在无数个失眠的夜里，伊莲都会清醒地意识到：自己已经不爱丈夫阿德了，继续维持这段婚姻，只会让她陷入更长的迷茫和绝望之中。
然而，只要她一想到如果真的离婚了，自己将是什么样子，一种焦虑和恐慌就会搅动她的胃部，升腾到大脑，让她感到一阵阵眩晕和窒息，让她不得不翻身起来，吞下一把抗焦虑的药丸。
这种夜不能寐的痛苦日子，自从生了二胎以后，已经持续将近4年了。
阿德看上去，像一个平凡的好丈夫——勤恳工作、收入稳定、是家中的经济支柱。然而，对于伊莲来说，阿德却像一个空心人——不记得从什么时候开始，阿德的心门向伊莲关闭，丝毫感受不到他内心世界的一点温存。
二胎后，伊莲辞去了工作，在家专心带娃。丈夫主外、她主内，渐渐地，她和丈夫便渐渐隔绝成两个世界的人。两个人共同语言越来越少，如今每天说话不超过10句，在不吵架的情况下，如果不是为了孩子，甚至可以一整天都可以不说话。如果有了矛盾，更是可以冷战长达一个月。
伊莲要的其实不多，她只希望丈夫能多关注一下自己，看到自己带孩子的不容易，不要将她的付出视作理所当然，哪怕是一句赞美、一声谢谢也好。可每当伊莲向丈夫说起自己的感受和需要时，他的回应永远是皱起眉头盯着她，仿佛她的感受根本是多余的，或者嗤之以鼻、或者敷衍了事。
结婚10年，他们俩现在已经没有了性生活。她试着跟他沟通、让他理解自己、向他解释和剖析自己内心、甚至引诱他、恳求他、咒骂他，有时候阿德会暂时改变一点态度，但之后又退回自己的世界，重新变得疏远。
有时伊莲恶毒地想，在外头找个情人吧，给老公戴上绿帽子！可固有的道德观念又不允许自己迈出这一步。她也曾想探测老公是不是在外面有了小三，可转念一想——知道了又怎么样？离婚吗？如果不离，不是叫自己更加痛苦？
伊莲内心深处很清楚这一点，即便自己被剥夺了这么多幸福，自己也不想离婚、不敢离婚。种种顾虑，阻碍了她走出婚姻、寻找出路的脚步。然而回到婚姻之中，她又找不到方法可以改善夫妻之间恶劣的情况。所以，她来向我倾诉求助。
于是，我让伊莲说出所有她不愿意离婚的理由。
不离婚的理由
理由一：不离婚的原因是他们有两个孩子。
9岁的儿子和4岁的女儿，每当想到离婚，伊莲第一个想到的就是：对这两个孩子有什么影响？
“人们常说，跟离婚相比，恶劣的夫妻关系对孩子的影响更坏，但对于我们家也是这样吗？毕竟，阿德对孩子不坏，虽然次数不多，但偶尔也会陪伴孩子、管教孩子，我觉得自己还不是丧偶式育儿。更关键是，孩子们也需要他，需要爸爸啊。”
理由二：不离婚是基于经济上的考虑。
阿德是一家上市公司的技术总监，收入不菲，足够支撑他们住高档社区、开百万私车、送孩子进入私立学校。如果离婚，她和孩子还能有这样的生活吗？她可能取得监护权吗？她必须离开自己的孩子吗？她这个家庭主妇还能找到什么样的工作？……
理由三：不离婚是因为夫妻俩的社会地位和社会关系。
平时的社交活动，夫妻俩都是共同参与，在朋友眼中他们是一对模范夫妻，要是离婚的话，别人会怎么看待她呢？……
理由四：不离婚，是因为伊莲内心的固有信念。
“我的父母就是离婚了的，我从小就发誓，要结一个白头偕老的婚。离婚，就好像是在瓦解我的信条。我怎么可能背叛自己的誓言呢？”
其实，伊莲所说的这些理由，在每一个已经不爱，却不得不继续维持婚姻的人那儿都适用。“明明不爱他，却仍然离不开他。”有现实的原因，更有心理的因素。在我看来，这就好像上瘾，明明在走一条不好的路，可总有一股力量在挟持着自己，不能回头。
