口罩姐姐
男女之間的感情，是互相的，就像一個“人”字，互相支撐。如果只是一個人在撐，那個“人”字，總會有負擔不起的一天，總會有倒下的一天。
話又說回來，如果男女間都在一起了，總是一個人付出，而另一個人像鐵公雞一樣一毛不拔，你覺得正常嗎？其實那個不付出的話，這段感情在他/她的心裡，並沒有那麼重要，甚至隨時可以取而代之。那個不付出的人，只是玩玩而已，反正什麼事，都有人擔著，他/她只是像小孩一樣愉快生活就好。
無論自己多麼真心真情，總歸會像落花一樣，遇到無情的流水，修不了正果的。對方都沒有拿這個人，這段情當一回事。我看這樣累人的感情，不要也罷。
那個不付出的人，從一開始，就沒想過和你長長久久，他/她遲早會離開。
感情上的投資，遇上這樣的人，註定血本無歸。
算了吧，早點放手，早點止損。摘掉“爛桃花”，才會遇見“好桃花”。別讓不合適的人佔了不該佔的位置，因為那裡要留給真心待自己的人。
萍姐說情感1
這個首先要看，付出的那一方，是不是心甘情願，樂在其中，然後看被付出的那一方是不是正好很享受被照顧被細心對待。
如果兩個人都覺得特別舒服，恰到好處，那就沒問題。
有問題是因為，付出的久了，心理不平衡，或者是被付出的覺得心裡有愧，不舒服了。
感情的維繫，本質就是雙方需求的互相滿足，所以沒有固定的說，一方付出一定不長久。
雖然放在正常的情景中看，不太可能存在一方一直付出，的情況。
舒鑑皓
不長久，總會出問題的，比如我，一個人工作，老婆只做全職太太，問題是我工資才5000，我單方面付出勞動，掙錢養家，現在身體出問題了，腰傷和腿受損，每天都在痛，卻無法休息，必須上班掙生活費，我問過老婆，如果我這個樣子幹不了空調維修，公司在明年空調維修高峰期不要我了，我想讓她去上班掙點錢，我在家創業，好修養身體，但是，她死活不去上班的，我的身體還能堅持到什麼時候？
菜老闆
夫妻之間最容易容易出現這種情況。開始是出於感情，一方面付出比較多，另一方也會感動。但是啥事都有個慣性。付出的一方，如果慢慢得不到回報，心裡必然不舒服。接受的一方習慣了，認為理所當然，就產生矛盾了。到頭來，分開了，兩敗俱傷。
真實的例子，一對再婚夫妻，男人大十多歲。兩人都是工薪階層，女方收入多些。女方家的閨女還在上學，要用錢。其實把孩子學費攢出來了一個人。但她要試試男人。她讓男人考慮一下，男人說，我一千三工資，一千給寶貝當學費，我留三百生活費。
果然把錢拿出來。女人覺得，男人說話辦事還挺可靠的。
兩人見面第二次時，女方父親住院手術了，男人立刻表示要替女人分擔責任，不顧女方家人反對，在病房裡端屎端尿，夜裡讓女人休息，男人陪床。他用行動感動了女方家人。兩人結婚了。男人很滿足，對媳婦說，我這輩子就是為伺候你來的。
男人生活有了動力，找人收拾破敗的院子。眼看著工錢料錢不夠用了，女人取出八千塊錢來支付。男人更加感動。親自上陣幹活，結果從棚子上摔下來。他感覺很不好，告訴了兒子，不敢告訴新婚不久的妻子。也沒力氣做飯，就水吃了點消炎藥。他沒錢去醫院。
女人下班，去食堂吃完飯，打電話問男人吃飯沒有，聽著男人聲音不對勁，追問再三，才知道男人受傷了。趕緊請假，從城裡回了鄉下，一看男人的樣子，趕緊找車把男人送到醫院。才知道折了兩根肋骨。就在城裡孃家空房子養傷。
他的兒子，卻沒有來看望。
幾個月後，女人感冒高燒，炕上躺著，男人外邊下棋回來，一看女人躺著，就做了飯，女人不吃。他以為女人生氣了，就又出去跟鄰居聊天下棋。
女人有時燒的意識不清楚，男人卻以為她在耍脾氣。
女人的母親感覺不對勁，打電話來，一聽聲音不對，才知道女人病了。趕緊到農村一看女兒病得不像樣，讓男人趕緊找大夫輸液。這才撿了條命。
