爱孩子是父母的天性，当得知身体里孕育着一个孩子时，我们便发誓要好好爱他，给他所有的爱。而随着孩子慢慢地长大，孩子开始变得任性不听话，掌握新知识不够快，学习成绩不够好，唱歌跳舞不如别人家孩子，我们对孩子的爱也开始加上了附加条件。
生活中，细细观察，不难发现，父母或明或暗的告诉孩子：我们给你的爱是有条件的，只有你的表现符合我们的条件、期望，我们才爱你才喜欢你才要你，否则，我就把爱收回。
比如遇到这些情况，很多爸妈都会这样跟孩子说：
儿子坐在商场地板上哭。
妈妈：不许哭！你不嫌丢人我还嫌丢人呢，再哭就不要你了！
当儿子在幼儿园获得表扬了。
爸爸：真不愧是我儿子，太棒了！
当儿子被隔壁邻居投诉打人。
爸爸：我怎么有你这种儿子？整天惹事生非！你别叫我爸爸！
这些表达乍一听没多大问题，但仔细琢磨会发现，这些话语下父母所给予的爱是有条件的，所谓有条件的爱是指只有在它的客体符合某种条件的情况下才存在。
而这种有条件的爱会让孩子贬低自我价值，给孩子带来一种错觉：原来爸爸妈妈并不是真心爱我，他们爱的是我“好的行为和好的表现，我只是满足父母期望的工具。
也许很多父母会觉得冤枉：“我当然是全心全意地爱孩子，我就是随口说说而已，就是希望他能好好听我的！”
可你知道吗？父母的爱对孩子意味着什么？那是和空气、水和食物一样重要的东西！年幼的孩子天然就喜欢亲近父母，渴望从父母那里获得爱和温暖，所以为了得到父母的爱，他们会努力迎合爸妈，去听话顺从，不给我们添麻烦……
孩子看似听话乖巧，但那是他为了获得我们的爱而伪装出的自我。而时常担心父母不爱他的孩子，只能压抑内心真实的想法，讨好父母，形成讨好型人格。
当孩子自小就“习惯”了和父母间的这种相处模式，这种模式会延续到长大以后，讨好型人格的孩子会变得不敢拒绝别人的要求，不敢轻易与人发生冲突。
我身边的朋友连颖就是这样的一个女孩。
男友说下班后要马上回家，于是各种朋友同学聚会上再没有她的身影；
男友说女孩子就应该穿裙子，于是她锁起满柜子的T恤和裤子；
……
她以为委曲求全能换来对方的“好”，未曾想在一年后，却遭受了对方的分手。
她哭着说“为什么我怎么做都无法得到想要的爱？
2
给孩子最好的爱应该是心理学家科胡特说的“不含诱惑的深情”，是不带威胁的无条件的爱。
什么是无条件的爱？德国著名社会学家、哲学家和心理分析学家埃里希•弗洛姆对于无条件的爱给出了如下定义：无条件的爱是指坚定地爱和接受某个人，而不取决于当时的条件。
换句话说，无条件的爱是父母对孩子的亲近感，是发自内心的，无关其他任何条件。父母既不会只关注孩子的优点或缺点，也不会按照某种模式培养孩子。
看到这，可能某些家长会有疑问：“难道孩子做错了事情，父母也要一样爱他？那不是纵容、溺爱他吗？”
心理学也认为“无回应之地即是绝境”。回应和要求应该是两个独立的维度，对孩子提出更高的要求的同时，和孩子的交流永远是用温暖、耐心的回应方式。
父母这种无条件的爱会帮助孩子建立起这样的信念：即使我做错事了，即使我成绩不够好，即使我长得不好看，我都知道我很好，我值得被爱。这会让孩子内心充满自信，感受到自身的独特性和自我价值，让他拥有源源不断的动力，不会被困难打败。
3
给孩子无条件的爱如此重要，我们如何给孩子无条件的爱？
1）无条件的爱孩子，就是关注孩子的内心世界，关心孩子的真实体验。
当孩子打其他小朋友了，我们是即刻训斥孩子还是先关注孩子打人的真实原因？
当孩子发脾气时，我们是马上训斥孩子乱发脾气还是关注孩子发脾气背后的原因？
