燕姐和小鑫在工作群里吵起来了，吵得很激烈，老板看见后有些生气，马上出来制止：“有事私下沟通，别打扰他人工作！”
事情是这样的。前两天老板找到小鑫：“这次的策划方案我看了，不行，需要重做，你告诉燕姐一声哈，让她别琢磨了，这次你俩商量着来。”
老板走的时候又补了一句：“之前的策划方案全都不要了，重做就行。”
老板走后，小鑫就要去找燕姐，这时旁边部门的一个同事却突然找小鑫帮忙看下电脑，一来二去，时间就被耽误下来了。小鑫就忘了。
后来燕姐才知道策划方案被否了，燕姐便质问小鑫：“为什么不及时说明？我这几天都在加班改方案！”
小鑫也承认确实是自己的不对，急忙向燕姐道歉。
燕姐却不依不饶：“你做事也太不靠谱了吧？再说谁知道你是不是故意的！安的什么心！”
小鑫又委屈又生气：“那你怎么就不会问一下？我真的只是忘了！”
最后两个人闹得很僵。
非常能理解燕姐的愤怒，人通常在愤怒时往往容易失去理智，燕姐说小鑫不靠谱，小鑫也用同样的话顶了回去，严重影响两个人的关系。
事实上，暴力分为两种，如果涉及到武力，则是“身体的暴力”；如果涉及到精神伤害，则是“隐蔽的暴力”，就像燕姐对小鑫说的话让小鑫感到委屈。
隐蔽的暴力的危害性虽然没有那么明显，但其实更有害。但如果我们在交流时能够换一种方式，那么就会变暴力为和谐友爱。
正如美国心理学大师卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中提到的一种沟通方式，即非暴力沟通，也称非暴力沟通原则。
非暴力沟通：一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情意相通，乐于互助。这种沟通方式也被称为“爱的语言”。
简单来说，就是我们要把理解、尊重、包容等作为沟通的前提，而非让贪婪、偏见、敌意占据主导地位。
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
那么是什么阻止我们进行“非暴力沟通”呢？
沟通时忽视感受和需要，就容易产生争执
（一）道德评判
道德评判是用道德标准来评判人，如果同事的行为不符合我们的价值观，那么他就被看作是不道德的或是邪恶的。批评、指责、辱骂、评论等都是在评判人。
苏菲派诗人鲁米写道：“在道德与不道德的区分之外，有片田野，我将在那里见你。”
然而，语言正使我们陷入是非之中，它擅长将人分类，把人看作好人或坏人、正常或不正常、聪明或愚昧等。
举个例子：
当你的同事在开会时长篇大论、滔滔不绝，你可能会觉得他是故意做给领导看；当你的同事无意和你开玩笑时，你会觉得他怎么这么随便，不注重别人的感受。
诸如此类的评论其实暗含着我们的价值观，因而如果我们以这样的方式沟通，势必会招致不快。
（二）进行比较
比较也是阻止我们进行非暴力沟通的其中一个因素。
在《让自己过上悲惨生活》一书中，作者丹▪格林伯格揭示了比较对我们的影响。因为在进行比较时，我们会觉得自己生活得不如别人，随之我们的心情也会十分低落，进而会蒙蔽我们对他人的认知，在沟通时也会受到一定的影响。
之前在知乎上看到一个问题大概是说：“老板经常带员工出去吃饭，却有很多次都不带上我，老板是对我有意见吗？我要不要离职？”
本来不是很重要的事情，但当“我”与那些被老板带去吃饭的员工进行比较时，“我”就会多想，产生误判、并为自己感到不平。
“我这么努力工作，你也不带着我？”以至于会对老板产生意见，对老板疏离、有隔阂，甚至连招呼都不想打。
（三）回避责任
我们对自己的思想、情感和行动负有责任。当我们在沟通时如果频繁使用“不得不”这一短语。除此之外，“你让我......”也是我们常用的一个短语。
但这样的表达方式会淡化我们的个人责任，同时也会忽视我们情感的内在根源。
我在上一个公司工作的时候，我常常会加班，有时候是有额外工作量需要加班、或者被告知加班。
刚开始我特别抗拒加班，于是我会和朋友这样说：“老板又下达任务了，我不得不加班”“主管今天让我加班。”
事实上，我可以换成负责任的表达方式，比如：“我今天需要加班，是因为我要多挣点工资”“我今天需要加班，有利于提升业务能力。”
掌握5个要素，远离职场隐蔽暴力
好好说话，运用“非暴力沟通”，不仅能避免职场冲突和争端，而且有利于良好的人际关系的建立。那么具体要怎样做呢？不妨从以下几点着手：
（一）区分观察和评论
非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。但如果将观察和评论混为一谈的话，同事将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。
同时，非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。
印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
简单来说：我们看到什么，就要实事求是地说出来，而不是添油加醋或者加上自己的主观臆断。
