GTV滕林季
其實關注這個問題很久了，但一直沒有提筆。畢竟，講述自己的“低谷”，頗有揭自己傷疤的感覺，而且很容易搞成“訴苦大會”。
面對這個問題，我想每個人都有自己的故事，並且多是一些辛酸的往事。儘管自記事起，便一直想證明自己不是“veryone”，可早已漸漸意識到，“veryone is veryone”：每個人都是普通人。
其實低谷是“多姿多彩”的，畢竟，幸福的人都是相似的，不幸的人卻各有各的不幸。不過，我覺得，低谷不見得有多慘，但肯定會令自己很心痛。然而，內心的傷痛，也只能由自己來醫治。
回想起來，以前讀書時確實經歷過一段非常痛苦的時期。說實話，直到二十幾歲，自己基本都像是“上帝的寵兒”一般，屬於心中一想隨即便“夢想成真”的那種。不過，或許每個人的好運氣都有用完的時候吧！
一項重感情的自己，不知不覺間成了“全民公敵”。同學的詆譭、朋友的疏遠、某些師長的誤解，再加上學業與前途的壓力，使自己突然發現，原來這個世界是如此的冷漠，並且充滿了勾心鬥角和爾虞我詐。
背地裡咒罵、排擠和非議著你，卻又能在你面前表現地親密無間。這樣的人總會令人手足無措和無比壓抑。而在那段時間裡，似乎世間所有的這類人，都被安排與我相遇。當自己說什麼都是錯的，做什麼都是犯罪，連呼吸都成為一種罪孽時，我自己都開始厭惡自己了。
感情的傷害源自於在乎。越痛，說明越在乎。還好，經過那段時間的摧殘，自己並沒有對人生和世界放棄希望，反而更懂得珍惜眼前的分分秒秒。我想，自己也應該是幸運的，畢竟沒有淪落成那些傷害自己的人那樣，反過來再去傷害別人。
如今想想，到底是怎麼挺過來的，也說不清了。或者可能是，當一個人的痛苦達到一定程度後，“耐痛性”也就隨之提升了吧！
在此想告訴大家的是，無論生活有多艱難，遭遇多麼悽慘，總是要記住，不要喪失對生活與未來的希望，並且要時刻提醒自己：一顆真誠而善良的心，是我們一生的最為寶貴的財富。
史海爛柯人
2010年一畢業就去了深圳，13年3月開始在深圳龍華創業，做國際物流。15年因為亞馬遜特別火，利潤也很高，當時深圳的傳統外貿企業都紛紛轉型亞馬遜，我也抵擋不了這種誘惑，一頭扎進亞馬遜，從事一個自己不熟悉的行業。
俗話說隔行如隔山，真正投入到這個行業才體會到一入跨境深似海的苦楚。跨境電商聽起來高大上，實則是個系統性工程。圖片，選品，文案，資金，運營套路，刷單資源，人員管理，防惡意競爭，防跟賣等等，按下葫蘆起了瓢，自己像個消防隊長一樣到處滅火，焦頭爛額，每天壓力重重，喘不過氣來。由於對這個行業不熟悉等等各種原因，最後還是資金鍊斷裂，忍痛把公司關了。
我最慘的時候，女朋友跟我分手，親戚也不待見我，公司解散。創業最大的壓力，不是來自外部，也不是來自競爭對手，最大的挑戰是親人的不理解和冷言冷語，特別是父母的壓力
反正失敗後不能沉淪，越是落魄越要往出走，每個行業都有它的生命週期，只有往出走才能找到一些趨勢性的行業，比如十年前的電商和房地產
現在從事外貿進口，外債還了一大部分。有想創業的朋友，找我點條路給你，僅限深圳的朋友
andy421422
生活是條船，張好船的帆，別讓它跑偏，跑偏太危險；生活是首歌，唱準音和諧，別唱跑了調，跑調亂了套；生活是大海，高潮低谷隨時來，高潮不招搖，低谷不氣餒；生活是條路，儘管往前走，坎坷任腳下，跨過是英雄；生活像爬山，不要怕困難，一鼓作氣往上攀，攀至山頂你再看，山花爛漫豔陽天！
10點上班，現在10:01。暴雨，剛坐一個多小時公交來到這。入職兩天。