男人工資漲到一千六的時候，他兒子談了女朋友，要用男人的工資貸款買房子，每月一千二百，還剩下四百。男人說，可以，你得給我買車跑出租去。他兒子說，那我不用你工資了。
當時，女人心裡一下子涼了，因為他知道男人每月都得吃三四百的藥。
兩人都補了工資，女人把男人欠的一萬三外債還了。
第二年，男人要開出租掙錢，又沒錢買車。女人手裡給孩子預備的學費正好購買一輛小車。就拿出一半，兩萬，讓男人跟親戚借了兩萬。後來聽說，男人的兒子當天就賭輸了五萬塊錢。
他兒子交了首付買房子結了婚。女人緊巴巴給買了被褥，出了點改口錢。兒媳婦很不滿意。
男人開出租，沒有掙多少，反倒是女人天天提心吊膽，睡不好，心臟就受不了。那天夜裡，車子半路壞了。好容易才回來。女人就堅決不同意他再去開出租。
後來男人的兒子賭錢，兒媳婦打來電話。男人氣的胸口疼。
之後，就矛盾不斷。
兒子到處借錢。男人畢竟疼兒子，讓女人借錢。女人冷靜地想，賭徒借錢，誰來還？何況自己還要供女兒上大學。就沒同意。男人就不高興。
沒轍了，女人用自己工資抵押給他兒子貸款一年。
男人一家都很吃驚，都誇女人。
但是女人心理並不情願。
兩人的感情就這樣一點點出現裂隙。
第二年，他兒子又讓貸款。這一年，女人的單位出了狀況，半年沒有發工資。女人也不想再擔風險，就沒同意。這幾年，她感覺這個家就是個填不滿的坑。
男人又開始大量抽菸，半夜咳嗽不斷。
這樣，種種原因，兩人開始分居。各吃各的。
女人已經不關心男人吃不吃飯。那天，看男人走路打晃，還以為是餓的。也不理會。
直到他兒子打電話來，又來了人，女人才知道男人已經不會說話了。
到醫院觀察，很快就人事不省。他兒子來了，惡聲惡氣對女人不遜。女人腦子清楚，說，先給你爸治病，後跟我算賬！
他兒子這回一下子懂事了，拿來錢交了住院費。
男人醒了，卻連兒子都不認識，半身不遂。女人衣不解帶賠了一個月。女人的閨女也從大學請假來伺候。
女人又把車賣了一萬多塊錢，都用來治病了。
男人嫌棄女人
做飯不好吃，經常倒掉。兩人只好住了老年公寓。女人邊上班，一邊陪著病人，怕出事，還帶著男人上班。男同事都羨慕，女同事都為她打抱不平，說她太傻。
女人心力交瘁，身體也感覺不太好。女人的妹妹發現不對勁，催著她住院。結論是腦梗。出院後，還是繼續伺候男人。
男人的親戚卻不滿意，說女人懶，不做飯，住老年公寓的錢不如用來買房子！我哥病這樣，就得買個三輪，我哥高興去哪裡就帶去哪裡。
生活的壓力，病人的折騰，女人倒下了，也被確診為冠心病。
後來，女人也覺得住老年公寓實在不方便，開始城裡租房。因為男人老家的房子寫的是他兒子名，又實在太老了，也沒錢維修。
男人也各種嫌棄，常鬧離婚，後來乾脆帶著工資本去老年公寓。折騰來折騰去，女人帶他辦了離婚手續。
男人的兒子怕女人花錢，每月讓男人拿出一千給孫女當學費。男人為此還跟兒子要斷絕關係。他雖然老年痴呆，也心裡知道，女人不是那樣的人。
女人卻看透了，把男人親戚的聯繫方式全部刪除。
女人的心越來越涼。離婚手續有了，除了她，沒人願意管男人。看著男人傻乎乎的樣子，家裡什麼事也幫不上忙，她的心臟也越來越重，又捨不得去住院。
男人有病第七年了，她不知道還能堅持幾天。自己的身體也一天不如一天。
女人成了笑話。男的女的都笑她傻。
所以，單方面長期付出，肯定會失去平衡。
寫了這些，心裡很沉重。
一般情況下，男人病了，女人會伺候。女人病了，很容易就被伺候死了。
琅華苑
通常不會長久的。因為這樣非常容易失衡，而且失衡程度越來越嚴重。
接受付出的一方久而久之會認為理所當然，付出的一方久而久之，就會經常問自己為什麼。
平衡，是最重要的，是一段關係能夠維持長久的秘訣。
古人講陰陽平衡，陰盛陽衰，陽盛陰衰，都不是什麼好事情。
可以在這段關係中，多冷靜觀察，或者試試停止付出會怎麼樣。觀察對方的態度變化，試探性做一些小的改變，慢慢改變，不要一下子改得太急。
