文 / 涼爽
“幫我發個廣告？”——“好吧”（不要，我怕擾到我朋友圈的人，但更怕失去這個朋友）
“你在國外旅遊啊，幫我帶個XX”——“我幫你找找”（我不是代購的，但是又不好意思多收朋友代購費，損了就幫她帶一次吧）
“你認識人多，幫我找工作，順便幫我看看房子吧”——“我下班幫你看”（我自己也很忙，我也不想找，但是朋友人生地不熟的，幫一次吧）
……
明明是自己不想做的事情，卻覺得說個“不”字都難為情。
絕大多數時候，自己總會樂此不疲地先照顧別人的感受，對別人的要求唯唯諾諾，在滿足別人的需求的時候難以拒絕。儘管有時自己並不想答應朋友幫他做事情，真正意義上不是那麼舒服，但還是控制不住自己的行為。那麼你很有可能屬於討好型人格。
（圖片摘自網絡）
“大好人”的背後
Sherry Pagoto博士指出，討好型人格並不是人格障礙，它是一種不健康的行為模式。討好型人物的核心特質是——一方面是害怕被拒絕，另一方面則是源於對失敗的恐懼。
這可能與小時候的成長環境背景有著密不可分的聯繫。討好型人格的小時候給人的印象就是乖小孩，不會哭鬧作對、很聽話、很安靜。
在兒時成長環境中，假如有刻板、嚴肅、挑剔的父母需要你隨時保持警惕，小心取悅，察言觀色讓自己在努力才能獲得關注和成長，不能犯錯，才可能避免被父母指責。潛意識地你就會一直期望獲得父母的肯定和讚賞，可能就會成為一個討好者。
表現上的乖，是邊界感的模糊，是恐懼。
他們在去討好別人的時候，潛意識裡想獲得別人的認可、信任和關愛以讓自己更好生活。在“討好者”的認知中，只有通過“討好別人”、“犧牲自己”這一個方式，才能獲得別人的認可與讚賞的途徑。於是在長大後一直沿用這種認知模式，處理人際關係的時候很容易被別人標籤為“大好人”。
他們卻忽略了這種深深刻在他們的行為模式裡的“討好行為”所帶給自己的矛盾的痛苦。
我不想再當“好人”了！
一、嘗試拒絕，建立邊界意識。
從認知上改變討好型思維需要比較長的時間，最立竿見影的進步的就是改變行為了。嘗試著在面對別人的要求時候明確表達拒絕。
第一位考慮自己的想法和情感並不意味著自私。承受太多壓力和責任不利於你的心理平衡。現在，說“不”，破解失衡的自己。
二、坦然接受你初次拒絕的內疚感。
開始改變習慣總是艱難的。先從行為上暗示自己，這個做法沒有錯誤，我不用內疚，不用在意別人的評價，因為朋友也是有辦法解決的。
三、學會悅納自己，提高自信。
要理解到，你永遠也不可能討好所有人。多點誇誇自己，和身邊的朋友一起，設置建立自信的小方法並一同執行。
不必時常和別人做比較，請悅納自己並且更愛自己。
這個轉變所需要的時間可能比你所想象中需要的時間要長得多。也許一年甚至是三年五年。
討好型人格們習慣了逃避“討好”自己的責任，習慣了用幻想來“解決”問題，改變總是需要在很長一段時間的行動和努力後你才能見效。
如果你覺得“我現在挺好”，我覺得無可厚非，也不需要極力去改變了。
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