只看不說話

看你的情況，是到了七年之癢的時候了，生活缺乏溝通，生活沒有情趣，生活太過索然無味，或許你沒有過多的關心她，平時她的舉動你不夠理解，不清楚你們的性生活現在怎麼樣了，女人嗎，這個年紀正是需要關心的時候，又是到了一個尷尬的年齡，而你又不夠關心，體貼，讓她日積月累的怨氣，積攢成這個樣，下面這個方法可以試一下，買一束鮮花送她，晚上兩個出去吃晚飯，去年輕人多一點的地方，去激發那已經沉睡的激情，晚上麼，回去就做一些平常沒有使用的技巧，動作，(省略數萬字)看她第二天什麼反應，是不是還是有怨氣，此方法試過後留言，再

進行解析。

大叔de魚

我呢結婚10年了，我們的情況跟 你講的一樣。我就是你太太一樣的，有時候，總是脾氣不好，心裡知道他已經很辛苦了，但是還是忍不住會各種看不順眼，但是呢，爭吵過後，他不理我，我又非常失落，心裡空空的，感覺全世界都欠我的。我老公他也很累，起初還會哄下，現在日子久了，乏了，就不會哄了，乾脆冷戰。可謂是過得相當心累，毫無家的溫暖可言。

在這件事上，我是這樣做的，首先，我檢討了自己，分析了自己，女人嘛，都是感性的，男人現在為了家庭責任，沒有那麼多感性去理解女人，他們很辛苦，所以，我自己在冷戰後，我自己調整心態，讀書，找自己的事情去做，讓自己的大腦不再停留在這些事物上，當我看到他做的不說我意的時候，我首先提醒自己不可以動怒，有話好好說，再開口。提醒他，比如我老公總是東西隨手丟，洗完腳的襪子脫在哪，留在哪，我是相當看不慣的，可是一個人的生活習慣幾十年了，哪能說改就改，我就想著自己在他那裡也有他看不慣的壞習慣，就是換位思考，我們既然都有自己的不足，為什麼要強迫別人去改變，自己都難以改變，就沒有資格去評說他人，所以，當我這樣想的時候，我就沒那麼生氣了。我好好的跟他說，“襪子脫了直接放洗衣盆裡，記住哦。”這個時候，我老公，會起身去放，通過這件事我發現，原來我跟他之間是可以好好說話的。

其次，多學習，多讀書，像心理疏導類的，我在這裡推薦《卡耐基傳》，裡面講了很多關於人性的東西。我跟我老公冷戰的那幾天，我鬱悶的每天都哭，情緒低落，覺得自己很是委屈，我決定不去理他了，因為我喜歡看書，所以我開始閱讀，無意間我發現了這本書，在閱讀的時候，我心情改善了很多，我知道了，人的本性都是以自我為主。我知道，很多時候，都是自己為別人考慮的太少，理解不夠，總是奢求別人對自己的理解，所以自己痛苦。讀了這本書後，我立誓要以後養成閱讀的習慣，所以我兩天看完了一本書，接著，我又尋找了其他的書去閱讀，我不斷反問自己，還有什麼事可以做，我發現自己的辦公軟件忘的差不多了，所以我撿起來重新學習，我想多交朋友，但是很久沒有工作了，所以圈子都淡了。所以我開始在網絡上，尋找朋友，我發頭條，關注視頻，認識了很多積極向上的人。我覺得自己沒有那麼多心思再去跟他鬧了。

那麼，說了這麼多，我們還需要認清楚一個問題，就是，為什麼會有矛盾，我的經驗來看，是因為女人長期沒有自我，每日為了生活瑣事煩心，圍著一家老小轉，失去圈子，缺乏與社會的鏈接，導致她們迷茫，無助，加上生理上的變化，她們不能及時有效疏通情緒，男人缺乏耐心和愛心，生活中理解女方過少，以自我固定思維認知他的妻子該怎麼做。說明白點就是缺乏真正的理解。在我跟我老公好好說話的那一刻，我趁機跟他溝通了一番，我始終都是不爭不吵不辯解，他說完了他的牢騷後，我開始跟他說我的心聲，畢竟是夫妻，鬧完後還是一體的。他也不是不講理的，也在這次的事情中反省，只是沒說出來，之後我們都儘量多理解對方，晚上在一起的時候，我拉著他一起看書，他不太願意，我就放聽書，多多少少，他也接受了一點。我相信，只要去做，總會解決的。

