帅哥包包
我来啦
1.昨天和女朋友吵了一架今天一早进会议室: 当着所有领导同事的面!
从电脑包里掏出了一个电磁炉 ！！！？
2.公司新来一女同事， 有一次我发现她喊我们老板喊爸爸 我就决定了要追求她,如果成功了我地位肯定节节高升。 一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除 了公司。
3.我妈和我爸吵架时生气摔门而走，来到我家里，对我诉说着我爸的种种不是，我哪里敢多嘴呀，我爸也不是善茬呀，打小打我跟打陀螺似的。
我妈说了好大一会儿，气也差不多消了，训我道:“你这小子我养你什么用，这么大会儿一句安慰也没有。 我憋了好大一会也不知道该怎么解释
我妈一挥手道:“好了，知子莫若母，打小你就不是个会哄人的人，还是直接给我二百块钱吧。” 我惊了个呆，不过也不敢忤逆懿旨呀，奉上二百块，我妈满意的走了。
第二天，我爸又来了，说着我妈种种不是，我突然间醒悟了点什么，立刻张嘴打断我爸:“你想要多少钱。” “也要二百。
3. 小时候，有次考不好。怕被老爸打，想了一招。
假装上吊吓唬老爸，让他舍不得打我。我先回到家，搞了条绳子绑在吊扇上，我站在凳子上，把脖子放到绳子系出来的圈圈里，等爸爸一回来我就踹凳子。
我爸终于回来了，当时天热，他还没进客厅，就伸手进来先开吊扇。我瞬间脖子一紧，眼前一黑，像陀螺-样在空中旋转。。。。
4.好的头盔有多重要
有人开摩托骑到两百多发生交通事故，就因为戴了个意大利原装的碳纤头盔，头部一点事儿都没有。就连脸上都没有伤痕。。。殡仪馆的人说。
5.到女友家做客，可是女友家人交谈的时候，我根本接不上话。
遇到冷场，大家都盯着我看。
为了掩饰尴尬，我拿起桌上的苹果咬了一口。
居然是塑料的!
6.语文老师是一一个特别爱拖堂的老头,
有一次放学铃响后，其他教室都放学 了，就我们班还在上课。 。。
教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过了老师一脸不爽地说: 什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间多。
后排的一个二货来了句:我今年17岁。。。。
7.昨晚在哥们家里聚餐，都各自带着老婆，女的吃完后就去隔壁房间打麻将，我们男的则继续在酒桌上胡喝海吹
喝多了后，话题转到了各自老婆身上，只听他们各种抱怨和不满!
轮到我说:我老婆不仅长得漂亮，还温柔勤快，是典型的闲妻良母.....
因为， 我没喝醉，还发现隔壁房间已经很久没有， 传来麻将声了……
8.上大学时，老爸强烈反对我谈恋爱，有次老爸来看我。下午老爸陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长， 我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷的看我!
老爸似乎察觉到了，突然拥着我肩膀大声说道:“宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一-次，你看上什么，尽管说。。。。
9.记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦!后来每次提起这件事我都激动的想从轮椅上站起来。
10.
我的外教是英国人，他家小孩才三岁就带来中国了，在这边生活十多年了， 有次去办公室交作业，见外教在揍他家小孩，边揍边用四川话骂“龟儿子，英语才30几分，你是不是英国人?是不是英国人?
11.重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让司机出示证件。
司机说:都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。
交警说:莫豁我，你不是重庆嘞。
司机反问:你郎凯晓得我不是重庆嘞? ?
交警说:你莫不承认，等我拦个重庆的给你看哈。
这时候一-小伙子骑摩托过来了，交警摆手拦车! 结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句:你个哈批!过来抓老子撒!
交警转身对刚才的司机说:
看到没得!勒个才是重庆的!你娃儿一看就是成都的。
12.那年我十五岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我和弟弟当生活费， 我和弟弟都用来买零食和饮料啤酒喝了。没想到他们提前回来了，家里到处都是塑料瓶酒瓶和废塑料袋，我当时惊呆了，老爸一脸铁青的问这是怎么回事?
只见弟弟哇的哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡这些废塑料和酒瓶卖点钱过日子，还问同学借了不.少.....爸听得泣不成声，杀了老母鸡还给了钱让快点还给人家。
搞笑特工幺
1昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势21.如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊！”
2在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
Momo的TV
我是彩虹屁屁精，专注横扫不开心~
1.
晚上和媳妇带着两岁的儿子一起吃涮羊肉，结果当晚儿子就上吐下泻，我们两口子连忙带着儿子去医院
本来我就挺着急的，心烦意乱的
媳妇还一直在哭
我就吼了她一句：“别在哪哭哭啼啼的了，烦死了！”
她回了我一句：“不是你儿子，你当然不心疼。”
2.
