣碎的時光。
最近看了一本書叫《平如美棠：我倆的故事》，講述的是作者饒平如和妻子毛美棠的故事，他們用行動詮釋如何在瑣碎的時光中經營最美好的婚姻。
印象最深的是美棠得了尿毒症後，平如為了方便照顧妻子，便自制了家庭腹膜透析設備。
每次透析前，都要做好嚴格的殺菌消毒工作，把房間的每個角落都打掃乾淨，再噴福爾馬林，還要用紫外線燈照半小時。
每日四次，四年之久，從未有一次落下或出錯，這是因為如此，才能讓妻子安穩的在家中治療，且饒平如從無怨言。
可是好景不長，2008年美棠還是走了，饒平如感覺甚是遺憾：原本以為自己還可以堅持十幾年，沒想到……
愛你的人從不會嫌棄照顧你，而瑣碎的時光更是無法沖淡那濃烈的愛，讓你的婚姻平凡卻有光澤。
還有之前看過的楊絳先生的《我們仨》，楊絳是在自己丈夫錢鍾書和女兒錢瑗去世後寫的，她說“我一個人思念我們仨”。
書中描述了楊絳與丈夫結婚後的婚姻生活，以及有了女兒之後一家三口的幸福生活，其實他們經歷了很多不好的變故，但是他們從未質疑過他們的婚姻，有的只是相互理解和彼此包容。
錢鍾書被大家所熟知都是因為他的作品和學識，但是他的才華橫溢卻沒有展現在家務生活方面。
楊絳生產時，錢鍾書雖然想幫上什麼忙，卻依然手忙腳亂，“麻煩”一直不斷，比如今天將墨水瓶打翻了，明天又將檯燈摔壞了。
可是楊絳從未指責過他，甚至還反過來安慰他“不要緊，我會洗”，或是“不要緊，我會修”。
楊絳十分理解丈夫錢鍾書對於書籍的痴迷，所以婚後的瑣事都自己包辦了，就是希望錢鍾書能全身心投入到創作中。
幸福的婚姻都有相似之處，或許他們並沒有看透本質，他們想的只是如何和身邊的人能長久的走完這一生。
醬紫阿美
婚姻可比看上去難多了。
前段時間的熱播影視劇《致命女人》就是一場關於婚姻的討論，有關家庭危機的激烈討論。
時間就像女人的天敵，隨著年紀的增大，身體會出現種種衰老跡象，這個時候如果再遭遇背叛，簡直是致命打擊。
《致命女人》中的三個女主雖然生活在不同的年代，但是都在家庭關係中遭遇了背叛，最終開啟了主人公的報復歷程。
《消失的愛人》也是一場報復。婚姻的基礎沒有親情牢固，是兩個陌生的人最初因為種種因緣走到了一起。
《儀禮》專門有一篇《士昏禮》，講了古代對於婚姻的看法。題目裡的“昏”是“黃昏”的“昏”，這不是錯別字，因為當時的婚禮就是在黃昏時間辦的。至於女字旁的“婚”，按照《爾雅》的解釋，是公爹對親家公的稱呼，女字旁的“姻”是親家公對公爹的稱呼，所以當兩個家庭“約為婚姻”，從字面來看就是兩個老伯約為親家，“結婚”就是“結成親家”。這很合理，因為婚姻是兩個家庭的結合，而不是小兩口自己的事。
現在的婚姻結婚前往往以為是自己的事情，過日子的時候才發現是兩家人的事情，相當於被生活進行了思想轉換，所以這個時候還是比較痛苦的。
但是人是一個社會人，還是需要家庭作為後盾的，況且在婚姻中時間太長之後，某種意義上來說就是一個利益共同體了，所以就會出現已經沒有感情，但是卻不離婚的情況，比如《人民的名義》。
總之，婚姻是一個如人飲水冷暖自知的事情，它既不是天堂，也不是地獄。
吉祥微在影評
你認為婚姻的本質是什麼？
婚姻是人類社會的一個永恆主題。千百年來，大多數人們在婚姻生活的長河中隨波逐流，卻也有一些人反覆追問，婚姻的本質到底是什麼?