人人都說，一日夫妻百日恩，你們也是夫妻多年了吧，雙方總要有一個人先做出改變，我們家，我先改變，那在你那裡，你首先想解決問題，那麼，你就先做出改變吧，女人，感性，你多與她理解，真誠的對待她，她感受到你對她的態度，她自然也會為了你去改變。《卡耐基》書上講，不要試圖去要求別人改變，先改變自己。人性使然，因為人人都說自我中心的。你想要改變別人，先改變自己，才可以改變他人。

最後，祝願我的經驗可以給你帶去啟發。

小余圖圖

首先回答這個問題不是想著怎麼幫你去解決這個問題，因為我現在也身陷其中，跟老婆結婚五年了，一直非常恩愛，但最近一年就是矛盾不斷，大吵小腦的經常發生，這個應該就是人們經常說的七年之癢，一度讓我想到了離婚，但我不會去離婚，理智不允許我離婚，我心裡知道我非常非常在乎我的家，我的愛人，我們的孩子，出現這些矛盾只不過因為我們正在把彼此的一些小缺點小毛病無限的放大了，我感覺這應該是一個過渡期，一定要有一個人去理智的遷就對方，愛護這個共同的家，讓對方看到你的愛，你的感情，努力把這個過渡期

度過，最後我相信我們會變成真正的親人。

熱愛遊戲達人

有時候溝通是很有必要的，比如我和我老公，我們有什麼事都說，從不放心裡，有事就商量，雖然他在外面上班一般不回家，但是我們沒覺得有距離，今年結婚十一年了，不說和剛結婚一樣吧，但是感情還是很好的，所以夫妻一定要溝通，不溝通就一定會傷感情

幸福小女人456

結婚幾年的夫妻，相互間已是知根知底的人，按理說，不存在溝通越來越難的現象，應該是越來越好溝通才對。可現實往往不按常理來，偏偏有的夫妻，在婚姻中出現了溝通難現象，導致夫妻間從心理上抗拒溝通，對溝通不報希望，造成夫妻間溝通越來越少，甚至不溝通。

夫妻之間的溝通，通常指語言溝通和肢體語言溝通。夫妻之間缺乏溝通，很難了解對方的內心想法，容易心生隔閡，產生陌生感和距離感，從而降低夫妻之間的親密度，影響夫妻感情。可以說，溝通對夫妻感情的維持有很重要的作用。

當夫妻之間，出現溝通阻礙時，如何解決呢？

可從以下3個方面去做:

1、把握溝通時機！

溝通雖然重要，但不能強行去溝通。因此，得先找準可以溝通的時機，讓對方願意與自己溝通時，再去好好溝通。

• 避免在對方忙碌時溝通。比如，妻子在為小孩換尿布，或者洗碗時，就不要湊過去溝通了。不然，妻子容易惱火。心想:“你看不見我在忙嗎？不搭把手也就算啦！還在那叨叨個沒完了是吧？”
• 避免在對方心情不好時溝通。因為正在生氣的人，本身就情緒不穩，這時去溝通，完全就是火上澆油，只會讓怒火來得更猛烈些！
• 避免在對方不願溝通時溝通。當對方不對溝通報任何希望時，切莫一時興起，強行去溝通，只會讓對方覺得你很自私，不尊重別人意願，也很容易惱火。

總結起來，就是:作主動溝通方，要在對方有空閒時間，有好心情，也願意互動時，再去溝通。不然，即使溝通，也難有理想的溝通效果。另外，當對方來主動找自己溝通時，應當積極配合，畢竟，這是關係到夫妻雙方的事，並非某一個人的事。