因為你的目標，應該還是希望長久維持關係，所以一下子改得太急可能會崩掉。
慢慢改成一種微妙的平衡狀態，需要耐心和努力支持，並冷靜分析每個當下的局勢。
這就是在“經營”。不會經營的人，在處理這種關係時，通常都不會得到好的結果。
所以，多想想怎麼經營好這種兩方面能夠平衡的關係吧，千萬別剃頭挑子一頭熱。
東東課堂
愛是付出的是給予的，同時也是相互的，互諒互讓的。 人與人之間也好，同事也好，戀人之間也好大同小異都是如此。
也許在戀愛期間一段時期總會單方的付出可能是有的，但是這種付出絕不可能是持久的，更不會天長地久。
為了愛情為了家庭，謙讓、委曲求全是常有的事，但也絕非是永久之事，道不同不相為謀，足以證明這一點，。
因為人心都是肉長的，良心是不可違背的，並不存在著有一方高尚到一輩子都願意逆來順受，願意他人無休止的挑戰自己的底線，願意接受對方所有無理的要求，願意只有自己才該是永遠付出之人。無論男女，若有也純屬扯淡。
所以那些常說:”夫妻間是不講道理的”，“女人是不講道理的動物”之人，也純屬是瞎掰，其背後只不過是為了標榜自己如何的偉大罷了，僅此而己。
白雪姐姐
一切關係都在於平衡，單方面長期付出最常見的兩種結果：
1.對方懂得感恩，看得見付出，給予回應或回報
2.不懂感恩，得寸進尺，導致關係緊張
身邊有一對朋友，女方是一個性格溫和，不善表達的，總是顧及對方的感受，不停遷就和付出，所以婚後最初兩人還算可以，時間久了，男方就膨脹起來，對女孩呼來喝去，無視女方的付出，做事我行我素，很少顧及女方的感受，導致女孩心中很多委屈，直到女方忍無可忍，不再遷就，男方反而覺得女方變了，變得自私，兩人矛盾升級，最後導致感情破裂。
在老家有一對鄰居，男方是很老實的人，最初女方並不看好他，是由家長做主促成的婚姻，所以女方對男方萬般挑剔，男方都是默默承受，對女方和其家人的照顧和付出一直毫無怨言，時間久了，女方就慢慢不再挑剔，而且對男方和婆家的態度變得溫和，把家裡照顧得井井有條，後來會老家，看到他們孩子已經長大，一大家子其樂融融。
林曉9900
從低姿態的一方看，長期處於低姿態，容易導致內心情緒的壓抑。因為每個人都是獨立的個體，有自己獨立的人格，如果在兩個人相處的時候，一方習慣順從對方，不敢說出內心的想法，長時間下去，那個低姿態一方心理會積壓很多情緒，有可能會不滿委屈，導致自己內心失衡，進而關係出現問題。
要知道，人在面對對方的好的時候，都是想過要回報的。從古至今都有這樣一句話：滴水之恩，當湧泉相報。但是當你對他太好的時候，對方可能就不知道該怎麼還了，這個時候，你的好就變成了對方的心理負擔。他會覺得你這個情他永遠都還不清，只要想到，就覺得累。
每個人都希望自己的付出能得到相等的回報。一旦你付出的多，你就希望對方回報得多。但是你們之間付出關係的平衡是你打破的，對方只會付出TA認為應該付出的分量。最後，對方無法達到你期望的付出分量，你就容易產生不平衡感，這一段關係也就註定不會長久。
而對被高姿態的一方來說，這樣的相處同樣也是非常累的。除非說對方就喜歡別人事事順從自己，討好自己，但我認為這種狀態並不是一個健康的戀愛關係的狀態。
作為一個正常人來說，我們希望自己的伴侶是可以和我們一同進步的，有事情可以和對方討論商量。不是你說：“我認為應該是這樣……”，對方來一句：“是的，好像就是這樣。”
說實話，短期內人可能會覺著開心，感覺得到別人的認同。但如果次次都是這樣，我只會覺著你在敷衍我。而且，我也會覺著你沒有自己的想法，你對我來說沒有價值。
大部分情況下，很多低姿態的一方會非常依賴對方，但是被依賴的那一方也是個人，TA也會有疲倦的時候。對方也希望你偶爾可以讓TA依靠。我認為，一個好的兩性關係應該是兩人共同扶持，相互依賴的。另外，你小心翼翼地對我，我也就不太能和你隨心所欲，輕鬆愉快地相處，這樣的關係所提供的安全感和舒適度是很難讓人滿意的。
