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有家長問我經常看到一些育兒理論，比如"要給孩子無條件的、有界限的愛"、"不要養育出匱乏感"、要讓孩子"發展出良好的自我意識"，這些要求太抽象了，生活中怎麼把握和執行呢？
其實育兒的很多道理，看您怎麼給孩子吃冰激凌就看懂了。
當孩子說"媽媽我想吃冰激凌"的時候，因為孩子想吃，所以就給他吃，這個就叫做無條件的愛。而不是因為你今天表現好、聽話給你吃，或者等你考到100分就給你吃。
幾乎每個小朋友都喜歡吃冰激凌、巧克力、糖果，過量食用甜食確實會影響孩子的身體發育甚至影響智商。但如果父母以這些壞處為由堅決不準孩子吃冰激凌，想都甭想。當炎炎夏日別的小朋友捧著冰激凌吃得一臉滿足的時候，你的孩子只能在旁邊羨慕地流口水，這個就叫做匱乏。對孩子來說，缺失的東西遲早要補償回來。
那既然孩子都愛吃冰激凌，那就隨便吃吧。孩子想什麼時候吃就什麼時候吃，想吃多少就吃多少，咱家又不是買不起，愛和自由嘛。這個就變成了"沒有邊界"的愛，也就是過度滿足。在養育中，過度滿足和匱乏，其實都是創傷。
如果我們滿足孩子可以吃冰激凌的需求，同時考慮到吃過多冰激凌會有傷害，於是給孩子規定了非常細緻、可執行的規則，這個就是育兒中的規則和界限。比如在夏天且氣溫超過30度的時候，可以吃冰激凌，但一週最多隻能吃兩次。
越明確、越細緻的規則，越容易讓孩子有安全感。
什麼叫做沒有規則和界限呢？今天媽媽公司發獎金了，走，帶你去吃哈根達斯。明天孩子說媽媽我還想吃冰激凌，媽媽剛跟爸爸吵了一架，轉臉衝孩子說："吃個屁，我看你像個冰激凌！"甚至說："吃什麼吃，一天到晚就知道吃！你知道一個冰激凌要花多少錢嗎？你知道爸爸媽媽每天掙錢養活你多辛苦嗎？這麼大的孩子了一點都不知道體諒父母！"這就是沒有規則，父母的心情才是規則。在這種情況下，孩子不明白同樣的行為，為什麼有時是被允許的，有時又是不被接受甚至招致責罵的，其結果只能是無所適從。
如果媽媽說孩子今天不能吃冰激凌，孩子也表示同意。然後轉頭孩子去跟爸爸說："我真的好想吃冰激凌啊。"爸爸禁不起孩子軟磨硬泡，答應給孩子買，並且說："回家千萬別跟你媽說啊。"這個就叫做家庭協同教養中的不一致。孩子都是天生的人精，非常善於利用家庭成員的不一致來達成自己的目的，從而讓你的"規則"形如虛設。
如果家庭已經制定好了規矩不能連續吃冰激凌，但小朋友明明昨天剛吃過今天又要吃，媽媽說今天不行，孩子就開始躺在地上打滾哭鬧。媽媽覺得太丟臉了，這萬一要是有個同事、朋友路過看到了怎麼辦？為了儘快結束他這種令人難堪的行為，媽媽本著破財消災的想法給他買了冰激凌。這就叫做孩子會試探你的邊界，如果你守不住，那實際上就告訴孩子："你這招有用"，以後如果他想要什麼東西，就儘管躺在地上打打滾好了。
孩子拿到了冰激凌特別開心，自己去撕包裝。你嫌他撕的太慢了，還把包裝紙扯得破破爛爛，讓強迫症的你非常難受，於是你一把拿過來說："你不會，還是讓媽媽來吧。"這就讓孩子的"自我感"和"能力感"受到打擊。從而覺得"你行，我不行"，那都你做好了，影響孩子的獨立性。
如果一個媽媽看到別人家孩子都特別愛吃一種冰激凌，她覺得自己孩子肯定也愛吃。她辛辛苦苦工作給孩子買了這種冰激凌，怕融化還打車趕回家一路小跑給孩子送上樓，但孩子卻說我不愛吃這個，太甜了。媽媽原地爆炸了："這是孩子嗎？這是白眼狼啊？！我這麼辛苦都是為了誰啊？不感恩就算了你還這種態度？！"這個就叫做關係中的"
過度付出"，如果對方不接受便用讓對方產生愧疚感來要挾，其實滿足的不是孩子，而是自己。
好了，看完了這些，您瞭解該如何正確地"給孩子吃冰激凌了"嗎？一起來聊聊吧。
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