当孩子哭闹不止，我们是立刻满足孩子的条件还是会看到孩子寻求父母关注的需求？
生活中，相信很多家长一看到孩子的打人、哭泣、乱发脾气的样子，都会有一股无名之火腾地窜起。但越是这样，我们越需要审视自己的内心：“为什么我会这么生气？”
会不会是我虚荣心在作祟？孩子表现不好，我就觉得丢人，把自己的羞耻心和受挫感转移到孩子身上？
会不会我有什么心理需求没有满足？也许是我小时候成绩太差，所以就把期望寄托到孩子身上。一旦孩子没有做到，就把对自己的不满转移到他身上？
会不会是我不接纳自己的个性，所以当孩子身上表现出跟我一样的特点时，就把这种不接纳迁怒到孩子身上？
越来越多的父母重视育儿，却极少在养育孩子时，静心觉察自己在发火动怒时的感受。
心理学重视“体验”，体验按字面理解即是“身体的感觉、感受”。一个人的“体验”背后往往是自己与原生家庭间千丝万缕的关联。育儿的真谛，正是通过抚育孩子，觉察自己，让自己不断成长。
自我觉察后，关注孩子每一个行为背后的原因，看见孩子的需求和情绪，无条件接纳孩子并能走进孩子的心，真正理解他，我想这是我们所能给予孩子成长所必需的心理养分
2）无条件的爱是接纳孩子，爱他本来的样子。
无条件的爱，就是当我们爱一个人时，爱的是这个人的原本样子，简而言之，我们的爱只因为TA是TA，无论他做了什么，都要让他相信：你爱的是他这个人，而不是他做的事。
曾在一篇上看过一位初三妈妈的自白。作为一名母亲，这位妈妈潜意识里一直认为自己孩子很聪明，很了不起。
然而，当孩子上初中后，发现儿子不仅是一个普通孩子，而且因为比其他孩子小一岁，要笨得多。初一初二时，语文阅读题几乎得不到分，既读不懂文章，也表达不出仅有的一点点感受。
面对儿子的情况，妈妈说：那时候，她只有承认他真的不是个有悟性的孩子，才不会把自己气疯；我最终承认接纳自己的孩子不是神童的事实，因为他是我的孩子。
虽如此，妈妈也没有放弃儿子，而是带着儿子做了如下努力：
描摹地理书上的重要地图让儿子进行填图练习；
每周末抽查题单，遇到易混淆的难题时，和儿子交流如何区分理解，如何表达感受；
和儿子各自完成学校老师发的复习题单，然后互相订正答案，完成改错。
有了妈妈真正的接纳、深深的理解及所付出的努力，三次模拟考试，儿子的生物和地理成绩，都排在班级前五名。
真正的爱孩子不是在孩子符合我们期望的时候才产生，而是无论你表现得怎么样我都爱你，尽管成绩垫底也不放弃，正如这位妈妈所说，因为他是我的孩子，所以接纳了孩子的不完美。这位妈妈正是用这样无条件的爱陪伴孩子，孩子的内心才始终有成长的力量。
3）最好的教养方式，是无条件爱着孩子的同时规范他的行为。
热播剧《都挺好》中的苏母，节衣缩食满足老二苏明成物质上的无度索取，在苏明成与妹妹的争吵中更是不问是非曲直、不分青红皂白的偏袒……
苏母确实给了苏明成无关美丑，无关成绩，无关聪明愚笨的无条件的“爱”，但这种爱却是盲目的溺爱，这种溺爱直接造成了苏明成理直气壮的啃老，使他只知索取不知回报不思上进。
真正无条件的爱并不意味着无底线无原则溺爱孩子，不意味着包容孩子的一切行为，满足孩子的一切要求；而是需要孩子遵守一定的规则，需要规范孩子的行为。
无条件的爱孩子，说难也难，因为几千年传统教养方式的影响，让我们近乎本能的用“爱”胁迫孩子；但我们是否有勇气审视自己的内心，切断这千百年来的社会传承，给孩子真正的无条件的爱？
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