2、注意表達方式！

表達方式上，輸出信息時，儘量要讓對方明白、接受；接收信息時，也應對不明白的地方，主動詢問，遇到不能接受的，可以闡明自己不能接受的原因。

①溝通應當坦誠相告，莫讓信息閃了腰！遇到不清楚的事，可以主動詢問，讓溝通更有效！

就拿前幾天的“三八婦女節”來說，妻子希望丈夫，能在節日裡送自己一條項鍊。可她不明說，只是伸出一雙手，在自己脖子前晃了晃，暗示丈夫說:“親愛的，節日打算送我什麼禮物呢？”丈夫見妻子晃手，‘心領神會！’然後笑著回答:“我會送你最想要的禮物！”

結果是，滿心期待的妻子，收到了丈夫送的一枚戒指，並沒有她想要的項鍊；妻子收下禮物後，也只是象徵性的笑笑，並沒有丈夫，想象中的欣喜若狂。

一個不表明自己的信息，一個不主動詢問清楚，這種你猜我猜式溝通，只會換來一塌糊塗。若妻子明講要項鍊，那丈夫就不會去戒指了；當妻子沒明講時，若丈夫主動詢問，是否想要戒指時，讓妻子再講明，也是可挽回的。

②讓對方可以接受的方式溝通，減少溝通阻力。

溝通信息要讓對方接受，對於喜歡快言快語的人來說，是一件比較困難的事。

比如，妻子正在洗碗，丈夫在玩電子遊戲，剛學會走路的小孩獨自在地上玩玩具。小孩不小心摔倒了，在地上哇哇大哭！此時，妻子急忙跑過來，對著正在玩遊戲的丈夫一陣大吼:“一天就知道玩玩玩！沒看見小孩摔倒了嗎？還不趕快去扶一下！”

這個溝通信息倒是很明確，小孩摔倒了，扶一下小孩。但是，這種大聲吼、指責的方式，會引發丈夫心理牴觸。丈夫心想:“吼那麼大聲幹啥？有什麼話就不能好好講嗎？小孩摔倒了，不也沒什麼事嗎？……”

如果妻子換一種方式，丈夫就會很開心地去扶小孩了。妻子跑過來，用平和語氣，輕聲喊:“老公，小孩摔倒了，我因洗碗，手是溼的，你手幹，你去扶一下唄！”同樣是說孩子摔倒了，去扶一下孩子。兩種方式，就會兩種不同的溝通效果。

3保持雙方受益

在面對不同意見溝通時，最好保持雙方都受益，不然，憑什麼別人就該為你吃虧？

比如，夫妻均是獨生子女，結婚頭一年，正商量，今年過年，是回婆家還是回孃家。

丈夫對妻子說:“你都嫁人了，當然是回婆家過年了，哪有回孃家的道理？去婆家過年，這是習俗，這事就這麼定了。”

妻子反駁說:“現在早已是男女平等時代，誰還在用那些個陳舊惡俗，再說了，去到你們那裡，天氣太冷，指不定讓我渾身長凍瘡。還是到我爸媽家過年好些。”

這種溝通，都是夫妻倆只站在自己角度，考慮自己的利益，各執己見，怎麼能溝通好呢？

只要我們保持雙方受益的思維方式去溝通，不同的意見，也能溝通。

夫妻雙方都為對方考慮一下，可以各回各爸媽家，既能照顧各自與親人團聚，也能帶上對方的心意向自己的爸好拜年。這也不失為一種溝通辦法。當然了，讀友們要有更好的溝通辦法，也可以評論區留言哦！

總之，辦法總比困難多，對於夫妻之間的溝通問題，我只列舉了3個方面的應對技巧:1、把握溝通時機；2、注意表達方式；3、保持雙方受益。從這3個入手，也可以解決一些夫妻之間的溝通阻礙。