那，怎么看待呢？
关于孩子
离婚，不仅仅意味着切断与一个人的联系，更意味着改变一种生活方式。
在离婚中没有幸免者，每个人的生活，都必定会被打乱。尤其是你的孩子，他们会因为父母的离婚，而留下心灵的创伤。
但你必须明白：只要父母中一方想着要离婚了，对孩子的伤害，就已经造成了。也就是说，不论怎样，只要是父母的关系糟糕到一定程度，都必然会给孩子带来伤害。
正因如此，你所能做的最好的事情，就是寻求可以减轻这些伤害的方法。
想弥补对孩子的伤害，你必须考虑很多：孩子的年龄、家庭的整体环境、你和伴侣分别与孩子的关系等等，需要父母双方都有很好的意志、理性、以及对孩子深切的爱。问问自己，是否相信你们夫妻二人可以做出对孩子最好的安排？
关于经济
是的，除非你的家庭非常富有，否则的话，离婚必然会降低你的生活水平。
这关键看，你能承受多大程度的生活水平下降，你是否有足够的能力，去抵抗“变穷”带来的风险和压力。
如果缺乏独立生活的能力，又无法改变心态、提升自我，对未来做出规划，那真的，还是别离婚了。
你应该尽可能理性地采取务实的措施，实施开源节流的办法。其实，有这种压力对自己未尝是一件坏事。很多人因此而重新找到了自己的价值感——我是能工作、能赚钱的。
关于外界评价
这一点，是最不需要去担忧的。离婚是你们两个人的事情，和其他人没有半毛钱关系。
担心外界议论、影响个人形象，不过是夸大了自己在别人眼中的地位。或许有的人的确会在背后说上两句，可这些风言风语，会随着大家注意力的转移，很快被忘却。
我们每个人都要过好自己的生活，少被其他人的口水所影响。人是人非人自了，不必太在意。
关于信念与依恋
一个人的固有信念，是他们不能面对离婚更深层次的原因。不能离婚的自我信念，或许就来自婚姻中的依恋情结。
婚姻是一种明确的承诺，使两个人成为一个相互依赖的整体。
在这个整体中，夫妻二人分享、承担、相互关心、相互满足需要，从爱与支持中得到深深的满足。
同时，这种相互依赖的关系，也会引出一直隐藏在人内心中的那个婴儿需要期待，包括：绝对的安全、身份的归属、自尊与幸福等等。而时间久了，这就成为我们对自己的定义中的主要部分。当想要终止这种联系时，我们会感到深深的恐惧。
“离婚是对孩子的不负责任、是个人失败。”
“维持着有个家，总比什么都没有要好。”
“我不能挽救婚姻，是因为我还不够努力。”
要知道：婚姻是神圣的承诺，却并不是一生的承诺。只有它能够给你想要的东西时，它才是美满的。
当你觉得离婚就是背弃你的信念时，请不妨看看以下的观念：
如果在一段婚姻里，我真心地修复过、挽救过，仍然只能感受到痛苦；
如果这段婚姻，阻碍了我作为独立个人的发展，让我恶行恶状，变成一个糟糕的人；
如果我生活在仇恨、愤怒、恐惧和抑郁之中；
那么，结束这种生活，我可能会过得更好。
最后，对于那些觉得自己应该离婚，但依然不能采取行动的人，我想提供以下3个建议：
1、列出离婚可能带来的现实困难，并试着找到解决的方法；
2、审视自己长久以来坚信不疑的观念，看看这些观念是否还能对你现在的生活具有指导的意义；
3、承认并正视自己的依恋情结，找到自己内心深处最根源的心理需求，让成熟的自己得到解放，从而做出最明智的、最尊重自己的决定。
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