文 | 周梵
圖 | 《凪的新生活》
我有一位來訪者，是標準意義的老好人，她來找我的時候，內心非常的壓抑。
她給我講了一件小事，說有一次實在累了想睡覺，但是孩子還在旁邊吵著要玩手機，她跟孩子講道理，孩子還是哭鬧。
後來她就把手機給了孩子，跟孩子約定玩手機最多不能超過十一點，可是孩子一直玩到12點還捨不得放下。
她當時非常生氣，忍無可忍，拿起手機往地上一摔，把孩子都嚇著了。
我們在聊起這件事的時候，她覺得很後悔，說應該早點制止的。不應該一直忍著，把怒氣點滿，到忍無可忍的時候才爆發。
因為這個時候的爆發就不再是表達了，而是發洩。
人們對待情緒的方式通常是要麼把它丟出去，要麼壓抑下來，兩者都不是好的表達方式。
討好的人就偏向於後者，沒有辦法很好的去樹立自己的邊界，很容易壓抑自己的一些真實感受，去優先滿足別人。
時間長了之後，就會對關係產生隱隱的憤怒感和疲憊感，不斷的自我消耗，最後甚至走向崩潰。
01 你是在保護別人還是在保護自己
為了維護一段關係，無論是以榨取自己為代價，還是以榨取別人為代價，一定都走不長久。
很多人在關係中委曲求全，害怕表達自己的情緒，以為壓抑自己的感受，就能換來和平相處，但最後的結果卻很可能是經歷過苦苦掙扎，關係依然走到支離破碎的境地。
在日劇《凪的新生活》中，女主角就是一個討好型的人，工作中經常幫同事加班，有時還要背鍋，害怕不能融入同事的小圈子，每時每刻關注同事的動態。
但即使這樣小心翼翼，也依然免不了被同事嘲諷，甚至欺負。
在關係中害怕拒絕對方，一味地滿足對方的需求，怕對方傷心失望，這裡面其實隱含著一個信息，就是你對你的關係並沒有信心，或者說你對關係中的另一方並沒有信心。
我們要相信，身邊的人沒有那麼脆弱，這種擔心和顧慮更多的只是自己內心的投射。
因為我們底層害怕被拒絕，我們體驗過被別人拒絕後生氣、難過，或者是失望的感覺，所以會先入為主的以為拒絕對方，那麼對方也會體驗我們曾經有過的感覺，而這些感覺是我們不願意再想起的。
我們看似在保護別人的感受，其實也是在保護自己的感受。
有的時候，所謂的為別人著想的善良，是一種低維度認知的善良，有著非常多的侷限。
當我們沒有辦法看明白自己的時候，我們也看不清楚我們所做的一些選擇和反應，有一些根本就和外部世界沒有直接的關係，它只是我們內心的投射。
02 衝突沒有想象中可怕
很多習慣性討好的人，在認識層面是知道自己可以拒絕別人的，但是一旦要落實到行動中馬上就慫了。
這裡面有一個很重要的原因就是害怕衝突，因為內心一直有一個害怕衝突的部分沒有被療愈，所以難以做到知行合一。
每一個人都喜歡別人什麼都答應自己， 這是人性。
但人總是會有一點情緒的，只要你拒絕別人，你就不可避免的會遇到別人的一些負向反應。就算一個再理性的人，遇到拒絕可能多少還是會有一點不適感。
內心比較穩定的人，在遇到拒絕的時候，他的不適感相對會比較輕微。
內心不穩定的人，在面對拒絕的時候，可能會不斷的上升價值，比如說他可能會認為別人拒絕我的要求，就是拒絕我，不認同我，不認同我就等於不愛我，不在意我了。
還有的人可能對於關係遠的人，會維持表面的禮貌，儘量滿足對方的需求。但是對身邊親近的人，比方說父母、伴侶，或者孩子，就會失去耐心，該拒絕的時候果斷拒絕，甚至發脾氣。
拒絕的語言不難，難的是要面對你拒絕對方之後對方的反應。
有的人為了讓對方好受一點，會在拒絕的時候加上一個聽上去合理的理由，比如別人要求你做一件事情，你說我老公不同意，這可以算作一個理由。
但相對來講這個理由會削弱你的能量，如果一定要給出理由，那這個理由最好和你自己有關。
比如你可以說我沒有時間。
