女兒上二年級，昨天放學回來手裡拿著兩支顏色鮮亮的自動鉛筆，一進門就興奮地對我說：“媽媽，我今天好幸運啊，我撿了兩支筆！”看著那兩支新嶄嶄的筆，我故意說：“撿到筆應該交給老師！”
女兒說：“呃，我是在咱們家小區門口撿到的，不是在學校撿到的。”我看著女兒一本正經撒謊的樣子說：“如果這兩支筆真的是你在大門口撿的，那你跟我一起到小區門口看一下監控，看看是哪個小朋友這麼粗心把這麼新的鉛筆丟了。”
女兒看我盯著她的眼睛認真的樣子，又看看手裡的自動鉛筆，慢慢地臉上的笑容全部褪去，低下頭說：“好吧，這自動鉛筆不是我撿的，是我用自己的零花錢買的。兩塊錢一支，我一共花了四塊錢，我拿了五塊錢出去，還剩一塊錢在我口袋裡。”
看著女兒自己說了實話，我對她說：“這個自動鉛筆這麼漂亮，你一定特別喜歡吧？買鉛筆不是壞事，你沒有必要自己悄悄拿錢去買，也沒有必要撒謊。既然零花錢給你了，你就有自由支配的權利，但是你現在還太小，所以用錢之前必須告知一下媽媽你做什麼，只要是合理的要求我們都會支持你的！”女兒聽了我這樣說，就向我承認了錯誤，並保證以後不再撒謊。
在媽媽群裡聊起這件事來，很多媽媽都跟我一樣感慨：不知道從什麼時候起，在自己心目中聽話的小可愛，變得喜歡耍心眼，並且也變得愛撒謊起來。我們都不是佛系父母，說完全不生氣那是假的，但如果衝著她發脾氣，難免又是一頓雞飛狗跳，非但解決不了問題，還破壞了親子關係。
孩子為什麼會變得愛撒謊呢？
孩子愛撒謊是不可原諒的錯誤嗎
記得有一次我參加過本地一個電臺節目，節目錄制中主持人採訪到場的爸爸媽媽一個問題：自己孩子身上的什麼毛病最讓人不能容忍？十位到場的家長，有八位都表示，自己最容忍不了孩子撒謊。
對於大多數父母來說，孩子畢竟是孩子，對於深刻了解自己孩子的父母來說，他是否撒謊一眼就能看出來，最重要的是，很多時候明明事情已經暴露，可是孩子卻仍然死鴨子嘴硬打死不承認，讓人無比崩潰。然而，“撒謊”這個毛病是不是真的很惡劣呢？
美國多倫多大學兒童心理學專家李康教授和他的團隊，曾經針對兒童撒謊問題做過這樣一項試驗：他們在全球範圍內測試了1200名2-6歲的兒童的撒謊問題，進行了長達20年的研究。
他們先是跟這些孩子玩了個競猜遊戲：抽出一張撲克牌，讓孩子們猜撲克牌的點數，如果猜對了就會獲得一份驚喜大獎。在孩子游戲的過程中，研究人員找藉口離開一會兒，離開前叮囑孩子千萬不要偷看卡片。可是，研究人員一離開，隱形攝像機就拍攝到
90%以上的孩子在5秒內就犯規了。等研究人員回來後，詢問大家在自己離開時有沒有偷看卡片時，只有一個孩子承認自己偷看了。
試驗結果證明，無論是性別、國籍、宗教信仰、道德觀念、家教等方面如何不同，孩子撒謊這件事，都是一個普遍性現象。而且最終的研究發現，2歲孩子中，就有30%會撒謊，到了3歲，撒謊率達到50%，4歲後，幾乎所有的孩子都會撒謊了 。
看到這裡你是不是覺得內心稍顯安慰：原來天下孩子都一樣啊！既然是全球性的普遍現象，你還會認為這是最不可原諒的錯誤，揪著這個毛病不放嗎？
說到這裡，可能有些家長就會問了，那麼我們就任由孩子撒謊不管不問嗎？當然不是，但是在想怎麼解決問題之前，我們首先要了解一個問題，孩子撒謊是不是很壞的行為？
孩子撒謊不一定是壞行為
前幾天帶三歲的兒子出去，出門之前說好了不能讓抱，他愉快地答應了。可是出門沒多久，他就開始說累了，看我沒反應，他又開始找別的藉口，說自己腳掌疼，我依然無動於衷想看他接下來會怎麼說。又過了一會兒，兒子問我：“媽媽，你累嗎？”我說“累啊”，兒子說：“那我抱抱你吧。”我：“怎麼抱？”兒子：“你把我抱起來，然後我緊緊抱住你。”我。。。。。。
從這一段對話我們可以看得出來，孩子為了給自己的撒謊找到完美的措詞，想了很多辦法來試探我的想法，當我表現出堅持原則的態度之後，他又開始大量動腦，編織更合理的邏輯，試圖把虛構的故事串連起來，讓謊言看起來能夠行得通，並且還得牢牢記住這中間的過程，以免忘記之後顯得前後矛盾。
孩子為了達到想要目的，先是示弱，後是動用“糖衣炮彈”，前面對媽媽的“關心”其實都是為了後面引出想要抱抱的目的所做的鋪墊，然後跟我打了一場心理戰，不停地揣測我的想法和情緒，再營造出更自然的面部表情和肢體動作，若無其事地隱藏自己的私心。
在孩子撒謊的過程中，他的語言表達、邏輯思維能、自我控制能力等等都得到了極大的提升和鍛鍊。簡單來說，越會撒謊的孩子反而越聰明。
