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默契的最高境界，大概就是能听懂 “那谁，把那什么拿过来”。
2
有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的”
“真的吗?”
“嗯，因为你是只挖蕨鸡。”
3
今天去幼儿园接弟弟，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了!
我怜悯之心大起说：“喜欢吗?哥哥给你去买一个！”
弟弟犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的！”
4
今天，妈妈问我：“你弟弟天天看的那个穿裤子的大发糕叫什么来着？”
我顿时愣住，苦思了半天，弱弱的回了句：“海绵宝宝?”
“对，就是这个！”
5
记得在学校的时候，宿舍中有一个兄弟过生日，大家出去喝酒。
这哥们喝醉了，不小心一屁股坐到啤酒瓶上，正中菊花，然后我们几个扶他回宿舍了。
第二天看他独自坐在床上，倚着墙，手捂着菊花抽着烟看着我们，任凭我们怎么解释都不说话…
6
你的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶你闺蜜。
via：杰克波比
7
既健康又好吃，热量又很低的食物有没有?
有，是海鲜。
但是顿顿吃到饱又太贵。
朋友们，其实让人肥胖的不是食物，是贫穷。
8
前一阵子因为减肥，朋友都说我脸色发黄，于是上网百度之，面色发黄什么原因，一神人回复亮瞎了我的眼，“相由心生。”
9
回家的时候我从来没体会过什么叫“妈妈准备了一些唠叨，爸爸张罗了一桌好饭”，我们家基本都是“全家人准备了好多唠叨，我还得帮着张罗一桌好饭......”
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你觉得多大结婚才正常？
男的60周岁，女的55周岁!这样结婚后双方都有退休工资，也不用上班，很幸福！
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老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”
老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”
老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害!”
老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理!”
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生病吃药，嫌苦，老公买来蛋小糕，把药夹蛋糕里让我吞。
果不其然，一点也不苦，表扬老公：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法!”
老公：“以前在老家下老鼠药就是这样下的! ”
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去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。
via：大哥王振华
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女同事约我去看电影了，好开心。
一起工作这么久，一定是她发现了我的魅力，我的爱情要来了。
她问我喜欢坐在哪排，我说我喜欢坐在四排，因为我近视。
她说OK。
然后她买了一张四排，一张十二排。
via：刘一杭三三
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我高中时的一位逗比班主任。
记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打采的打瞌睡，他放下粉笔打开手机，为我们跳了一支劲舞，当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂的为老师拍照、录像…跳完舞老师说：“好了，都把手机交上来吧。”
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现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。
比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累。
via：神转折君
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高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊!我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！”
当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你特么现在就给我脱下来。”
然后，然后她居然真的脱了，当时我就懵哔了，这特么谁穿裙子里面配一条长牛仔裤啊！
然后她下了车，我听到她电话里说道：“喂，嗯，卖出去了，卖出去了……”
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