打脸：自己打自己嘴巴，前后言行不一。

真香定律：前后言行不一，并且已经开始享受当下的状态。

《成为母亲之后》中写到：

“在你成为母亲之后，你才明白，“母亲”一词就像如来佛套在孙悟空头上的紧箍咒一样，这么一套下去，哪怕你是再好动、顽强的一只泼猴，都从此逃不出如来佛的掌心。你的母亲身份就是那个咒语，你对孩子怀着的那种先天的爱，后天的种种性别、角色的束缚，就是最无边的法力。在有了孩子以后，你回想自己曾经有过的自由，这才明白，你“曾经”很自由。”

是啊，当妈之前的豪言壮语和美好设想都随着母亲身份的到来泡汤了。曾经我想有了娃照样可以自由潇洒，可现实并不允许。

理想很丰满，成为母亲后现实很骨感

还没生宝宝之前，我和老公一边期待新生命的到来，一边又担心家里老人来带娃，家庭矛盾弄得一地鸡毛。

我俩大学同学，谈了六年恋爱结的婚，结了婚一直过着一屋两人三餐四季的小日子。对这份岁月静好我俩都格外珍惜，我清楚的记着，我们好几次都达成一致：等以后有了宝宝，宝宝大点了就送回老家，我俩继续在魔都打拼。想宝宝了就回去看看，或者让宝宝过来住一段时间。

然而真的生了娃，每天大眼瞪小眼地瞅着这个软软的一坨小肉肉，饿了喂奶，困了哄睡，一把屎一把尿地照顾着，有时候他哭闹听着心烦，有时候她笑一下感觉自己心都化了，有时候她新发出一种声音或者新做出一种表情都格外激动，玩个手，唆下嘴，抓抓小脑袋，吃吃小脚丫......一点一滴的变化，都深深刻在了老母亲的心里。

我在孩子身上找到了在成人世界很稀缺的两样东西：回报和被需要。

我对她所付出的一切她都记着，她能记住妈妈的声音、妈妈的味道、妈妈的哄睡方式，我对她全力付出，她回我以微笑。

她的吃喝拉撒睡，安全感和舒适感都需要我来帮她搞定，尤其是“三月儿认娘，青丝落满床”，当孩子开始认人了，这种甜蜜的负担，这种完全被孩子需要和信任的感觉，真的感觉很有价值。

宝宝六个月前，我离开她单独出门超不过十次，最长的一次是将近四个小时，期间频繁地问孩子情况，我没烫过头发、没做过指甲、没吃过冷饮，甚至连孕前买的昂贵的护肤品快过期了都没开封。我为孩子付出的一切都甘之如饴。

曾经我信誓旦旦地说孩子也是独立的个体，我不会束缚她，也不会被她束缚，因为母爱的本质就是分离。可这半年我发现她最基本的生存需求都离不开我时，我才明白自己当时的想法多可笑。我已经和大多数妈妈一样，控制不住的牵挂，生娃半年，我被啪啪打脸了。

那么，我是从什么时候开始母爱泛滥的？

就像“真正婆媳关系是从生了孩子开始的，”我觉得真正的母爱也是从生了娃见到娃开始的。不得不承认，怀孕的时候，准妈妈满怀期待和祝愿，浑身散发着母爱的味道，但孕期的母爱与生娃后的母爱还真的是有点不一样。

记得生娃当天，助产士跟我说“宝宝出来了，是个女儿”，我还是有点懵的，虽然我和我老公一直盼着是个女儿，但我还沉浸在生娃的疲劳和懵圈状态。我记着我第一眼看着我的女儿，小家伙睁开了眼睛，张着嘴打哈欠，我心生喜悦、顿感满足，但并没有如今这种“养儿一百岁，长忧九十九”的复杂感。我盼她健康、盼她快乐、盼她一生顺遂。

其实，母爱又何尝不是日久生情情更浓呢？十月怀胎，一朝分娩，然后是漫长一生的陪伴、牵挂和骨肉相连。

都说，一个好妈妈是一个家庭最好的风水。

前些天热播的电视剧《安家》，剧中女主角房似锦的母亲就是一个典型，她重男轻女、霸道、心狠，她剥夺房似锦上大学的权利，动不动就跟房似锦要钱，房似锦于她而言不是女儿，而是一个取款机。在这样家庭长大的房似锦，也变得对钱敏感。作为一个常年销冠的房产中介，只要能挣钱，她什么单子都接，什么房子都敢卖。如果不是有徐姑姑的感召和暖化，房似锦的人生必然会添上可悲的色彩。母亲不合格势必对孩子造成阴影。