生物的本能就是趨利避害的。你自己已經是一個站不穩的人了，他雖然願意幫你承擔，可是也需要一個能力相當的人一起承擔。現代的人其實是比較現實的，如果你沒有能力和他一起面對風雨，那麼他是不會最終選擇你的。
沒有無緣無故的愛，雖然聽起來現實，但確實就是如此，你想讓他愛你，你必須得讓他覺得你足夠好。
愛情的本質也是各取所需的選擇，任何穩定的長期關係，都必然是一場精確的價值匹配。
人都是自私的，為了保持自己內心的平衡，常常會歸因於外界，歸因於別人，你可能不會意識到，這是人的防禦機制在起作用，就像你百般對Ta好，但Ta還是跟你提出了分手，你就會下意識地就將自己擺在受害者的位置上，站在道德制高點上去指責謾罵對方。
所以，看懂了嗎？你的低姿態真的不是不求回報的付出，你引以為傲的低姿態更像是一場道德綁架，逼著別人回應你，逼著對方愛你。
有脅迫意味的愛情註定沒有好的結局。因為你沒有改變，你只是在妥協和討好，就算可以挽回成功，之後你們幸福與不幸只是如人飲水，冷暖自知了。委曲求全的挽回只能給你一個委曲求全的人生，而不是幸福的人生。
而感情是真正的兩心相印、平等付出，而不是曠日持久的自我犧牲。本來只是暫時放低自己的姿態，時間越久，你的犧牲就成為越理所當然。這會使你心生怨念。不利於感情的長久。好的愛情是勢均力敵的兩個人，有時他的愛多一些，有時你的愛多一些。總的來說，只有保持動態平衡的愛情，才能一直保持互相吸引。
亦舒說過，自愛、沉穩、而後愛人。想要得到真正的幸福，我們首先得學會愛自己，親密關係的本質就是在一直妥協和維持自我中，尋求一個讓雙方都舒適的平衡點，本身就不獨立、沒有愛的能力的人，在任何一段關係裡都很難與別人維持良好的距離、提供良好的戀愛體驗。
那麼在探討如何愛別人之前，我們最好先明確一點，自己是否真的瞭解自己，知道什麼時候的自己才是真正的自己。
很多時候，我們內心的想法會被思維給掩蓋，在無法察覺的情況下，總是隱隱覺得有哪裡不對。當然，我們都是社會人，在各種社交場合中，我們都會戴上不同的面具，以求得利益最大化，這是無可厚非的一件事情。哪怕在兩個人不熟的情況下，或許我們會真誠，但還是會隱藏。有時候，隱藏是保護自己的一種方式，但隨之而來的，就一定是和自己心愛的那一個，無意間拉開了距離。
我們在迎合別人的時候，會忽略掉討好自己。在規定的邊界範圍內，是沒有對錯之分的，就像人之初，性本善還是性本惡一個邏輯。善惡並不是人性的底色，只是人性的兩種傾向，或者是兩種極端可能。同樣的，對錯也不是遊戲般的非黑即白，不是你死就是我亡。
沒有安全感，就提升自己，讓自己變得更強大，沒有錯。就如同之前提到過，兒時的單純，更像是一種初生牛犢，白紙般的無所畏懼，經過時間的沉澱，知識的學習，從象牙塔的夢幻到現實的殘酷，從陽光下到陰暗的一角，我們知道了黑白，也懂得了對錯。我們周身從一片空白，到豐富多彩，也從狹隘走向了廣袤，是從狹隘的天真來到了廣袤的天真。這正式成長帶給我們難得的可貴，也是成熟賦予了我們萬花叢中過，片葉不沾身的獨特氣質。正所謂，由相對的無知真空的清澈，漸入雜而不亂，豐富和諧的清澈。
不論自己是軟萌還是獨立，認真還是懶散，正直還是腹黑，找到一條屬於自己的道路，一條真正適合自己的道路，才能讓自己在一個相對自由的空間裡變得更加舒適。至於讓一個人喜歡自己，關鍵還是在於，當我們進入社會這個大染缸之後，能否在迴歸私人空間，仍然擁有純與真。
誠然，我們都害怕受傷，所以我們可以以真相待，而保留自己的純。不能做戀人，還能做朋友，但實話傷人，忠言逆耳，如果以真相待，換來的是對方的轉身離開，那也只是道不同不相為謀，沒有什麼可惜與否。但如果以真相待，對方還能繼續傾聽，同時繼續留在你身邊，能夠成為朋友，已經說明了對方對你的欣賞，能否成為戀人，還看相處起來是否合適。