若是您有更好溝通技巧，歡迎評論留言分享哦！

沒有冰點

夫妻間溝通難的問題，你做什麼都不對，那是因為她對你有成見，這個是溝通都解決不了的。

每個人的性格是很難改的，只有心態上的改變，你做什麼都不滿意，可能是哪些事情心裡有心結了，只是你不知道而已，致使她用這樣的方式對你。

還有一種就是她一直都是這樣的，以自己為中心，不會太在乎別人的想法，想得到你更多的關心，用不對方法，到你這裡所有的事情，她就用情緒化對你。

這樣的相處方式的確挺累的，在細心觀察看一下，總會找到原因的。如果一直是這樣，你偶爾也可以用她對你的方式對她，讓她看看你也是這樣對我的，你是什麼樣的感受。

女人是想得到更多關愛的，可能有時候方式方法，讓人接受不了，但是愛是能化解這一切的，多一些耐心，多一些時間在愛人身上。

等待奇蹟寶媽日常

很高興回答你的問題。

本人結婚6年，婚前和老婆戀愛7年，時至今日在同齡人中，我們算得上“老夫老妻”般的存在了，對於你的困惑，我想是不少家庭都面臨的問題。老話講“日久生情”，但隨著時代的變遷，生情變得越來越快，日久反而讓情感變得越來越淡。沒辦法，生活節奏的加快、生存壓力的激增，令我們在感情上的投入日趨降低。大環境的影響對每一個想要獨善其身的人，都會異常艱難。

就家庭角度而言，兩個人從談情說愛到搭伴過日子，從兩個人的你儂我儂到三個家庭的經營，是一場理想主義向現實主義過度的歷程，在這個轉變之下，不少夫妻/準夫妻倒在了灘頭，最終分道揚鑣，從此變成了路人。我相信，幾乎沒有人在開局希望是這樣的結尾，我們都希望自己和另一半相濡以沫、廝守到老。那麼生活當中的諸多問題是怎樣產生，又該如何解決呢？

下面，就我的一些分析、建議分享給你，希望對你帶來幫助。

1、要懂得理解。妻子懷孕後，剛開始處於興奮、喜悅當中，隨著時間的推移，恐懼、焦慮等情緒逐漸加深，變得多疑、易怒，這是女性生理原因造成的，丈夫在這個階段要格外容忍和體諒，多抽時間陪伴，鼓勵、照顧好自己的老婆，順利渡過這個特殊的時期。

2、要力求同步。當有了孩子，不少妻子選擇做了全職媽媽，一心撲在孩子的養育上面，而丈夫更加努力的在外打拼，以求守護好這個家庭。大家目標一致，都在極力為家庭付出。然而，由於兩個人每天的生活重點、行為思想不同軌，逐漸就產生了距離，加之缺乏耐心的溝通與行之有效的解決辦法，便使得家庭矛盾不斷滋生，雞毛蒜皮大點的事都有可能引發一場“戰爭”。那麼在此我建議：丈夫在外打拼，請全力但別全職（抽時間照顧家庭），妻子在家養育，請全職但不要全力（擠出精力提升自己），只有這樣大家才有共同話題，家庭才能和諧。

3、要有共同興趣。兩個人談戀愛時，一日不見如隔三秋，在一起時有聊不完的話，但荷爾蒙不能一直分泌。結婚後生活趨於平淡，兩人經常各自抱著手機，一晚上也說不了幾句話，彼此間的吸引力還不如“吃雞”，長此以往肯定影響夫妻關係，那麼，我的經驗就是，培養兩個人的共同興趣，例如，旅遊、爬山、看電影……，即便“吃雞”兩人也要經常一起組隊。沒有什麼快樂、刺激是永遠的，為了滿足自己短暫的愉悅，而忽略了身邊有可能廝守到老的她/他，太不值得，所以，趕緊培養你們共同的興趣吧。