心情就像這雨一樣，同時又對未來充滿了無限遐想。
我是名渣渣大專生，去年6月出來實習。因為學的是計算機軟件開發再加些嵌入式，單片機（是屬於偏硬件性的軟件專業），所以實習去了上海做電銷（底薪2700）……
好吧，這兩者之間沒有什麼必然聯繫。去上海是因為一直想去，做電銷呢是因為那公司校招時說的不是這樣的崗位，結果……
總之和同班同學一起吃了三個月外賣，也見識到了上海這座大城市的風貌，第一期的實習結束，雖然沒存什麼錢，不過好在可以不用再花家裡錢了。也算是得到了一些成長吧。不負此行。
後面辭職孤身前往深圳，想找點本專業的崗位，但是學校學的都基礎，公司都要有項目經驗的，最後很不意外的進了一家銷售公司，做了一份很普遍的工作——銷售（底薪3k）。大學剛出來總是滿懷激情和勇氣，哪怕是朝9晚10的工作也一樣不覺得很累。同事都是同一個年齡段的，大家相處很融洽。我不知道努力工作是什麼樣子的，但是我覺的工作就是工作，把手頭的事做好了就行了，哪怕用再大的代價都要把事情做好。我的理念是:如果在任何一家公司，我做不到第一，那麼第二我情願不要。
（雨還沒停，繼續寫……）
努力總是有回報的，第2個月就有提成了，大概加底薪2w多，當時業績是全公司第二，第一是另一個團隊的經理，在公司幹了兩年多。還是第一次銀行卡數字從四位數變成五位數，作為一名渣渣大學的窮屌絲應屆大學生，第一次月收入過2w，我心裡很激動，又暗自提醒自己不能這麼沒出息。這只不過是我的一點小成就而已，我以後的路會更長。
過年因為我姐結婚，春節前請了假回。過完年在家考駕照花了5千左右，還生源地學貸1 w5。再加上和朋友出去玩的，該花的，回深圳身上只有有不到3千。
我想不到，公司說解散就解散，雖然很早就有這種預感，但是我還是沒有做好準備。當天工作完晚上開會，總監說了大堆只是為了預防風險，以後一起東山再起的廢話，最後無非是讓大家回家等消息。財務結完工資我就去了朋友那住。又開始了找工作的階段
第一家公司:新媒體運營，地點羅湖，底薪4.5k，不包吃住，後面突然降薪，考慮到基本的生活成本，很難生存下來做了半個月辭職了。
第二家公司:網絡銷售，培訓一週，公司解散。
第三家公司:文案策劃，包吃住，工資奇低。後市場部業務開展不了，公司難以運營，我是以實習生身份進去的，工作大多屬於後期運作，就被辭退了。
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更新於2017年5月22日
最窮不過要飯，不死終會出頭。
工作已經有快一個月了。
新公司崗位是網絡銷售，身上沒多少錢吃飯了。新公司住宿條件挺好，同事也都蠻好說話，就是在很多時候還是會想，我是讀過大學的，不能安於現狀。而且這這公司進度有點急，前期資源積累沒幾天就開始推出業務了，現在正在一點一點的推。我資源不夠多，所以只能好好維護好客戶。提成的話有就有了，沒有的話起碼實習協議總算是讓公司蓋完章交到學校去了。先穩定下來，等拿到畢業證再換了。
女朋友也吹了，她比我早出來兩年工作，在外貿公司工作，她覺得我還太小，沒有責任心。大概是這樣吧。我沒有辯解，也沒有挽留。很感謝她從去年9月陪到我現在，8個月。先穩定下來再說。沒心思想太多。
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17年10月3日更
