用戶775389099940
哈哈哈，我也實實在在地回答，不是不願和子女一起生活，而是，子女不願意和老人住在一起。
過去，孩子多，最後總有一個會留在身邊。現如今都是獨生子女，而且，很多都在外地工作、成家。接老人過去不現實，居住條件有限。另外，和老人生活在一起有諸多不便。
同時，老人只要能生活自理，也不願意和孩子生活在一起。所以，就形成了當下老人獨自生活的格局。
再說，現如今只要有錢，商場、超市什麼都能買到，自己隨便做點吃的也不是什麼難事。
說一千道一萬，人到老年，一是有個好身體，二是不缺錢花，就是幸福。越到老年越得明白，人這輩子真正能指望的還是自己。
皛舒
儘管還沒七老八十，但終有這麼一天，所以我很願意談一下這個問題。
等我老了，我不會選擇和兒女一起過，原因很簡單：不給兒女添麻煩。
九年前，我早已步入老年的父母身體變得很差，經常住院，除家中請的保姆外，身邊還有三個兒子三個媳婦，再加一個女兒和女婿，這麼多人伺候兩個老人也弄得手忙腳亂。
到我女兒這一輩人多為獨生子女，結婚後將面對雙方父母四個老人，可以想見肯定沒有精力也沒有能力盡孝床前。
2014年6月，我和妻子前往倫敦看望在那裡讀書的女兒，乖巧的女兒為我們安排好了每一天的行程，結果這次探望女兒完全變成了一次旅遊。
從倫敦回來的路上妻子告訴我，由於走路太多，女兒腳上都磨起了泡。我感觸很深，我們去倫敦原是看望女兒，看能不能給孩子幫上什麼忙，沒想到是我們處處需要女兒照顧，事實上給女兒添了麻煩。
同樣，我一老哥的女兒在新加坡，老哥和妻子去和女兒、女婿住了一個多月。後來老哥告訴我，嫂子臨回來前不高興了，原因是在新加坡嫂子每天在女兒家裡做飯，臨走前女兒無意中一句“總算又可以去吃披薩了”讓嫂子心裡很不是滋味：我辛辛苦苦給你們做了一個月飯，原來還委屈你們了？
其實無論感情再深，你都得承認兩代人之間是有隔閡的，三觀不可能完全一致。
我不會要求女兒孝順，報答養育之恩什麼的。如果說報答，她帶給父母的快樂和驕傲已足以報答養育之恩。
兒女長大成人後，他（她）不僅僅屬於父母，他（她）更多的屬於這個世界。
風雨敲書窗
生活習慣差太多了，沒法適應！女兒家裝修後清除甲醛，在我這裡住了將近一年，經濟上倒是無所謂，就這一個孩子。花誰的錢都沒關係，孩子也很大度。關鍵是小兩口的作息時間和飲食習慣很難與我們融合，只能說是互相遷就。他們晚上不睡，早上不起，起床後被子也不疊，往那一堆就完事，做好了飯也不吃，說是上班不趕趟了，出去上粥鋪吃快餐。平時衣服也不洗，攢堆兒送洗衣房，啥也別說了，這個樣子，能看得慣嗎？
與非或非gy
最關鍵的原因只有一條，那就是家庭關係。如果關係處理的好，其他都不是問題。
俗話說"寧看兒子的屁股，不看姑爺的臉"。無論是兒媳婦，還是姑爺，對於老人來說，都是拘著面子的外姓人，即使已經是多年的媳婦姑爺，也不等同於親生兒女。自己的兒女，打罵吵鬧，過後還是一如既往的親。兒媳姑爺，行嗎？天天生活在一起，哪有不產生矛盾的，與其彼此撕破臉，不如距離保留親情。
說到代溝。現代社會發展這麼迅猛，三年就已經是有代溝的了。人們往往能和自己的孩子有代溝地相處，甚至為了孩子可以把自己卑微到塵埃裡，而不能容忍七八十歲的老人和自己有那麼一點代溝差。人心都是向下疼愛的。與其說有些老人不願意和兒女住一起，倒不如說，有些兒女從自己心裡就不願意接納老人。假若能拿出對自己兒女疼愛的三分之一，取關愛父母，情況會不是這樣的。
再說習慣。多大的習慣差距是不能容忍的？兒媳婦往往不會抱怨自己母親和自己的習慣差距，姑爺也一般不會埋怨自己的娘。人心都是自私的。
所以說，所有的問題，歸根結底就只有一條，那就是家庭關係。老人的一句不給兒女添麻煩，包含了老人的明智，也飽含了許多的無奈和蒼涼。
盡享天倫，看子孫承歡膝下，是每一個步入耄耋之年的老人的最大願望。只是考慮由此可能對家庭關係帶來不便和矛盾，我們辛苦了一輩子的已經步入老年的親爹親孃，才會選擇獨立生活。這看似彼此有了空間，可同時也增添了幾許的蒼涼。
缺席的審判長
古人說：“話不投機半句多”。由於兩代人之間生活方式不同，有代溝，拉不到一塊，以前的老人也想單獨過，條件不允許，是夢想。現在條件好了，可以隨心所欲了。
根本原因是現在人們的住房寬敞了，經濟條件好了，具備了老人與子女分開住的條件了。
五十歲以上的人都知道，八十年代以前，人們都很窮困，解決吃飯問題也很不容易，住房也很緊張，城裡人大多數一大親人二三代人擠在一起，農村兄弟幾個一人一間住在一個家中，家庭成員之間特別是婆媳之間發生矛盾的比現在多得多，再有矛盾，也只有湊合著在一個鍋裡輪勺子，老人想與子女分開住，沒有房子，上哪兒去？在農村，父母有房子住的，吃飯也要在一起吃，因為單獨開灶開支要多一些。