以上就是我總結的一些經驗，希望能幫助到你，祝願你們的生活越來越好。如果覺得有幫助，就給我個贊吧，謝謝🙏

歡迎廣大條友留言、轉發。

閒諞正事

1. 首先需要了解妻子的負面情緒來源於哪裡，可能來自於和你的相處，也可能來自於外部，比如工作、孩子、生理期等等，當理順清楚情緒的來源，就可以對症下藥，給予對方情感上的支持和一些實際性的幫助。

2. 女性相對於男性是感性的，非常重視感受，當她感受不好、情緒不好的時候，是難以跟你進行理性溝通的，必須要先處理情緒的部分，否則溝通只是無用功。你可以在對方情緒相對不錯的時候，去和她溝通這個問題，比如可以說：“親愛的，我感覺你最近好像不太開心，是有什麼煩心事嗎？或者是我有什麼地方做的不好嗎？看你不開心我心裡也挺難受的，我也特別希望我們能好好溝通一下，好嗎？”

3. 婚姻需要經營，隨著時間推移，新鮮感和激情一點點消耗殆盡，剩下更多的是柴米油鹽，這個時候要注意讓感情保鮮，不時的製造一些驚喜和浪漫，讓對方感受到被愛、被呵護，祝福你們！

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風漫漫晚星

我是愛生活愛分享的醬紫，很高興來回答這個問題：有沒有夫妻結婚幾年，但夫妻間溝通越來越困難的？怎麼辦好？
首先，回答是肯定的，夫妻婚後幾年大部分都會出現溝通越來越難的現象，在日復一日的財米油鹽中對方的缺點日益顯現，和對方輕言細語溝通的耐心也日漸縮減。

要想處理好這個問題，可以嘗試以下幾個方法：

第一個方法：多以請教的方式向對方學習他的興趣愛好。大部分人都喜歡當老師，會有一種被尊重被崇拜的感覺，而且有人傾聽自己對愛好的闡述真的是一件讓人愉快的事情。在不斷的交流中培養了共同的興趣愛好，共同語言就多起來了，交流自然變得愉快了。

第二個方法：遇到問題有爭議的時候，要先肯定對方，再表達自己的觀點。比如：關於今年過年要不要回鄉下老家的事情，我覺得你說得也有一定的道理，一年沒回去了，的卻應該回去看看父母。但是今年情況也確實特殊，疫情太嚴重了，我們還是改天再回家探望吧。否定他人的決定就等於否定他人的智商，所以，每個人都不喜歡被否定，但只要我們注意表達的方式，溝通也會變得愉快，順暢。

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醬紫的生活

修煉愛情 經營婚姻 陪伴孩子，這樣的字眼聽起來並不陌生，婚姻牢固的本質在於用心經營。

從青澀的懵懂少男少女，到如膠似漆曖昧情侶，再到步入婚姻禮堂的合法夫妻，這本是一件幸福而又快樂的事情。可是很多夫妻在結婚的2~3年中，各種問題都浮出水面，讓人摸不清頭腦。以前那個，溫柔善良又善解人意的可人兒，變成了毫不講理的悍婦。以前那個事事以你為中心，“捧在手心裡怕摔，含在嘴巴里怕化的”的影子也無影無蹤……婚前婚後的變化之大，大家不禁感嘆婚姻真是愛情的墳墓。

很多人不知道，戀愛跟結婚的本質，是會有很大的區別的。

首先戀愛是一個很美好的過程。在相處的過程當中，我們把最好的一面呈現給對方，沒有經濟的牽扯，沒有道德的約束，全都是花前月下，你儂我儂的美好景象，同時戀愛過程當中，身體分泌的多巴胺，讓我們在一起的感覺是輕鬆又自在，再者戀愛是兩個人與兩個人之間的關係，沒有任何的牽扯，所以甜蜜而又美好。 而結婚之後從單純的兩人關係轉化成兩個家庭的關係,從之前的琴棋書畫詩酒花變成了柴米油鹽醬醋茶。所以這種問題的轉化，在結婚前幾年是很難適應的。