举个例子：
假如坐在你旁边的同事这个月一个单子都没谈成。
正确说出观察结果：他这个月没有谈成一个单子。
带有评论：他一个单子都没谈成，是一个没能力的人。
而这时若恰巧被同事听到这句话，免不了会有一场口舌之战：“我怎么样关你什么事？！”
以下这张表格，也能更好地区分出观察和评论。
总之，如果我们的表达言过其实，同事就可能感到不快，进而作出不友善的回应。
（二）体会和表达感受
非暴力沟通的第二个要素是
感受。心理学家罗洛▪梅认为 ：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”
然而实际情况是，我们大多数人的感受都没有起伏。
老板最近指派小李完成一项重要的任务：与前段时间刚上市的一家公司达成合作。小周也被老板派来协助小李。
小李本想着和小周一起商量着来，但小李想错了，小周性格老实木讷，不爱说话。
小李多次想和小周沟通问题，可每次小周的反应都是：“嗯，好”“挺好的”“你的方法可行”。
无奈之下，小李对小周说：“我觉得和你说话就像对着一堵墙。”
但小李用“觉得”这个词，实际上表达的是自己的想法，而不是感受。
小李本意是想让小周能够提出自己的看法或建议，但“和你说话像对着一堵墙”这种话很难让小周清楚自己的感受。
而且一旦小周认为自己受到了指责，很有可能就会认为自己委屈并退缩，这样一来，双方的关系可能更加疏远。
小李正确地表达感受的方式应该是：我有些无奈，我希望你能多发表自己的意见。
因此：
- 区分感受和想法
想法：我觉得我不会汇报工作。
在这里，“我”评价自己会不会汇报工作，而没有表达感受。
感受：已经工作了大半年，我还是不会汇报工作，我有些郁闷。
如果认为自己不会汇报工作，可能会失落、郁闷等。
- 建立表达感受的词汇表
清楚地表达感受需要丰富的词汇。“很好”“很差”这样的词汇很难让同事明白我们的实际状况，因而需要我们使用具体的语言。
如：兴奋、喜悦、精力充沛、感动、乐观、担心、焦虑、着急、紧张、茫然、内疚等。
（三）明确说出自己的需要
同事的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要——非暴力沟通的第三个要素。
而对同事的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，同事的反应常常是申辩或反击。
反之，如果直接说出我们的需要，就较有可能作出积极的回应。
举个例子：
假如你发现某个同事不小心把重要的文件放在了公开地点，你对他说：“你怎么这么疏忽？你不知道这是机密文件吗？”
但实际上你是想让同事把文件保管好，所以你可以这样表达：“这份文件你应该妥善保管好。”而不是以批评或责备的方式提出来。
（四）提出具体的请求
非暴力沟通的第四个要素：请求。
首先，清楚地告诉同事，我们需要他做什么，如果我们请求他不要做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。
而且，这样的请求还会引起别人的反感。
在上一家公司工作的时候，老板让我和另一个同事负责校对一本书。他校对过一遍后，我再进行二次校对。
但同事校对过的书稿里还是有很多错误，我不得不重新开始看。
后来我和他说：“你能不能不这么敷衍？”
同事一听这话瞬间就不高兴了：“就你不敷衍？”
因而，我们要提出具体的请求，还要避免使用抽象的语言，提出的请求越具体越好。
比如我可以这样对同事说：“我希望你在校对的时候能够认真一些，至少要避免一些最基本的错误出现，以免到最后消耗我们更多的时间。”
但请求不是命令，假使同事没有答应我们的请求，我们对其进行指责，那么请求就会变成命令。
（五）全心全意倾听
前4点针对的是我们在和同事沟通时要如何更好地表达自己，但仅仅是表达还不够，与此同时，我们还要保持倾听。
以色列哲学家马丁▪布伯对此作出了描述：“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。”
但通常情况下，我们常常会急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。
举个例子：
好同事林林中午和你吐槽她的同屋合租室友太吵了，每天通宵打游戏，外放很大声，让她很烦。
她话音刚落，你立即认同她的观点：“你室友也太不知道尊重人了吧。”
然而，同事只想让你了解她的处境，而她听到的却是附和，那么一定会感到不太舒服。
因此，在非暴力沟通中，倾听他人意味着，我们要放下自己已有的想法或判断，全心全意地体会他人。
写在最后：
语言的力量很强大，有时候仅仅是稍微改变表达的方式，就能产生完全不同的作用。
就像书里说的那样：“我们常常不认为自己的语言能引发暴力，但我们的语言确实会给他人带来痛苦。”
人际修行的路虽然很漫长，但温和地与人沟通的你，最终也一定会被温和对待。
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