陳皮
很理解你的心情，我倆情況差不多，我現在都快30的人了，還是沒有走出那個心理陰影，我覺得我跟我妹妹以後就是老死不相往來的那種。我們娘仨的關係陷入死循環了，我媽越偏愛我妹，我就越討厭她，我討厭她，我媽就越偏愛她。我是14歲那年我妹出生的，我媽覺得我應該像老一輩那樣去心疼照顧我妹，可是我覺得我妹是她的孩子，憑啥要我照顧？難道不能像老一輩那樣就是自私就是歹毒了？所以拒絕照顧，而且覺得我妹分走了我媽對我關愛和耐心，我妹的到來我像個多餘的人，我從小學習不好讓爸媽顏面盡失，現在終於可以重新開始了，我再沒用了。所以我就更加愛耍小性，我一哭我媽就覺得我賤眼淚多就罵我就越發疼愛我妹，我對我妹態度越不好我媽就越覺得我心腸歹毒，詛咒我將來遭報應，天天擔心我欺負她。其實那麼個小嬰兒我心裡即便是再難受也不會欺負她，更不會害她，她大一點如果帶她出去玩過馬路我肯定會看好她，但我媽好像怕我害她，不放心我跟她一起出去。我媽特別溺愛她，我什麼都不能說，一說我媽就說我，意思就是我心裡下不去故意報復。去年我給我媽辦了卡想讓她去享受下，她和我妹一起去我沒任何不高興，但是吃自助的時候我妹拿了好多食物但是又吃不了，我就說了我妹太浪費，可能語氣有點不好，就這樣我又傷著她們娘倆的玻璃心了，後來我帶孩子到別的地方玩，我媽就在給我婆婆訴苦，我妹在哭。後面每次我和我媽打電話的時候她都要提起來這件事教育我，意思就是我太摳了對我妹太不好了之類的，總之全是我的錯。她打完電話數落完我後我大哭了一頓，我無言以對，我本一片好心，哎，成了小氣愛錢之徒。雖然我已經快三十的人了，回想起我們之間的點滴，還是忍不住。我媽特別敏感，我稍微語氣不好，態度不好一點她就上綱上線，什麼我不孝了之類的，然後罵我一頓很生氣就回家了。唉，小時候我媽在我心裡地位很重感情很深，因為我妹的緣故，我和她之間的裂痕永遠都不可能修復了，即便是她對我也挺好，而且確實挺好，我不是灰姑娘，除了這些缺點我媽也很照顧我，特別是我坐月子時對我照顧無微不至，在物質上也很幫襯我。我如今也是當媽的人了，更能體會到做母親的不易和對孩子的愛。可能我要求太高了，想得到的太多了吧。我不怨恨她，她如果有需求我一定會竭盡全力照顧她。她有年動手術，我上大學，請假坐一夜的汽車端屎端尿照顧她一星期可以出院。這些都是我應該坐的，沒啥好說，說了只是證明我沒有不孝。如有需要，我定當竭盡全力報答她。但是我對我媽所有一切都只是我的責任，我從不給她撒嬌，開玩笑，有啥就說啥，沒啥就不說。我16歲那年實在在家待不下去了我一個人選擇來到千里之外求學，開啟了我人生一個新階段。感謝當年我做的決定，我徹底獨立起來，沒有人再幹擾我，拋棄了我學渣的身份，考上了那時根本不敢想的大學，現在市裡有份文雅的工作，家庭幸福。從我妹出生她們就經常不在家，為數不多回來的幾天我倆整的跟仇人一樣。我媽一生氣她啥話都能說出來，卻不知道傷我有多深。這是她到現在都不知道的，想來也可笑，我傷心的大哭，她卻毫不在意。今年過年的時候我爸媽都來了和我妹一起，我妹走在他倆之間有說有笑，我一個人走在他們三個後面根本融不進去，也不想融進去，就這樣前三後一的陣營我們逛到公園，這一路我爸媽都不覺得有啥不和諧，大約他們也是忘了還有一個大女兒吧。看著這些我覺得我不屬於她們的團體，可能我媽也覺得我不願意和他們走一起吧。最可悲的事大約就是我已經滿心創傷，你最在乎的媽媽卻好不知情，反而覺得你太自私太矯情太冷漠。我一個人來新疆16歲，但是我一滴淚都沒有流，對於那個年齡的女該來說還很眷戀自己的家，可是家在我心裡沒有什麼溫度，只剩下滿心的疲憊和對未來的信心。上個月我媽檢查會有癌變的可能，我媽就跟我說千萬不要告訴我妹，她跟我可不一樣，她要知道了肯定就無心學習了，你不知道我在她心目中有多重要，她要知道肯定就跟天塌了一樣，一定要保密！你非要說的話要就不讓她來你這了。我說又不是癌症，告訴她了好讓她懂事點。為啥就不能告訴她了？我媽說你為啥非要告訴她？你操的啥心？我就是呵呵笑了笑。大約我再說下去我媽又要說我故意想害我妹了吧，呵呵，啥都不想說了。我妹高一了，每次來我這吃完飯碗一放就走了，都是我和我媽收拾刷碗，晚上我孩子想和姥姥睡覺，要和她們睡一張床，我妹堅決不同意，說影響她休息，這樣我媽也就依著她，最後我孩子哭著過來找我睡了。到現在這麼大一個人，不敢一個人出去吃飯一個人買東西，我媽不給她做飯就一直餓著，給她錢也不去買飯。我說錯了？難道不應該讓她懂事點麼？我說錯了？為什麼在我媽聽來我又成了別有用心。總之我妹的毛病，我是啥都不能說，這樣我媽才覺得我懂事成熟了，她才高興，只要我一看不下去，一提出來我媽就覺得我別有用心。我們三個最終是無解了，我不喜歡我妹，雖然我倆沒啥交情，我很在乎我媽，知道怨恨她是大逆不道，也不敢去怨恨，但是又不能做到毫無芥蒂。是的，就像她說的，她在我心裡就是跟在我妹心裡不一樣。太矛盾了。我有時候也很討厭這樣的自己，我媽對我的養育之恩我無以為報，我有這種抱怨的心理真的覺得自己心胸極度狹隘，如此記仇，不配做人。我也經常開解自己，但是一看到我妹就是喜歡不起來，跟她說話都懶得說，也想像我妹依戀我媽一樣依戀她，娘倆一起說說知心話之類的，可是即便過了這麼多年我也始終走不出我的心理陰影，說實話，我在不認識的網絡上發洩苦水都有種負罪感，我自覺已心生魔障，也希望有智者渡我上岸。
