文 / 凉爽
“帮我发个广告？”——“好吧”（不要，我怕扰到我朋友圈的人，但更怕失去这个朋友）
“你在国外旅游啊，帮我带个XX”——“我帮你找找”（我不是代购的，但是又不好意思多收朋友代购费，损了就帮她带一次吧）
“你认识人多，帮我找工作，顺便帮我看看房子吧”——“我下班帮你看”（我自己也很忙，我也不想找，但是朋友人生地不熟的，帮一次吧）
……
明明是自己不想做的事情，却觉得说个“不”字都难为情。
绝大多数时候，自己总会乐此不疲地先照顾别人的感受，对别人的要求唯唯诺诺，在满足别人的需求的时候难以拒绝。尽管有时自己并不想答应朋友帮他做事情，真正意义上不是那么舒服，但还是控制不住自己的行为。那么你很有可能属于讨好型人格。
（图片摘自网络）
“大好人”的背后
Sherry Pagoto博士指出，讨好型人格并不是人格障碍，它是一种不健康的行为模式。讨好型人物的核心特质是——一方面是害怕被拒绝，另一方面则是源于对失败的恐惧。
这可能与小时候的成长环境背景有着密不可分的联系。讨好型人格的小时候给人的印象就是乖小孩，不会哭闹作对、很听话、很安静。
在儿时成长环境中，假如有刻板、严肃、挑剔的父母需要你随时保持警惕，小心取悦，察言观色让自己在努力才能获得关注和成长，不能犯错，才可能避免被父母指责。潜意识地你就会一直期望获得父母的肯定和赞赏，可能就会成为一个讨好者。
表现上的乖，是边界感的模糊，是恐惧。
他们在去讨好别人的时候，潜意识里想获得别人的认可、信任和关爱以让自己更好生活。在“讨好者”的认知中，只有通过“讨好别人”、“牺牲自己”这一个方式，才能获得别人的认可与赞赏的途径。于是在长大后一直沿用这种认知模式，处理人际关系的时候很容易被别人标签为“大好人”。
他们却忽略了这种深深刻在他们的行为模式里的“讨好行为”所带给自己的矛盾的痛苦。
我不想再当“好人”了！
一、尝试拒绝，建立边界意识。
从认知上改变讨好型思维需要比较长的时间，最立竿见影的进步的就是改变行为了。尝试着在面对别人的要求时候明确表达拒绝。
第一位考虑自己的想法和情感并不意味着自私。承受太多压力和责任不利于你的心理平衡。现在，说“不”，破解失衡的自己。
二、坦然接受你初次拒绝的内疚感。
开始改变习惯总是艰难的。先从行为上暗示自己，这个做法没有错误，我不用内疚，不用在意别人的评价，因为朋友也是有办法解决的。
三、学会悦纳自己，提高自信。
要理解到，你永远也不可能讨好所有人。多点夸夸自己，和身边的朋友一起，设置建立自信的小方法并一同执行。
不必时常和别人做比较，请悦纳自己并且更爱自己。
这个转变所需要的时间可能比你所想象中需要的时间要长得多。也许一年甚至是三年五年。
讨好型人格们习惯了逃避“讨好”自己的责任，习惯了用幻想来“解决”问题，改变总是需要在很长一段时间的行动和努力后你才能见效。
如果你觉得“我现在挺好”，我觉得无可厚非，也不需要极力去改变了。
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