在家電商公司做產品崗，歷時兩個月。底薪4k5，再加全勤績效5k左右。現在國慶在家修養身心，回去繼續換工作（這公司每天要加班到10點多才能走，且領導極不好說話。）東西學完了，國慶回去就準備辭職了。
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10月17日更
工資到手，但決定不會走。起碼在翅膀沒硬之前不會走。領導那邊儘量克服，忍耐，以及多些包容。工作抱視死如歸的心態完成？
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11月7號更。
本來不想辭，但是業績剛有起色就被調到另一個全新領域，聞道有先後，術業有專攻，培訓的時候都說幾萬遍可——要先把一個領域學精學透才可以接觸其他領域，不然會陷入貪多嚼不爛的處境，我喜歡我的這個產品方向，而且我的業績不算差，加班也一般是最晚，剛是收穫的時候這麼安排對的起我嗎？？最主要是啊啊我的提成啊（心裡一萬個不服）經協商無效，那個裝逼領導我也早看不爽了，自己素養不好還喜歡搞小團隊，任何公司都是靠實力說話的，不是靠拍馬屁說話懂嗎？明明說話像個白痴一樣沒水準 就是喜歡讓那些溜鬚拍馬的蒼蠅圍著他團團轉，這讓我想起了那噁心的啥……大公司模式多，流程多，效率低，加班多。如果是大學剛出來工作估計那時候我撐不過兩天，現在也算入門了，我想去一家更有激情的公司工作，和一幫有趣有夢想的人在一起。
（目前公司底薪5k，提成點是上家公司的10倍以上，工作效率倍增還不加班。目前就這樣穩定下來，如果來年有機會的話還是會跳槽。跳到自己真正有能力真正帶團隊為止。fighting）
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17年12月27日更 歲末
老大出差半個月，部門各司其職，各忙各的，這種稍微有點忙碌又在適應範圍內的工作時常能給人一種安靜充實的幸福感。入職近兩個月，基本上完全適應了公司的模式和節奏。下個月或者下下個月轉正，心中也隱隱有些期待。
12月初交了女朋友，是上家公司的某某某，意外的事是她在我離職後的第二天也離職，我們在公司很少溝通，基本都用微信，我們很聊的來，後面約她出來見過兩次面後就確定了關係。工作是順利了，但是在感情路上並不好走，在一起後我發現我居然時常摸不準她的習性，不知道是我做錯了什麼還是怎麼樣……很煩躁，愛情是場攻堅戰，越在意的人越受傷。帶她看了這麼多電影，吃了這麼多好吃的，我實在想不透還有哪裡做的不夠好。你還有什麼不滿足呢？我不懂，真的不懂。
這時候我又突然想起了前任，那時候我窮逼一個，基本收入是現在一半，每次帶她出去吃飯回來她還會微信裡轉一半的錢給我，我說不用這樣，但是她總是堅持…在一起半年多，雖然基本沒花我的錢，但是情侶間該做的都做過了。說來說去還是自己不好。真是活該啊～還有她微信和電話號碼，這半年卻沒怎麼聯繫過，真的好想她。好想認真的跟她說句對不起，只是說句對不起。虧欠她太多。。
我朋友讓我別多想。
17年就要過去，18年即將來臨，希望明年能賺更多錢，無論工作感情都能真正穩定下來。
這回答更新了半年，我也從一個沒有任何專長的應屆生到現在已經勉強站穩腳跟的“成年人”，回想上半年的一切，就彷彿看電影一樣。 ……
未完待續，明年見。。
—— 2018年2月9日