但是如果這個人他需求很強烈，他可能就會幫你解決時間的問題，那你怎麼辦呢？
甚至他不管不顧，直接給你施壓，表達一種很失望的心情，說這點忙你都幫不上，虧我還把你當朋友，算我看錯你了。
這樣的反應會讓你體驗到兩種在關係中最核心的感受，一種是被評判，還有一種是被遠離。
這兩種感受都是對方用來要挾你的籌碼，看清楚這一點，就不會輕易上鉤了。
下一次如果朋友跟你說這點忙都不幫，還算朋友嗎？
完全可以直接拿對方的邏輯來懟他，義正辭嚴的告訴對方：
- 不過是件小事，至於翻臉嗎？你這樣又算什麼朋友呢？
我對朋友有一個標準，比如說規定朋友之間就應該互相幫助，相應的就會有壓力。但是如果說我沒有這樣的一個標準，我對朋友別無所求，那就可以在關係中給彼此更多的自由，會收穫更加純粹，同時也更加堅固的友誼。
好的關係一定是經受的住考驗的，不要害怕衝突，衝突不會讓真正關心我們的人離開。
學會合理的拒絕，建立邊界感，只會為我們贏得尊重，讓我們卸下疲憊，在關係中更加輕鬆自如。
03 放下評判，放過自己
評判在生命中是控制不了的，無論我們表現成什麼樣子，都會有評判，這個評判有可能是在你的面前發生，也有可能在背後發生。只要在這個世界中活著，就免不了要受到評判。
有些人表面上會覺得我被別人評判了，我不想被別人評判，但底層也是在評判著別人的。
比方說會覺得別人對你提要求，就是在佔你的便宜，或者是想要剝削你，這就是一種評判，人家只是提一個要求而已，你完全可以拒絕。
當一個人不再試圖控制別人的時候，就會不太害怕別人對自己的控制。
如果我們沒有辦法拒絕，那麼對於身邊的人的道德要求就會特別高。對方稍微有一點道德瑕疵，你就會覺得對人性好失望，他們怎麼可以這樣佔我的便宜等等。
但是如果我們沒有道德的壓力，那麼當別人來提要求的時候，就不會害怕去拒絕別人。
只有當我們能夠守住自己的力量，守住自己的邊界，並且不害怕破壞自己在別人心目中的形象的時候，才不會輕易的給別人貼一個愛佔便宜，喜歡指使別人，喜歡剝削別人的標籤。
而當我們很害怕別人的評判的時候，是因為我們沒有一個自我的價值觀，或者是沒有一個很穩定的內在，才總是需要從別人的印象中和評價中來建立自己的價值感。
有一些人會在討好中發展出另外一極，也就是叛逆。
叛逆的人表面上想宣揚自己不在意別人的評價，不在意別人的眼光，但實際上是一種證明，他只是想證明自己不在意，想樹立一個不在乎的人設，內核還是在意的。
當然叛逆是有價值的，證明我是一個有責任的人，以及我是一個做自己的人，當我們走過這個證明的階段，才能夠到達不再需要證明的狀態，獲得真正的突破。
從討好到叛逆，再到突破就是一個價值觀升級轉變的過程。
評判就是價值觀和價值觀的衝突，比如有的人覺得自由重要，有的人覺得家庭重要，還有的人覺得工作重要；有的人覺得精神重要，還有的人覺得物質更重要；有的人覺得愛別人，為別人著想很重要，更有的人覺得自己才是最重要的。
成長的過程會面臨各種各樣的價值觀的衝突，我們需要整合這些價值觀，最後的成長不是從一極到另外一極，而是把兩極都包含進來，到達一個更高的維度。
知名小說《了不起的蓋茨比》的作者，美國著名作家菲茨傑拉德有句名言：
- 同時保有兩種截然相反的觀念還能正常行事，這是第一流智慧的標誌。
人是不可能絲毫不受外界影響的，但這絕不代表我們需要活在外界的評判之中。
被外部世界影響不是一件壞事情，問題在於我們是否能夠做到既開放包容，聽取不同的聲音，同時又能夠做到穩定自己的內核，不迎合，不諂媚，獨立而自由，肆意又灑脫。
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