二叔爱打麻将，二婶特别反对，天天和二叔吵架。后来，二叔把二婶教会了打麻将，两口子各玩各的，再也不吵架了。
我媳妇反对我喝酒，受二叔的启发，我也教会了我媳妇喝酒。后来……她一喝多了就揍我，关键是我还打不过她……
3.
又到了换季的时候，看着商店橱窗里各种诱人的时装，再看看身上不离不弃的肥肉，终于下定决心减肥。男票也很支持，帮我制定了减肥计划，为了督促我，他决定和我一块减肥。坚持了一个月，效果还是明显的：我们俩一共减掉了两公斤------其中男票一人就减了三公斤。
4.
"朋友考上了警察，派出所上班第一天中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。”朋友第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？”大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？”
5.
感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
6.
老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。”老公：“这不是好事吗？”老婆：“好事？”老公：“他不能再开车了，车归咱们了。”
喜欢的可以关注我，会陆续更新好玩的东西
石矶大娘子
逗人开心的笑话有很多，既然都邀请我了，那我就不客气了，条友们，接好了！
NO1:我正在家里看电视呢，突然传来一阵急促的敲门声。开门发现这是我邻居，他说小区楼下发生了车祸，现场一片混乱，要借我手艺一用。我寻思这人挺不错啊，知道打电话联系人，可他自己不是有手机嘛，于是我就问了他。谁知这货来一句:我的像素不行啊，用你的手机拍，完事儿发给我，朋友圈得整起来啊！
NO2:我一哥们特别迷信，作为普通小职员的他，决定去山上求一卦，顺便请教一下山上的大师。经过一番寻找，我们终于见到了大师。朋友连忙问:大师，您觉得以我的时运，将来是做董事长还是科长还是处长啊？大师说:待我掐指一算。算着算着突然睁开双眼，一脸遗憾的说:兄弟啊，以你现在的情况，别说处长了，想做家长都难啊！
NO3:今天早上起床，老妈准备去上班，老爸来一句:太热了就请假，你跟别人不一样！老妈和我就惊讶了，为啥老妈就不一样啊。谁知老爸来一句:你是我媳妇儿!我去，毫无防备的一波狗粮啊！
好啦，今天我就分享这么多，如果觉得我给你带来了快乐，欢迎评论分享！
阿萌百变音
我是搞笑的小全，持续为输出搞笑内容。
1.
昨天，我老妈生日，我和老婆工作都太忙竟然忘了！晕，没准备礼物咋办？还好，老婆够机灵，马上给餐馆订了一桌酒菜，还订了生日蛋糕！我是看到我手机的银行卡转账记录才知道的！想不到老婆还把她珍藏多年的纯金小猪佩奇送给我老妈，让我老妈感动的受不了！只是当我要睡觉时，老婆确对我说，她在金店看到一只比送给我老妈的那只猪还大10倍，说要我买了赔偿她，不然她晚上没金猪，睡不着觉！
2.
3.
4.
闺蜜和她老公吵架，她老公吼她了。哎呀呀！这可不得了啦！哭天喊地的，:咱俩刚结婚一年，你就吼我，你以前从来都不会吼我的。我都不敢想象，以后你会怎么样对我！唔唔唔唔唔……给她老公说的老憋屈了，那你呢？你就没变吗？我闺蜜哭着说:我没变啊！从前我就打你，现在还打你。我哪变啦？
5.
这些年，我爸总是让着我妈，昨天他们爆发了世界大战，老妈：我不过了，离婚，这日子没法过了……老爸咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁孙子，房给你，车给你，儿子也给你！……我也给你！我刚喝的水就喷出来了…
6.
中午一人在家没烧饭，叫了外卖！给我送餐的是一位中年男子，天气热，我便邀请他进家里吹一会儿空调！他说就坐五分钟，待会还有单。
闲聊中，他说:你们现在这些年轻人，平时少吃点外面的饭菜！是的，没错，他还提到现在餐饮是暴利行业，很多无良商家却以次充好，用过期的食材，然后。。。我笑了:大哥，你送外卖，这样说不太好吧，谁还敢让你送？
大哥也笑了:没事，反正过段时间我就准备转行了，不送外卖了！我起了好奇心:那你转行准备做什么？大哥一脸憧憬:我要开饭店！
搞笑的小全
心境很重要，保持快乐、轻松的心态。
1.几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。
旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。
妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。
2.刚被人问嘴上口红啥牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
3.问：你怎么一个人出来逛街？
神回复：半个人我怕吓着你啊！
4.情圣教我表白的秘诀：“在女生毫无防备最没有戒心的时刻表白，成功率最高！”这纯粹是胡说，我还没开口呢就被人从女厕所赶出来了！
猿猿说
😄幽默的笑话在生活中可以让人开怀大笑保持好的心情，所以生活中多去看一些能逗人开心的笑话是很有必要的。下面分享一些我喜欢的笑话给大家，希望大家喜欢😘
1.有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？” 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。” 😂
2.甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……” 乙：“结果如何？” 甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。😂
3.外面吆喝：“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”
老婆说：“咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？”
我说：“可以考虑”然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。
我问原因，小贩说：“这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600”。
老婆：“你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！ ”😂
4.老公：“你该减肥啦！ ”
我：“我天天做运动哇！可还是这么肥能怨我么？”
老公：“你做啥运动了？”
我：“没文化真可怕！特么你查查字典去‘吃’不是动词啊？”😂
5.老公喝多了，揪着我谈起他的前女友。
我质问老公：“她这么好，你当初怎么没选她？”
老公：“她比你年轻、漂亮、身材好，可是她是属狗的，我从小就怕狗......”