還有一天班回家，今天被人事通知轉正。本來當初談的是轉正底薪+500 （5500）就ok，沒想到領導直接和人事談了我的底薪直接+1k（6k） 還有800-1500 RMB KPI以及提層，算起來一個月能有7k左右的水準了。可能這短時間年底走了部分同事，再加上年初說要辭職的風聲也比較多。老大想留我所以…… 不管怎麼樣都是好事。
如果在一年前在我還做銷售工資3k左右的時候，一定會覺得一個月能拿7k算很厲害了。今天的心態完全不一樣了…一個月7k還是 很少 很少 很少！！
還有幾天就過年了。加油＾０＾~fighting
要永遠頑強的活下去！！！
——2018.3.28
業績看漲，top1，fighting衝刺！！！
–– 2018.9.29新更
明日下午回家。
喝了些啤酒，百威啤酒。喜歡偶爾自個兒喝點百威。
時隔半年再更，看著以前更的動態，彷彿就在昨天…但是都過去了。也許以後我將忘記過去的掙扎的種種，但是那些經歷故事必然會像種子一樣紮根在我的內心深處，生根發芽。
三月四月，九月十月是職場流通的季節，該走的終會走，沒有走的，依然會頑強的留下來。
薪資上沒有太大漲幅，依然7k左右水準，但好在平日還算用功努力，來這也快一年，基本熟悉的掌握了本崗位該有的知識和經驗，如果我從這家公司離職，也是有信心可以在不低於這個薪資情況下輕鬆找到工作了，往下無非是從量變多質變的過程。
公司人去人來，我也隱隱有被領導推為管理層的趨勢。我所能做的，無非是一如既往保持努力盡責完成工作，相信該來的總會到來。年輕，努力一點總沒錯。
女朋友又分了，這是我談的第二個女朋友。我不想說她任何不是。也許我這樣的人是注孤生了，自從第一段感情失敗後我就看淡了，感情的不是工作，是勉強不來的。剛開始在一起的時候我是真的喜歡她，每天8點多下班，每天坐地鐵四五個站去找她，然後聊一會兒坐最晚的地鐵回來，回來洗完澡衣服，也基本12點多了，這樣的事我堅持做了兩三個月。努力過了，就可以。我只能這樣安慰自己。像解一道數學題，解的過程很努力，但到最後發現某一環節思路上的失誤，還是得從新再來，感情也是這樣，沒發展到一定程度看不清是非好壞。
哎……我真是變了，變的冷漠起來了。
我只想處一段你我都舒服的感情，如果大家都彼此為難，苦苦堅持，對大家都不好。有些心結解不開終究釀成大禍，與其相互傷害不如放手，讓彼此各自飛吧。
我是渣男嗎？心裡一個big❓
我的觀點。
年輕人來到大城市，無非是求財，一切都要以事業為重，感情不要太過勉強，不要談一段苦苦堅持，又讓大家都很為難的感情。這樣對雙方都是拖累。在一起不需要要求這麼多表象的條件，重要靈魂與靈魂的溝通，條件可以創造，可以改進，但是錯過一個和你匹配度極高的戀人才是會遺憾終生的。只有相互理解，彼此容納，並且有更多共同語言和生活習慣才能長久。不然都是白搭。
以上僅個人觀點，酒後胡言。希望你們會做的比我更好。
小麥田132187
心態最重要，困難不再難！
為了還20多萬的外債，我每天打兩份工作，每天睡四個小時！一份工作是合同工，一個月三千塊錢，工作相對輕鬆些。下午五點下班做第二份工作，在燒烤攤，從五點半到第二天早上五點，一個月也差不多三千塊錢，早上五點回家睡會覺準備白天九點的上班，中午有兩個小時的休息時間，我就趕緊睡會。現在就是自己一人，屬於一人吃飽全家不餓吧！還有一個就是現在的悟空問答了，到現在一點收入都沒有，這不知道算不算我的第三份工作，白天沒事的時候就刷一下，回答些問題，可能是我的方法不對還是什麼，到現在一點收入都沒有。