於是就有了那些耳熟能詳的理論，諸如有人要進去有人想出來的“圍城”論；愛情的“墳墓”論；男女甚至於雙方家庭間交易的“契約”論；滿足性生活的“合法”論；傳宗接代的“繁衍”論；家庭權利與義務的“規定”論等。這正是“橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同”，仁者見仁、智者見智，那麼婚姻的本質到底是什麼呢?
站在前人的肩膀上，我們一起來探討婚姻的本質。毫無疑問，現代婚姻基本具有上述諸論的特徵，但似乎被忽略了兩個最重要的方面，其一是姻緣完結，其二是相伴依靠。天下的婚姻，只要回過頭來看，似乎都有一個故事，就像買彩票中大獎一樣，是那樣不經意的一種巧合、一種自然，如“一見鍾情”，或如“眾裡尋他千百度，驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處”，一切彷彿都是“命中註定”。凡是經歷了婚姻的人，大概都不能否定，“有緣千里相會，無緣各奔東西”，否則在茫茫人海中怎麼會是他和她相遇並最終牽手?在紅塵之外、冥冥之中，好像有一種力量牽引著雙方相向而行，是那樣地悄無聲息，又是那般地讓人不由自主!愛情是盲目的，因為誰也不知道它的源頭在哪裡，或許—百年修得同船渡，千年修得共枕眠—此言不虛，雖然無從實證，但可以用心感受。當姻緣在今生的某個時空點上成熟的時候，完結姻緣就如水到渠成，無法阻擋，不可抗拒。
誰也不能預知自己的姻緣從何時何地開始，當它來臨的時候只能跟著感覺走，而男女結婚就是對姻緣的完結—完美終結，或者說完全終結。
當男女結婚進入婚姻狀態後，相伴依靠便開啟了進行時。有一句歌詞—相愛容易相處太難—是可以套過來用的，對於絕大多數人來說，結婚相對容易，但在其後的歲月裡卻不知要經歷多少的風霜雨雪，在柴米油鹽烹煮的日子裡不知要品嚐多少的甜酸苦辣，相信每一門婚姻都有幸福的相似點，也有不幸的不相似方面，不好也不能逐一評說，就如鞋子到底怎麼樣只有腳知道一樣。中國人自古以來就強調和追求白頭偕老，這不僅僅是強調最後的結果，其實更需要關注、思考和體驗的是過程。可以說，相伴依靠到白頭就是婚姻的過程，就是婚姻生活的最本質要求，這是華夏老祖宗的大智慧總結!為什麼呢?因為男女有了婚姻後，就基本上可以或者應該脫離雙方的父母親獨立生活，而自己的下一代有了屬於他們的婚姻後也將相對獨立，最後還是隻剩下相依為命的老兩口，不正是“少年夫妻老來伴”嗎?與自己的父母親和自己的孩子相處的時間總是相對少數，而與自己的那一半相處的日子卻是人生歲月的絕對大“股東”。
如何相伴依靠到白頭呢?這才是最大的難點和男女雙方最需要掌握的學問和藝術。縱觀橫覽古今中外的婚姻生活，能到白頭的大體上要經歷三個階段。
一是婚姻的初期(情人階段)，在只有一對新人的二人世界裡，男女自然相處得親熱甜蜜，有如開水和保溫瓶的關係;
二是婚姻的中期(親情階段)，就是有了孩子並將子女撫育成人的歲月，這是婚姻生活最艱難的時期，這時期男女間產生審美疲勞是在所難免的，需要調適的是雙方心態並實現親情轉換，有時候需要將對方當作自己的兒女來疼愛，有時候需要將對方當作自己的兄弟姐妹來呵護，只有這樣才能將相伴接力持續下去;
三是婚姻的後期(守望階段)，就是兒女長大遠走高飛後留下了一對黃昏男女，這時又重新回到了二人世界，但一對新人在歲月的浸潤中已經變成了老伴，若老兩口能像一雙筷子一樣，既能從容、自在、相互獨立，又能夠在需要時相互攙扶依靠，就能順利愉快地度過人生最後的時光。
對婚姻的解讀，姻緣完結是婚姻的起點，儘管姻緣無法追尋只能承受；相伴依靠要貫穿婚姻的全過程，雖然難但卻最需要，在一定意義上，婚姻其實就是找一個情投意合的異性伴侶，攜手走過漫漫人生路。不知對婚姻本質的回答，你是否滿意?歡迎留言。
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