陈皮
很理解你的心情，我俩情况差不多，我现在都快30的人了，还是没有走出那个心理阴影，我觉得我跟我妹妹以后就是老死不相往来的那种。我们娘仨的关系陷入死循环了，我妈越偏爱我妹，我就越讨厌她，我讨厌她，我妈就越偏爱她。我是14岁那年我妹出生的，我妈觉得我应该像老一辈那样去心疼照顾我妹，可是我觉得我妹是她的孩子，凭啥要我照顾？难道不能像老一辈那样就是自私就是歹毒了？所以拒绝照顾，而且觉得我妹分走了我妈对我关爱和耐心，我妹的到来我像个多余的人，我从小学习不好让爸妈颜面尽失，现在终于可以重新开始了，我再没用了。所以我就更加爱耍小性，我一哭我妈就觉得我贱眼泪多就骂我就越发疼爱我妹，我对我妹态度越不好我妈就越觉得我心肠歹毒，诅咒我将来遭报应，天天担心我欺负她。其实那么个小婴儿我心里即便是再难受也不会欺负她，更不会害她，她大一点如果带她出去玩过马路我肯定会看好她，但我妈好像怕我害她，不放心我跟她一起出去。我妈特别溺爱她，我什么都不能说，一说我妈就说我，意思就是我心里下不去故意报复。去年我给我妈办了卡想让她去享受下，她和我妹一起去我没任何不高兴，但是吃自助的时候我妹拿了好多食物但是又吃不了，我就说了我妹太浪费，可能语气有点不好，就这样我又伤着她们娘俩的玻璃心了，后来我带孩子到别的地方玩，我妈就在给我婆婆诉苦，我妹在哭。后面每次我和我妈打电话的时候她都要提起来这件事教育我，意思就是我太抠了对我妹太不好了之类的，总之全是我的错。她打完电话数落完我后我大哭了一顿，我无言以对，我本一片好心，哎，成了小气爱钱之徒。虽然我已经快三十的人了，回想起我们之间的点滴，还是忍不住。我妈特别敏感，我稍微语气不好，态度不好一点她就上纲上线，什么我不孝了之类的，然后骂我一顿很生气就回家了。唉，小时候我妈在我心里地位很重感情很深，因为我妹的缘故，我和她之间的裂痕永远都不可能修复了，即便是她对我也挺好，而且确实挺好，我不是灰姑娘，除了这些缺点我妈也很照顾我，特别是我坐月子时对我照顾无微不至，在物质上也很帮衬我。我如今也是当妈的人了，更能体会到做母亲的不易和对孩子的爱。可能我要求太高了，想得到的太多了吧。我不怨恨她，她如果有需求我一定会竭尽全力照顾她。她有年动手术，我上大学，请假坐一夜的汽车端屎端尿照顾她一星期可以出院。这些都是我应该坐的，没啥好说，说了只是证明我没有不孝。如有需要，我定当竭尽全力报答她。但是我对我妈所有一切都只是我的责任，我从不给她撒娇，开玩笑，有啥就说啥，没啥就不说。我16岁那年实在在家待不下去了我一个人选择来到千里之外求学，开启了我人生一个新阶段。感谢当年我做的决定，我彻底独立起来，没有人再干扰我，抛弃了我学渣的身份，考上了那时根本不敢想的大学，现在市里有份文雅的工作，家庭幸福。从我妹出生她们就经常不在家，为数不多回来的几天我俩整的跟仇人一样。我妈一生气她啥话都能说出来，却不知道伤我有多深。这是她到现在都不知道的，想来也可笑，我伤心的大哭，她却毫不在意。今年过年的时候我爸妈都来了和我妹一起，我妹走在他俩之间有说有笑，我一个人走在他们三个后面根本融不进去，也不想融进去，就这样前三后一的阵营我们逛到公园，这一路我爸妈都不觉得有啥不和谐，大约他们也是忘了还有一个大女儿吧。看着这些我觉得我不属于她们的团体，可能我妈也觉得我不愿意和他们走一起吧。最可悲的事大约就是我已经满心创伤，你最在乎的妈妈却好不知情，反而觉得你太自私太矫情太冷漠。我一个人来新疆16岁，但是我一滴泪都没有流，对于那个年龄的女该来说还很眷恋自己的家，可是家在我心里没有什么温度，只剩下满心的疲惫和对未来的信心。上个月我妈检查会有癌变的可能，我妈就跟我说千万不要告诉我妹，她跟我可不一样，她要知道了肯定就无心学习了，你不知道我在她心目中有多重要，她要知道肯定就跟天塌了一样，一定要保密！你非要说的话要就不让她来你这了。我说又不是癌症，告诉她了好让她懂事点。为啥就不能告诉她了？我妈说你为啥非要告诉她？你操的啥心？我就是呵呵笑了笑。大约我再说下去我妈又要说我故意想害我妹了吧，呵呵，啥都不想说了。我妹高一了，每次来我这吃完饭碗一放就走了，都是我和我妈收拾刷碗，晚上我孩子想和姥姥睡觉，要和她们睡一张床，我妹坚决不同意，说影响她休息，这样我妈也就依着她，最后我孩子哭着过来找我睡了。到现在这么大一个人，不敢一个人出去吃饭一个人买东西，我妈不给她做饭就一直饿着，给她钱也不去买饭。我说错了？难道不应该让她懂事点么？我说错了？为什么在我妈听来我又成了别有用心。总之我妹的毛病，我是啥都不能说，这样我妈才觉得我懂事成熟了，她才高兴，只要我一看不下去，一提出来我妈就觉得我别有用心。我们三个最终是无解了，我不喜欢我妹，虽然我俩没啥交情，我很在乎我妈，知道怨恨她是大逆不道，也不敢去怨恨，但是又不能做到毫无芥蒂。是的，就像她说的，她在我心里就是跟在我妹心里不一样。太矛盾了。我有时候也很讨厌这样的自己，我妈对我的养育之恩我无以为报，我有这种抱怨的心理真的觉得自己心胸极度狭隘，如此记仇，不配做人。我也经常开解自己，但是一看到我妹就是喜欢不起来，跟她说话都懒得说，也想像我妹依恋我妈一样依恋她，娘俩一起说说知心话之类的，可是即便过了这么多年我也始终走不出我的心理阴影，说实话，我在不认识的网络上发泄苦水都有种负罪感，我自觉已心生魔障，也希望有智者渡我上岸。