那如何處理這方面的問題呢？我想要用一點心理學上的知識啦。

我們要知道男女的

思維方式是不一樣的。女性的思維方式比較感性，而男性的思維方式比較理性，女性不看重問題的結果，更看重事情的過程及處理的方式，男性呢，更看重事情的結果，忽略過程，所以生活中導致處理問題的方式會有所偏差。

有這麼一對夫妻雙方工作都比較忙，妻子每天忙完工作，會馬上火急火燎的回家，打開門直奔廚房趕著給家人做美味可口的飯菜，可老公一回家，包往沙發一扔就躺在沙發上玩遊戲，任由妻子在廚房忙碌，所有的飯菜上桌，老公凳子還沒坐熱，就開始嘮叨：“你看我一天在外面忙死忙活，你就不能多做幾道菜，這菜你看顏色也沒有？不用吃就知道味道不好。”話還沒有落音，兩人就大吵起來的結果是惡言相向不歡而散。像這樣的情景似乎在我們身邊經常發生，很多人說破壞我們感情的，是時間長了感情淡了，利益衝突不夠純粹，或者是第三者的插足，其實真正讓我們慢慢散去熱情的，便是生活當中的細微的小事。

從上面的這個案例當中，我們不難看出，老公的說話的方式不討喜，他沒有做到換位思考如果換一種方式去解讀，相信結局會不一樣，他可以這麼說：“老婆，謝謝你！你上班這麼辛苦，還要為家庭勞累，感謝生命有你，你做的飯菜太可口了……”換成是這樣的方式，我想老婆做什麼都會覺得值得，而且心甘情願沒有一絲怨言，因為女性都是感性的，她不要求你能幫他分擔什麼，他更多的是想讓你認可他對這個家庭付出。

還有女性的思維方式有時非常奇怪的，我跟以前很多的女性聊天，他們說的最多的一句話就是：“你不讓我舒服，我就不讓你舒服，”所以女性在說話賭氣的時候，我們就應該知道，她生氣了，那作為男性就是多哄哄她，理解她，包容她。

. 在跟老公相處的過程當中呢，我們女性儘量做到崇拜.認可.仰慕，真正的好男人，確實是調教和誇出來的，有什麼樣的需求，我們也大可直接提出來，不讓他去猜，說話儘量簡單明瞭，不要陰陽怪氣的，溝通呢也儘量情緒穩定的情況下心平氣和的交流。

還有在溝通的過程當中，儘量去訴說自己的感受，而不是一味的指責誰對誰錯，那如何去訴說自己的感受呢？

舉例：今天老公回家很晚，你一個人待在家裡，身體特別的不舒服，你撥通了老公的電話沒好氣說：“你必須在11:00回來，如果沒回來，我去跟你沒完”。這話一說出口的結果有兩種，一是老公心不甘情不願的回去，二是情緒不好，兩個人在電話裡當即就吵起來了。我們換一種方式講感受，你可以這麼說：“老公，今天我身體不舒服，很想讓你在家裡陪我，你什麼都不需要做，陪陪我就可以了，可可以早點回家嗎？我需要你，如果你不能早點回來陪我，我會覺得很孤單很難過”。這樣的說話方式聽起來既舒服又讓人容易接受，同時又傳達了我們的想法。

還有婚後變化比較大的原因，也是源自於雙方原生態家庭父母相處關係的原因，所以多學多看一些心理方面的書籍，瞭解對方現象背後的真正原因。本人，父親過世較早，我希望另一半對我關懷倍加，如果有一點點忽略，我內心會感覺特別的失望和難受。學了心理學之後我發現我是因為早期單親家庭影響，缺少安全感和幸福力，在以後的溝通的過程中，我會把我的想法直接傳達給對方。

所以呢，在相處的過程當中，我們保持平和的態度，儘量換位思考，多關懷對方。我相信如此經營下去，你們的婚姻會牢不可破。

關鍵字: 關心 生活 婚姻