我做這些事就是為了還債，因為我覺得我要堅強起來，不能一味的躲在父母身後，而是應該站在最前面，這樣我認為我的父母我的家人都會因為我的努力而振奮精神，不會失落！
在網上看到很多人因為遇到生活中的磕磕絆絆很低落，甚至遠離人間。那麼我想說的是這樣做不對，第一，失落就是膽小怕事，意味著你可能要躲在家人身後，無形間轉移自己的苦難，我們都是成年人，應該都擔當了！第二，選擇逃避或者離開人世間，父母又有多難過？他們慢慢的老了，我們還年輕，遇到事的時候父母本來就會收到影響，如果輕生，不是給父母雪上加霜？父母不容易！
人生哪有一帆風順，誰都有磕磕絆絆，遇到事咱就面對，逃避不是辦法，對自己樹立信心，相信自己可以做的到！有一個積極的心態最重要了！每個人都有男子漢大丈夫無所畏懼的心態，困難不再難！
筱祥vlog
我在人生低谷的時候當時沒覺得多慘，可能外人覺得我很慘，我都逼得走投無路，不斷的想點子想辦法，走一步看一步，根本沒心思著急和傷心，也顧不上吃沒吃，睡沒睡，冷不冷，回想當時，好象我還覺得自己挺能幹聰明勇敢似的，不怕苦，不怕事兒。說起來可能當時是相當的慘，一般人是無法承受的，可我也別無選擇，不受也得受，硬著頭皮往前瞎闖。我就一直處在低谷，原生家庭一踏糊塗，自己的身體健康從小到大一踏糊塗，一家人的智力一踏糊塗，日子過的一踏糊塗，窮的一踏糊塗，最要命的是一家人還都不學好，好賭，抽菸，喝酒，脾氣還不好，性格古怪特色，賺錢不會，用錢高手。還個個覺得老子天下第一。最要命的時候是我女兒初三時，我兒子二歲半，我老公又出軌，我又賭，孩子愛生病，我又沒工作還要顧孃家，我日夜賭不歸家欠下不少賭債，自己磨自己，這一年我又離婚，我母親又去世腦溢血，我個人又欠賭債，我又捨不得孩子，我還得照顧孃家，母親死還是我借錢下葬，孃家房子又破又漏，兩弟又不爭氣連自理也不會，父親什麼幹不了，只會打牌一天四包煙一斤酒三頓吃飯吹牛訓人還結交閒人打麻將還和我弟弟打架拿刀住院還靠我拿錢治，連吃飯都要我做，家裡象豬窩，我只得去打工填窮坑，一到年，回到家就用光光，別人回家有父母親人辦年等待，等我的是一年未洗的被，衣，碗，未買的年貨，幾雙期待的眼，幾間還是我做的破磚漏風漏雨的房，還有寄在前夫家我最心疼的兒女，還有我一個亞健康的身體。幸虧我是個大大咧咧豪氣的女漢子，力挽狂瀾，沒有好事業好高I資，但我擺平了一切，把大局都控得很好，一年年有所改善，房子，車子，親人都安頓安撫好了，親戚也未疏淡，時有幫襯走動，兒女未拋棄，父親也安撫過上他想要的日子，兩個弟弟也外出打工，我也找了個安穩的人過日子，也有自己的工作和賺錢門路。我從來沒哭過，也沒愁過，脾氣是有的，大多數時是冷靜低調的。苦，什麼樣的苦都沒感覺，沒覺得苦，我從來做什麼事都是一個人獨扛，男人活，女人活，我都能幹得好，窮日子，富日子，一樣的心情。
麥知南
大學畢業，工作一年後辭掉工作，重新回學校跨專業考研究生，結果考了2年，因為各種原因複試都被刷。
當時，身無分文，因為考研還欠了外債，眼看著身邊的同學研究生都畢業了，自己的學業也沒著落，工作更是沒著落，根本找不到合適的工作。整個人都崩潰了，精神狀態很不好，整天都是生無可戀。
後來在家人的勸說下，離開了那個讓我焦慮的城市，回老家，在私立學校找了一份教師的工作，讓自己先安定下來。
因為前期挫折的經歷，就特別珍惜當下的安定工作，教書特別努力，並且下班後對自己更狠：看各種書，參加各種考試，在5年時間內，拿到了教師資格證、會計證、法律職業資格證等資格證書，現在正式成為一名律師。
