文 | 高情商心理課堂
我們在後臺經常會收到這樣的留言：
我感覺自己是個十分孤獨的人，我無法和他人建立親密的聯繫，哪怕是自己的媽媽，我也無法靠近她的心靈。
內心深處無數次的想靠近又縮了回來，外在能滿足的都會滿足，就是無法掏心掏肺的給老媽說說心裡話，無論我經歷多少磨難，哪怕也經歷了失敗的婚姻，都很難跟她說。
我永遠都沒辦法和父母親近，無論發生什麼事都一個人扛著，現在遠嫁快五年沒回去，也根本不想回去，每個星期打電話，但也僅限於此！”
戀愛成長學會學員小M自述：
“我一直都很著急結婚，因為與父母關係不好，我想盡快逃離這個家。直到我遇到了現在的老公，我覺得他能帶給我更好的，關鍵是能讓我離開差勁兒的父母。儘管對他某些方面還是不滿意，但我實在太累了，不想再尋尋覓覓了，27歲那年時他在我的生日Party上求婚，心一橫索性就嫁了。
我以為依靠老公能追求更好的生活，帶我起飛，給我全新的人生。但我所追尋的那種幸福生活一直都沒有實現。我也會經常失望，也會經常破罐破摔，也會和他爭執地不可開交。儘管老公很包容我，但平常看起來的一點小事就容易讓我炸毛兒。
其實，我比別人活得都小心翼翼，努力討好別人，性格也更加敏感。都快30的人了，內心波動起伏還是很大，無法做到淡定，我總是要看別人的臉色活著，相當沒有安全感。老師，我不知道問題到底出在了哪兒？”
不難看到，小M其實已經很不錯的自我覺察到這是一個有關安全感的問題。而安全感核心來自於對於自己的信任，也就是自信，顯然，小M就缺乏這點。
別人認同我，我才能得到愛？
“我記得小的時候，只有考試考的好的時候，我爸媽才會出去當著別人面誇我學習好，其他好像就很少誇過我。“那你犯錯了怎麼辦？”
“那還能怎麼辦啊，自己悄悄忍著，不敢跟爸媽說，說了他們可能會傷心”
父母覺得是好的時候才會給好的回應，反之不給好的回應，甚至要“矯正”他們認為不好的行為。
孩子被冷落被批評的時候才知道“我只有做父母認同的事情的時候才有安全感”，這就容易產生問題：給自己設限，這也不能做，那也不能做，各種擔心別人覺得不好，容易變得“討好”——別人認同我，我才能得到愛。
像小M一樣的討好者之所以如此討好，如此害怕與人起衝突，害怕別人不滿意，害怕給別人造成傷害，是因為討好者預設了一條潛意識邏輯：“我的本質是不值得你愛的，我只有先滿足了你所有的要求，得到你的認同，你才會留下來愛我。”
這聽起來是不是很可悲？然而，這邏輯不是空穴來風。因為在她早年剛開始，父母就給她植入了這樣一個信念：你要按我所說的做，不能出圈兒！凡事都要讓我“認同”你。
她只有懂事、委屈、聽話，才能讓父母留下來保證基本的存活。父母無數次給她暗示——
- 你的本身是不值得被愛的。
- 你只有學習好，才能被愛。
- 你只有照顧弟弟，才能被愛。
- 你只有不提買新玩具的需求，才能被愛。
- 你只有忍受甚至安撫爸媽的壞脾氣，才能被愛。
這一切就等於在說：“父母愛你是有條件的。原本你根本就不值得被愛，只有你做了很多補償，用很多討好，才能換取他們留在你身邊，博得他們一丁點兒的憐愛。”
待她長大後，就會帶著這個邏輯走入婚姻關係，她覺得：現在的我是不值得被愛的，我只有為你做了123件事，才值得被愛。於是形成了她如今的討好和委曲求全。
其實這個邏輯裡，有一個更深的假設，就是：“我天生就低你們一等。”
在討好者的世界裡，她習慣性地卑躬屈膝。把對方想象的無比強大和權威，然後把弱小和卑微留給自己。也就是，討好者完全看不到自己強大的地方，她覺得自己一點也不值得被對方留戀，而對方也會隨時離開自己。此刻，換取“認同”是留住愛的最好方式。
如何改變討好型人格？你可以添加我的小助理：lianaichengzhang001，找到我，來幫你做一對一的分析，制定合適的成長方式。
稱職的父母，會誇獎孩子，讓她從中獲得自信。
對於親密關係的錯誤定義
有人說：當一個人在婚姻中失去了自我，就什麼都沒有了。
在我給戀愛成長學會的學員做諮詢的過程中，我看到越來越多的女性工作乾的相當出色，家裡也打理得井井有條，但就是在和老公感情中，出現問題手無足措，不知道怎麼做，解決時都是情緒化，就想把這個問題解決，無論付出什麼代價......
小時候的被認同，讓我們深刻體驗了只有被其他人認同，我們在親密關係裡才是安全的，但是光為了獲得別人的肯定，我們卻失去了自己的形象。
然而，婚姻是一種很特殊的關係，它既需要基礎物質的支持，又需要兩個人人與人之間的關係，當我們放棄了自己個人的形象存在，去做了對方的僕人，那必然造成了對方變成了一個孤獨的主人。高處不勝寒，關係當中人性的部分消失了，關係也必然會走向更嚴重的問題。
我有一位女學員，知道老公在外面有別的女人後，她的第一反應是制定了一系列措施，幫先生擺脫第三者。她說：我只想要我的婚姻走上正軌，如果錯了就想辦法修正。
她跟老公討好地說：“你可以不掙錢養家，可以不幹家務，可以讓我幫你對付第三者，我只求你能跟我好好過日子。”當她為了婚姻的穩定，不斷地幫助老公處理荒唐的問題時，老公對她的傷害就會越來越肆無忌憚。
後來她的老公第二次出軌了，就在她著急幫老公斷後時，她的先生卻開始跟第三個人交往。
越自卑，就越想要婚姻完美，忽略了婚姻中真實存在的問題，不惜一切努力去改變現狀，卻把對方變成了四處尋找親密關係的另一個受害者。
我想要告訴你的是，婚姻中要有自己的個人形象存在，這個完美形象不是沒有任何原則和底線的。大部分的愛情中，別人愛的是你這個人，而不是你為他做的某件事。
所以停止你的討好吧，你要從心底認可自己。自信是“對自己的相信”對自己的認可，即——我覺得我可以。
原生家庭對一個人的影響，是難以察覺的深刻。
俗話說，龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞。這種說法並不是全無道理。
在孩子尚未真正的接觸社會，他身邊只存在這個家庭，對他來說，家庭中的一切就是他的世界。
而在這之中，出於孩子對父母的模仿行為，整個家庭的情況會成為他行動的模板，從而影響他的性格的形成。
慢慢觀察，你會發現很多孩子的性格，與父母非常相似，不管是缺點還是優點。這就是原生家庭對孩子的影響。用心理學的理論來解釋就是，一種關係的內化，用我們的語言就是：言傳身教。
過去父母沒有正視的問題，我們要開始重視並改正，原來父母沒有彌補過得傷害，我們要避免再來帶給自己的孩子。
家庭的幸福就是一個跨世紀的馬拉松接力棒。
你要接了棒子跑下去，跨過當下的問題，解決上一段賽程留下的問題，不要讓下一棒因為過去所困。
原生家庭，你無法選擇，但是，你可以選擇給自己的下一代什麼樣的原生家庭。
這個選擇的命題放在那裡，至於做怎樣的選擇，都是自己的命運。
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