我很喜歡蔡康永說的一句話：上段戀情，全心投入，結果重傷。於是這次戀愛怕受傷，就很保留。這意味著：上次那個傷你的爛人，得到最完整的你，而這次這個發展中的情人，得到個很冷淡的你。我知你是保護自己，但這若是做生意，你這店一定倒的。永不再來的惡客，得到最好服務，而新客上門，卻備受冷落，這店怎麼不倒？
這句話，所闡述的觀點，也就是讓我們勿忘初心，不論你是否戴上了面具，以真相待，就不會遭到太多白眼。至於最終是否需要給對方展示自己的純，那麼還得看你是否喜歡。
然而，我們在展現真正自己的時候，需要記住，千萬不要把自己的陋習當作不拘小節。舉個例子，在公共場合大聲放屁，那就是一種對他人的不尊重，但回過頭來，如果兩個人已經如同一家人，可能這點小瑕疵，反而會變成生活中的調侃。
大環境給了大家一個界限，而自己也需要設定面對眾人的一個邊界。我們的一生，難道不正是在不斷的劃定邊界，制定規則中，尋求相對自己，讓自己變得更加愉悅麼？
學會確定自己框架和底線，在溝通中傳遞給對方，當然也不要忘了確認對方的底線，互相尊重，絕不出格。當你們的框架變成了相處的準則之後，不僅會減少很多不必要的麻煩和爭吵，也會變成你們關係的粘合劑。
在原則範圍內的，包容，理解，甚至放縱，都可以。但一旦超過你的底線，一旦過了頭了，那就需要立馬制止，絕不妥協，獎罰分明。
事實上，想要經營一段長久的親密關係是一件很難的事情，我們不能指望你從未學習過，卻能輕輕鬆鬆就獲得幸福，親密關係的建立和經營是我們一生的課題，可能比你在工作上獲得成功還要難，所以需要你和伴侶都提升愛的能力，付出時間、精力、金錢、感情去學習提升和經營。
愛是一種需要學習的能力。
無方法，不成功。
無技巧，不成事。
願天下有情人終成眷屬。
虛靈腐生
記得有過這樣一句話，叫做“相似的人適合玩鬧，互補的人適合變老。”可見執子之手與子偕老是讓多少人豔羨的幸福人生。
那要怎樣去維持一段關係呢？
一段關係的維持，離不開雙方的用心經營和相互扶持！
- 在一段關係之中，如果是靠著單方面的付出來維持的話，那註定是以分手為結局。
- 如果說一味地單方面付出去維持一段關係，那這不是相互依存的關係，這是一種卑躬屈膝的討好；是把自己感情賤賣的一種方式！雖然說現在人有三六九等，但我們的關係理應是平等的，儘管說有的一方面願意為對方付出，但在需要休息的港灣裡總有那麼一個人可以相互依靠、鼓勵！這也是一種關係前進的動力，一種源泉！
那一段關係裡單方面付出能走多遠呢？
這沒有具體的答案，關鍵在於付出的一方能堅持多久！相互依存的關係，雙方的付出都要有等量的回報。
所以，在一段關係之中，單方面付出我覺得是過不長久的！在一段關係之中，沒有那一方是應該付出的，而另一方就是天生的來享受對方的付出的！世上也沒有不勞而獲的情感！
重慶大叔就是我
一段關係中，單方面長期的付出肯定不長久。誰也不是誰的誰，誰也不欠誰的，唯獨欠父母的。一味的付出，最後只能落個傻子的名字，不論親情，還是友情，甚至是愛情，我是過來人，深有體會。人心都是肉長的，也是互換的，你敬我一尺，我還你一丈，你真我就真，你假我轉身。路遙知馬力日久見人心，一味的付出，一旦心累了，除了沉默，就是冷漠；一旦心寒了，除了無語，就是離別。
我們總是善於付出，那是因為愛；我們總是不計回報，那是因為擔當；我們總是敢於奉獻，那是因為責任。除此以外的關係，不關不親，不近不密，不能熱臉去貼冷屁股。再好的關係，再好的感情，都要有個禮尚往來，有個來回注才行。親人如此，朋友也一樣，若真有單方面長期的付出，仍然長久的話，那可真是你的幸運。
