1.钥匙丢了，按着墙上的电话打给一个开锁师傅。不久来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议，立马把钱付给了他。
2.我朋友，两口子干仗，他那五岁的儿子一看大事不妙，扭头出去奔爷爷家搬救兵去了。老爷子腰腿不好啊，拄个拐棍颤巍巍的跟孙子后面走着，小家伙一溜小跑，回头一看，爷爷走那个慢啊，急眼了，上来一把就给拐棍扯手里了：爷爷我给你拿着，你快走！老头直接站那了。
3.小时候需要打疫苗，防止脑膜炎的，当然我是一万个不愿意，多痛啊！ 但医生跟我们说愿意打针不哭的给两颗糖，哭的给一颗。 为了有糖吃就豁出去了，一滴眼泪都没流，于是也就得到了两颗。 但我慢慢长大后才发现，那是宝塔糖，用来杀蛔虫的，你大爷的…
4.儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说：“六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫“早餐”！
5.晚自习的时候，数学老师发期中考试的试卷。发试卷之前他很开心地说：“没想到本次考试数学最高分在我们班，满分！”班上的同学都大叫问是谁，我也跟着吼了一句：“谁这么厉害啊，能考这么高！”数学老师看了我一眼，悠悠地说：“就是你啊。”
6.去未来老丈人家做客，席间聊到了我的家庭情况。我对他说：“实话跟您说了吧，我没钱。”老丈人端起茶杯，轻啜了一口，缓缓说道：”钱，不能用来衡量一个人。“难得遇到如此深明大义的长辈，我急忙应和道：”是啊，是啊。“”那还能用什么来衡量呢?“他放下了手上的杯子……
7.老爸：儿子，你考试就考这么点，我也不想打你，可你妈下来死命令了！儿子：你就不能意思意思？老爸：你小子真不知道我有多难，我打你不心疼啊？我打你都是闭着眼睛的。儿子：闭着眼睛有啥屁用？下手那么重！你看都红了。老爸：这就叫眼不见为净，知道不？
8.表弟18岁上了卫校，全班50人就两男生，几周后他就…结果没几天他就退学了，在别人的再三追问下，表弟说出了真相，全班都是女生，就他一个男生，特别是上生理课的时候，难受又尴尬！
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