所以當你的孩子開始撒謊，不要驚慌，你應該意識到，這只是孩子的自我意識開始萌芽。
什麼類型的謊言不能原諒
雖然越會撒謊的孩子越聰明，但是也並不是所有的謊言我們都要支持，有些觸及到法律底線、涉及到人品、給自己和他人造成傷害的謊言肯定是不值得原諒的。
孩子的謊言可以分為5種：
李康教授在《兒童為什麼會撒謊》的研究中，把小朋友們的撒謊類型分成五種：
第一種是在2-3歲，白色的謊言，為了客氣而說謊。
第二種是在3-5歲，橙色的謊言，為了拍馬屁而說謊。
第三種是在5-7歲，藍色的謊言，為了集體而說謊。
第四種是在7-9歲，黃色的謊言，為了謙虛而說謊。
第五種是9歲以上，黑色的謊言。即為了自己而撒謊。
前四種謊言，都是屬於“無意識撒謊”，並非涉及到孩子的品德問題，也不應該判定善惡範疇，所以家長無須糾正也不用放在心上。
只有第五種謊言是屬於“有意識撒謊”，家長一定要注意。什麼叫“有意識撒謊”呢？舉個簡單的例子說明一下：
朋友家孩子今年10歲，朋友為了讓孩子做作業方便給孩子買了一個平板，平時沒有給平板下載過遊戲，突然有一天朋友發現平板上多了幾個遊戲，並且每一個遊戲都已經到了十幾級的關卡，朋友才知道原來孩子一直在悄悄揹著自己玩遊戲，於是把孩子狠揍了一頓。
後來孩子經過分析發現，遊戲之所以會被爸爸發現是因為他玩過之後沒有及時清理APP，於是就每次玩之前把遊戲下載好，玩完了把這個APP刪除了，等下次再玩時再下載。後來又被發現，是因為明明平板下午還是100%的電量，到了晚上睡覺前就電量報警了，結果又把孩子揍了一頓。
在反反覆覆鬥智鬥勇較量的過程中，孩子逐漸明白，要想玩平板，就在玩前後記住下載和刪除要用的APP、保持玩前後平板的電量多少、還要記住平板所放的位置，才不會導致玩遊戲之後被發現。
在一次次被教訓之後，孩子學會了撒更多更高級更完美的謊，這就是典型的“黑色謊言”。一開始發現孩子的不良現象，朋友沒有積極瞭解孩子心理，跟孩子做正面的溝通，而是簡單粗暴揍一頓了事，看似表面上起到了短暫的效果，實際上卻讓孩子更加變本加厲地撒更大的謊，起到了更加嚴重的反而效果。
作為父母，應該怎麼做才能幫助孩子改掉“黑色謊言”的習慣呢？
01不要隨便給孩子貼上“小騙子”的標籤
孩子從嬰兒時期起就喜歡用一些小的“騙術”來吸引家長，比如假哭或者是裝笑。等他再長大一點，很容易把想象的內容添加到實際的語言當中，比如有的孩子想象自己去過某個地方，就會在聊天的過程中跟別人說“我昨天去了某某地方”，實際上他根本就沒有支過。再大一點，孩子犯了錯，為了逃避責任，在父母問起時就會撒謊說不是自己乾的。
這些其實都是孩子成長中的一種行為方式，而不是他本身的性格特徵，千萬不要因此給孩子貼上“愛撒謊”或者“小騙子”的標籤，也不要一本正經地問責，這樣容易把簡單的撒謊誇大為道德層面的問題。當你常常說孩子是個“小騙子”的時候，孩子也許真的就長成了一個愛撒謊的“小騙子”了。
作為家長，我們不應該把關注點放在“撒謊”這件事上，更應該放在引導孩子關注誠實的重要性 ，用平常心去和孩子對話，深入瞭解到孩子謊言背後的訴求，然後對症下藥。
02尊重孩子的同時也不要忘記樹立權威
瑞士心理學家皮亞傑曾說：從孩子出生開始，TA就有一種本能，那就是取悅TA面前比較權威的人。
當然，我要說的在孩子面前樹立權威，並不是說讓孩子害怕你，你說什麼孩子就得聽什麼，而是要在發現孩子說黑色謊言時，
適時地制止他的說謊行為，並明確告訴他原因。與此同時要鼓勵孩子勇於表達自己的想法，引導孩子認識到自己的錯誤並道歉，尊重並認同孩子正當的要求，對孩子的認錯表示原諒和表揚。03家長自己杜絕撒謊行為
美國心理學家班杜拉曾說過：“如果不想讓孩子出現撒謊的行為，家長最好從自身做起。”父母是孩子的一面鏡子，孩子的很多行為都是從父母身上覆制過來的，想要孩子成為一個誠實守信的好孩子，父母就要先做個誠實守信的人。
很多時候孩子聽不進去父母的一些大道理，但看得見父母的言行舉止，想要孩子成為什麼樣的人，父母先成為什麼樣的人。
一個會說謊的孩子並不是個壞孩子，相對別的孩子來說他反而更加聰明、更加善於動腦，但是父母要善於去分辨和引導孩子的撒謊行為，找出正確的方式，避免孩子的“黑色謊言”。也希望家長對孩子能多一些寬容，少一些責罰，用自己的實際行動去影響他、帶動他，使他成長為一個身心健康的好孩子！
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