現在再回首那段低谷期，雖然還是心酸，但也感謝那段歲月，讓我拋棄浮躁，找到了自己的方向。
老孃舅在線
其實有時候，人生的低谷不一定是特別慘的那種，畢竟特別慘的是很少的一部分，我相信每個人都有過人生的低谷，只要堅持著走過來了，後面肯定是一馬平川。說一說我自己的切身經歷吧，答主90後，今年是26歲，11年畢業參加工作後進的第一家公司，那時候還是剛出校園的愣頭小子，每天就知道努力工作，好在第一份工作是做銷售，確實鍛鍊了很多。但是由於沒有經驗，也沒有簽訂勞動合同，工資被一拖再拖，後面硬是半年沒發工資。
那時候房子都是租350塊錢的很小的單間。由於大學離家比較遠，真的覺得在這個城市裡待不下去了，覺得這麼大個城市真的容不下我一個剛出學校的畢業生麼。有種上無片瓦遮身下無立錐之地的感覺。後來經歷了各種奇葩的討薪時期，真的是熬不住了，我覺的不應該為了那麼一段經歷繼續耽誤時間，重新找一份工作，學習一點真的技能，那個時候我記得交完房租身上只有200多塊錢了吧。吸取之前的教訓，這次找工作認真了很多，後面去了一家電商公司開始做運營助理，1600一個月的工資，想想那個時候過得真的挺苦的，想出去吃頓火鍋都要考慮半天。好在後面的日子慢慢好起來了，跟著公司一起學習，一起發展。現在我也有了自己的工作室，可以朝九晚五的工作生活，越來越覺得那句話說的是對的。所有的事情發展到最後一定都是好結果，如果你覺得現在還不是好結果，那就還沒到最後，加油90後！
感謝時間悟空
全身上下一分錢沒有，吃了兩天路邊撿的東西。第三天找到工作，做了10天，掙了200塊錢，買了一張回成都的火車票，這一生都不離開這裡了。那種感覺就像自己被全世界拋棄，沒人理沒人問沒人疼。不要說什麼好人多，要不是我厚著臉皮求人給我一份工作，只要吃飯，別人60一天，我只有20。不要說感恩，扯淡呢！那是我唯一一次活不下去的時候，其中的苦表達不出來，也不會有人知道的。回來成都我就努力工作學習，慢慢生活好了，人活著只有靠自己，沒有一顆勇敢的心，做啥都是扯淡。無聊，多發了幾句牢騷。最好不要輕易去嘗試，太慘了
滕凌3
我最慘的是剛剛離婚後的第二年，那一年因為我離婚淨身出戶借錢投資失敗欠了10萬外債還要獨自扶養女兒，那時房租都付不出去，有一個月本來留了六百伙食費，結果給女兒的生活費她又不小心丟了，我只能把六百伙食費其中五百給女兒我就留下幾十塊錢，在上海一碗麵條都要十幾塊，不想再去借錢而且那時能借的都借了恐怕也不好借，所以一個月每天只吃二個饅頭，中午一個，晚上一個早餐不吃，想想那兩年真的好苦啊
萊裙
一個月的工資只夠吃一頓飯算嗎？
那時候9幾年，說起來都是20年前的事了。
剛畢業也沒啥特長，隨便找了家飯店當服務員，一個月300塊錢2天假，雖說吃住不用花錢，但是掙的太少，錢到手剩下不了多少，還好我不手大，手大的2天就能花光。
放假回家正好趕上我姥姥辦壽宴，一頓飯260，頂我大半個月工資了。那時候真的很迷茫，想跳出那個圈子，可是學歷沒有技能也沒有，真的不知道怎麼辦。
後來狠狠心跳槽去幫人賣童裝，幹一年自己也試著進了點貨，開始怕被同行欺負，怕城管，也怕人笑話。後來習慣了也無所謂了，每天有收入不用看別人臉色，其實擺攤比打工掙得不少，就是辛苦還操心。
直到現在我也不喜歡被人管束的工作，我喜歡自由，喜歡按自己的想法做事。
我覺得，心裡有想法就找出路，去實現它
我是飛揚，喜歡就關注我
