文 | 高情商心理课堂
我们在后台经常会收到这样的留言：
我感觉自己是个十分孤独的人，我无法和他人建立亲密的联系，哪怕是自己的妈妈，我也无法靠近她的心灵。
内心深处无数次的想靠近又缩了回来，外在能满足的都会满足，就是无法掏心掏肺的给老妈说说心里话，无论我经历多少磨难，哪怕也经历了失败的婚姻，都很难跟她说。
我永远都没办法和父母亲近，无论发生什么事都一个人扛着，现在远嫁快五年没回去，也根本不想回去，每个星期打电话，但也仅限于此！”
恋爱成长学会学员小M自述：
“我一直都很着急结婚，因为与父母关系不好，我想尽快逃离这个家。直到我遇到了现在的老公，我觉得他能带给我更好的，关键是能让我离开差劲儿的父母。尽管对他某些方面还是不满意，但我实在太累了，不想再寻寻觅觅了，27岁那年时他在我的生日Party上求婚，心一横索性就嫁了。
我以为依靠老公能追求更好的生活，带我起飞，给我全新的人生。但我所追寻的那种幸福生活一直都没有实现。我也会经常失望，也会经常破罐破摔，也会和他争执地不可开交。尽管老公很包容我，但平常看起来的一点小事就容易让我炸毛儿。
其实，我比别人活得都小心翼翼，努力讨好别人，性格也更加敏感。都快30的人了，内心波动起伏还是很大，无法做到淡定，我总是要看别人的脸色活着，相当没有安全感。老师，我不知道问题到底出在了哪儿？”
不难看到，小M其实已经很不错的自我觉察到这是一个有关安全感的问题。而安全感核心来自于对于自己的信任，也就是自信，显然，小M就缺乏这点。
别人认同我，我才能得到爱？
“我记得小的时候，只有考试考的好的时候，我爸妈才会出去当着别人面夸我学习好，其他好像就很少夸过我。“那你犯错了怎么办？”
“那还能怎么办啊，自己悄悄忍着，不敢跟爸妈说，说了他们可能会伤心”
父母觉得是好的时候才会给好的回应，反之不给好的回应，甚至要“矫正”他们认为不好的行为。
孩子被冷落被批评的时候才知道“我只有做父母认同的事情的时候才有安全感”，这就容易产生问题：给自己设限，这也不能做，那也不能做，各种担心别人觉得不好，容易变得“讨好”——别人认同我，我才能得到爱。
像小M一样的讨好者之所以如此讨好，如此害怕与人起冲突，害怕别人不满意，害怕给别人造成伤害，是因为讨好者预设了一条潜意识逻辑：“我的本质是不值得你爱的，我只有先满足了你所有的要求，得到你的认同，你才会留下来爱我。”
这听起来是不是很可悲？然而，这逻辑不是空穴来风。因为在她早年刚开始，父母就给她植入了这样一个信念：你要按我所说的做，不能出圈儿！凡事都要让我“认同”你。
她只有懂事、委屈、听话，才能让父母留下来保证基本的存活。父母无数次给她暗示——
- 你的本身是不值得被爱的。
- 你只有学习好，才能被爱。
- 你只有照顾弟弟，才能被爱。
- 你只有不提买新玩具的需求，才能被爱。
- 你只有忍受甚至安抚爸妈的坏脾气，才能被爱。
这一切就等于在说：“父母爱你是有条件的。原本你根本就不值得被爱，只有你做了很多补偿，用很多讨好，才能换取他们留在你身边，博得他们一丁点儿的怜爱。”
待她长大后，就会带着这个逻辑走入婚姻关系，她觉得：现在的我是不值得被爱的，我只有为你做了123件事，才值得被爱。于是形成了她如今的讨好和委曲求全。
其实这个逻辑里，有一个更深的假设，就是：“我天生就低你们一等。”
在讨好者的世界里，她习惯性地卑躬屈膝。把对方想象的无比强大和权威，然后把弱小和卑微留给自己。也就是，讨好者完全看不到自己强大的地方，她觉得自己一点也不值得被对方留恋，而对方也会随时离开自己。此刻，换取“认同”是留住爱的最好方式。
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称职的父母，会夸奖孩子，让她从中获得自信。
对于亲密关系的错误定义
有人说：当一个人在婚姻中失去了自我，就什么都没有了。
在我给恋爱成长学会的学员做咨询的过程中，我看到越来越多的女性工作干的相当出色，家里也打理得井井有条，但就是在和老公感情中，出现问题手无足措，不知道怎么做，解决时都是情绪化，就想把这个问题解决，无论付出什么代价......
小时候的被认同，让我们深刻体验了只有被其他人认同，我们在亲密关系里才是安全的，但是光为了获得别人的肯定，我们却失去了自己的形象。
然而，婚姻是一种很特殊的关系，它既需要基础物质的支持，又需要两个人人与人之间的关系，当我们放弃了自己个人的形象存在，去做了对方的仆人，那必然造成了对方变成了一个孤独的主人。高处不胜寒，关系当中人性的部分消失了，关系也必然会走向更严重的问题。
我有一位女学员，知道老公在外面有别的女人后，她的第一反应是制定了一系列措施，帮先生摆脱第三者。她说：我只想要我的婚姻走上正轨，如果错了就想办法修正。
她跟老公讨好地说：“你可以不挣钱养家，可以不干家务，可以让我帮你对付第三者，我只求你能跟我好好过日子。”当她为了婚姻的稳定，不断地帮助老公处理荒唐的问题时，老公对她的伤害就会越来越肆无忌惮。
后来她的老公第二次出轨了，就在她着急帮老公断后时，她的先生却开始跟第三个人交往。
越自卑，就越想要婚姻完美，忽略了婚姻中真实存在的问题，不惜一切努力去改变现状，却把对方变成了四处寻找亲密关系的另一个受害者。
我想要告诉你的是，婚姻中要有自己的个人形象存在，这个完美形象不是没有任何原则和底线的。大部分的爱情中，别人爱的是你这个人，而不是你为他做的某件事。
所以停止你的讨好吧，你要从心底认可自己。自信是“对自己的相信”对自己的认可，即——我觉得我可以。
原生家庭对一个人的影响，是难以察觉的深刻。
俗话说，龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞。这种说法并不是全无道理。
在孩子尚未真正的接触社会，他身边只存在这个家庭，对他来说，家庭中的一切就是他的世界。
而在这之中，出于孩子对父母的模仿行为，整个家庭的情况会成为他行动的模板，从而影响他的性格的形成。
慢慢观察，你会发现很多孩子的性格，与父母非常相似，不管是缺点还是优点。这就是原生家庭对孩子的影响。用心理学的理论来解释就是，一种关系的内化，用我们的语言就是：言传身教。
过去父母没有正视的问题，我们要开始重视并改正，原来父母没有弥补过得伤害，我们要避免再来带给自己的孩子。
家庭的幸福就是一个跨世纪的马拉松接力棒。
你要接了棒子跑下去，跨过当下的问题，解决上一段赛程留下的问题，不要让下一棒因为过去所困。
原生家庭，你无法选择，但是，你可以选择给自己的下一代什么样的原生家庭。
这个选择的命题放在那里，至于做怎样的选择，都是自己的命运。
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