圖：來自網絡
一個習慣性打擊別人的人，本質上是對自己的不滿意，一個總嫌棄別人的人，本質上是內心對自己的不接受。對方的打擊和嫌棄就像是揮向我們的劍，為了自我保護，我們常常會不由自主地接招，然後和對方陷入“對決”中。
出劍的人，本質上是自己對自己的不滿意，但是責備反思自己很難，把對自我的不滿轉嫁給身邊的人卻很容易。就像一個胃口不好的，沒有意識到是自己的胃口不好，卻抱怨全天下的廚子無能。
那這位朋友的困惑，應該如何破呢？
最直接的方法，是讓他的妻子意識到問題的本質，讓她把精力用在解決自己對自己的不滿上，當她對自己滿意了，她對身邊的人也就更加包容了。
但是，這個最直接的方法，也是最難的方法。
難之一是因為讓他的妻子意識到這一點兒很難，或者如果她能輕易就能意識到這一點兒的話，也許她早就不嘮叨、不嫌棄自己的丈夫了。
難之二是改變別人很難。對方的想法和做法不在自己的控制範圍之內，即使使出渾身解數想改造對方，結果也往往是收效甚微，事倍功半。
改變別人不現實也很難，但是人可以做自己的主人。這位朋友可以先從對自己“整改”開始，由淺入深，進行三重境界的改變。
第一重境界：對方發招，我不接招！
跳出妻子設置的“圈套”，抽身圈套之外，對妻子的行為有個理性的認知：
“她嫌棄的‘長劍’，本質上並不是要置我於死地，她只是借我這個替身，發洩她內心深處對自己的不滿意。”
這種說法理解起來有點兒困難，但又的確如此。
假設一下，如果這位妻子內心不糾結，整體上對自己滿意，即使她的丈夫在某方面不如她，比如，掙錢沒她多，她往往也能看到丈夫在別處的優點，例如丈夫在家庭、孩子的付出上更多，一般也就不會就某一方挑剔、嫌棄丈夫了。
即使萬一，她的丈夫真的是一無是處，比如，工作不努力，又沒有上進心，對她不會噓寒問暖，對家庭事務又置之不理，而且規勸無果，改進無門。那麼多半，這位妻子會離丈夫而去。
因為她對自己滿意，她內心清明不糾結，所以她不會在抱怨中消耗蹉跎了自己。
第二重境界：借對方的招式，提升自己！
“抽刀斷水水更流”！
劍中琉璃，琉璃心碎成渣落滿地；劍中流水，流水不受干擾向東流！
這位朋友，為什麼妻子嫌棄他，他就受傷了？
主要的原因：是他認同了妻子的說法。他覺得被妻子戳中了傷疤，一種本能的自我保護，讓他進入對抗狀態，通過和妻子爭吵，來維護自己的傷疤不被揭開。
如果一個身高體型和你差不多的人向你挑釁：你打不過我！
因為你心裡確實懷疑有可能打不過他，於是你也可能還擊：我怎麼打不過你，要不我們試試！
然後開始爭論起來，甚至真的以身試武！
但是如果一個三歲小兒仰著頭向你叫囂：你打不過我！
你可能噗嗤一下就笑了，因為你非常明確，自己的實力遠遠在這個孩童之上。
能讓我們痛的，也往往是能讓我們成長的！
你既然要揭我的傷疤，那我就直面自己的傷疤，而且我還要藉此機會，對自己的傷疤進行清理，消毒，敷藥，徹底治癒它！
第三重境界：看似無招勝有招
人很難被改變，人卻易被影響。
為什麼改變一個人很難？因為改變一個人，是讓一個人放下自主權，聽從另一個人的安排。
但人的內心深處，都希望自己做主。所以有時明明知道對方說得對，但為了維護自己的自主自尊，也會故意和對方對著幹！
而影響一個人，卻是把一個人成長的權杖，交到了他自己手上。
剛開始，兩個人的內心世界都如一碗水面積大小，後來，你開始擴展自己的心理疆域，慢慢地，把自己成長為了一片池塘。當對方看到一方池塘比一碗水漂亮多了，他也就想也變成一灣池塘。
你仍舊不斷地擴展自己的心理疆域，後來，你把自己成長為了一汪大海。對方看到大海是如此地波瀾壯闊，美不勝收，他也心動了，他也不由地讓自己，向大海靠近……
希望這位因妻子嫌棄他而苦惱的朋友，能不斷地提高自己心理的彈性和韌性，不斷擴大自己的胸懷，而後因為自己的改變，能潤物細無聲地影響到你的愛人。
中科院心理所健康指導師
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