現在好了，大多數都各自有了自己的房子，收入的增加也不再計單獨開火多的那點費用，為了避免代溝引發的衝突，各住各家，其樂融融了。
大多數老人只要生活能自理，選擇單獨過，是以前多少代普通老人的夢想，現在成為了現實。
南極冰火
我是一名退休人員，我非常理解為什麼七八十歲的老年人，不願意和兒女在一起住。我年輕時認為老年人和兒女住是一種親情，實質現在看就是著罪。七八十歲的人和年輕人生活節奏不一樣，有時候辦事不利索，說話腦袋發應慢，幹活兒女不一定能看好。再說現在老婆婆和兒媳婦的關係很難融洽，兒媳婦兒只看親媽好，老婆婆很難和兒媳婦兒處好關係。現在社會姑爺和丈母孃的關係能真正處好也很難，七八十歲的人如果在自己家可以隨便一些，如果和兒子，兒媳婦兒，姑爺就不能太隨便了。夏天熱了在自己家可以不穿上衣，如果在兒子家，老公公夏天不穿上衣可以嗎？所以七八十歲的人不願意在兒女家一起住，不是親情問題，主要是太不方便。
用戶05318799968
我也七十了，大兒結婚搬至我和親家各出一半錢買的新居已三年了，我和妻子包括親家夫妻都沒去過他家，讓小倆口自己設計生活，享受生活。他們每週開車回來一次，吃一餐飯，玩半天，這就夠了，距離產生難以割捨的親情。二兒雖已工作，畢竟只25歲，我給他買了房，在我住房的隔壁，他住主臥，我和妻子住次臥，因他還未談朋友，沒結婚成家就是孩子，同我們一起住可照顧他的生活，如清潔，做飯都有我們請的保姆，他工作也無後顧之憂。今後他結了婚，我和妻子仍住回自己家，反正在隔壁，他們有什麼需求一樣馬上可解決，總之樹大分椏，人大分家。各有各的生活方式，何必在一起磕磕碰碰，不如分開反而親熱。
湯豆之主
我說說我娘，1933年大年三十出生，幹一輩子小學語文教師，我爸三十年前過世，老人家一個人住一套房，不是我們不願意和她一起住，她願意單住。我認為她願意單住的原因是我們干涉她購買保健品。三線城市一個老人月工資近五千還啊有房屋出租（我們無償代管）收入一千多一點，每個月購買保健品三千多，有一個銷售經理每兩天上門一次服務加洗腦，我們每週都上門探望還要給她做一份葷菜，素菜她自己每天買每天做。我認為她要求單住的原因是生活無憂而且消費自由。
壽春陳
七，八十歲的老人不和子女一塊住，我認為他（她）們很聰明，很明智，知道自己:
一，沒有任何能力了（作為）！
二，年齡與時代脫鉤了！
三，說話再對也設人聽了，（社會，子女）！
四，走路不穩了，擋腳叛手了！
五，牙齒不行了，咬不動食物了！得慢慢吃，和年輕人吃不到一塊了，
六，給子女方便！
七，疾病纏身了，都是老病了，子女們不重視了，躲到一邊，孩子們看不見了，獨自承受了。
八，不受子女冷言冷語了，看不見，眼乾淨，聽不著，心不煩了，
九，不惹子女生氣了，
十，坐守待斃，等待死亡……！
因我七十五了，獨居，這是我的感覺，我村的老人都是和子女分居，都是同樣的感受！真的！
liujianweng
我說說我和婆婆的生活。我嫁到她家時只有一個3室一廳的房子，我們在一個屋簷下過了十年，這十年我們處的相安無事，沒有大的磕磕絆絆，偶爾有小意見、小矛盾也是因為生活方式不同產生的。
我女兒上到三年級後因為學校離家太遠我自買房子搬了出去。在一起生活的十年裡，我和婆婆都感覺到彼此的不便，她是非常節儉也很乾淨的人，剩飯剩菜壞了也不扔自己吃掉，我掏汰的任何東西她都要，鄰居不要的東西她也要。家裡的液化氣從不用，燒煤和劈柴，舊衣服一包一包堆得滿屋，加上她認為有用的東西將三屋堆的滿滿的。自來水從不直接用，用盆裝洗完菜再洗水果後洗拖布再衝廁所，這做法是美德節約用水，可家裡地面放著大盆小盆滿地都是沒有下腳的地方。她生活的理念就是不能浪費，毫無質量而言。我是個很立整的人，家裡東西多餘的不要，要物放有序，整潔美觀。生活理念截然不同。我追求質量不求數量，和她想法正相反。
婆婆今年已76歲生歲了，我公公05年去逝，她一直獨居生活，我在前幾年就要求她和我們一起生活，她推脫不來，我們只好有空坐車去看她。沒辦法我打算給她買個離我不遠的房子，還得她同意後接過來，只為方便照顧。
我想，兩代人生活的年代、家庭接受的文化、生活理念、成長地域、成長經歷、已形成的各種差異是無法理解和彌補的，在一起生活兩家人看似和諧，實際使每人都感覺到不便彆扭，有壓力、不適應、不快樂，這樣的憋屈生活不如拉開距離，去過各自想過的生活，我們該照顧就照顧、尊從她的生活方式也是孝順，這樣大家都心情舒暢！