我：“呵呵，我看你是被狗咬过吧！ ”😂
6.乘客A：这趟公交车可真暖和。
乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。
乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？7.医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。
患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？
医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。😂
7.有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，
他们一定会行动起来到处贴启事，启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。😂
8.想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"😂
9.今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"😂
10.去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！😂
11.晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"😂
希望大家看到我的笑话能天天开心🥳，也希望你把这份开心分享给别人。❤️
临沂号哥的vlog
我说2个发生在我身上的笑话吧？好不好笑不清楚，大家图个乐子就好！
1.某天下班，在一个摆地摊的地方碰到要一个女同事，她正在路边挑选东西，她的旁边刚站着一位50多岁和她眉眼比较相像的阿姨，那个时候没脑子的我指着旁边的阿姨竟然直接来了句：“你也刚下班吧，这位是你妈妈吧，你们两长的好像”！
我那个同事目瞪口呆的来了一句：“你搞错了吧，我根本不认识这位阿姨”！
我的那个尴尬😅啊！直接想抽自己两嘴巴，心里默念怎么那么爱说话[捂脸]怎么那麼爱说话！！
2.我是一个长相普通的不能再普通的中年妇女，但总喜欢腆着脸在老公面情前得瑟自己的相貌，来一则通常对话：
我：孩她爹，你当初是不是因为我的容貌而选择了我呀？[害羞]
老公：你怕不会是对自己有什么误解吧！[灵光一闪]
我：你明明就是因为我容貌秀丽，姿色出众而选择了我，为何不敢承认？[发怒]
老公：我见过不要脸的，还没见过像你这么不要脸的！！[机智]
我：[我想静静][我想静静]
馒头妈妈生活日记
多了去了，但是还得看讲笑话的是谁？我是谁？我是小阿梨，天生有一幅好嘴，我讲的笑话，何止逗人开心那么简单，而是笑死人不偿命那种。
1、这次期末考试考了个鸭蛋，回家又得挨老爸的扫把，本来，我想反抗，但是一想到老师说一定要孝敬长辈，关心父母，经常问好。于是，我只好说道：你没吃饭吗？
2、中元节那天，我在公司忙到很晚，准备打车回家的时候，忽然发现没有带钱，于是，我就让老婆带过来给我。
这时，我见到一个大爷在路边烧纸钱，我便走过去聊了几句。
大爷问我：这么晚了你在这里干什么？
我说：没钱回家，让我老婆送钱过来，我在等她。
大爷道：别人都是人家烧给他，你倒好，自己上来拿了。
3、有一次，老师问：“1加2等于几？”有个女生回答等于2，我说老师不对啊，1加2不是等于3吗，老师回道：不要怀疑，1加2等于2没错。我问为什么，老师说道：因为女人永远是对的。
4、男：今天这个手一定要分？
女：分就分，你当初追我的时候，还说今生今世愿意为我做任何事，现在，连帮我戴个绿帽子都不愿意，你这渣男！
不好笑吗？还没出干货呢？谁不服来战！
沙雕患者李大大
一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑动图，希望能带给你欢乐！过不多说，下面高能预警
1，小时候爱看枪战片，记得周一升旗仪式上，一女生低血糖晕倒了，只见我趴在地上大喊有狙击手，全都趴下。那一刻我成为了全校的风云人物，直到现在校长还记得我……十八年过去了，学校还流传着我的传说 。
2，逃课在寝室睡懒觉
叮嘱室友老师点名帮我答“到”
后来收到室友短信：
“老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的！”
我：“够哥们儿，晚上请你吃饭！”
室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了...”
3，小鸡：为什么人类有名字，但是我们都叫鸡阿。
妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。
小鸡：（开心状）什么名字呀！
妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿
4，医生问：“怎么骨折的？”
“我鞋里有沙子，
我就扶着电线杆子抖鞋，
有个sb以为我触电了，
上去就给我两棒子！”
5，
6，
7，
8，
9，
END
