金旭濤
夫妻、情侶如何化解衝突？
題主提到了親密關係中常見的一種現象，就是伴侶之間的衝突。很多人都覺得，在親密關係中應該儘量避免衝突，幾乎所有的情侶在日常生活中，都對這種衝突感到害怕、並因此而苦惱。原因很簡單，生活中的衝突會對我們的情緒、生理和心理都會帶來相應的痛苦。然而，要化解這個衝突，還需要從觀念及行為上，雙方要做些改變。
“舉案齊眉”是一種什麼關係？
首先，情侶們要有這個觀念，在親密關係中，存在衝突，是不可避免的事情！
我們所追求的那種所謂“相敬如賓，舉案齊眉”的那種關係，估計更多地是在文學作品中常常碰到。如果在現實生活中採用這種行為方式的話，估計首先要懷集兩人的這種關係是否真的是親密關係了。
其實，在親密關係的早期，情侶間還有一段距離，說話很注意分寸，彼此的美好其實就在這距離和分寸上。但是，人與人之間相處往往在不自覺中有所變化，所以人們會很自覺地回憶初戀時的美好，一旦這種浪漫愛情變成了親情，兩人呆在一起時間很長，彼此的言詞不再講究，彼此的修養也隨著時間的推移而日漸減少。日常交往中的種種行為也就發生了變化，就如戀愛期間，女人如大家閨秀，說話柔和體貼；而婚後數年，則變成河東獅吼......這是，可憐的男人，可能只能悶悶的不吭聲，悶悶的吃著飯，悶悶的回憶著戀愛那天夜晚的月亮，苦苦思索著陰盛陽衰的真正緣故。從這個意義上將，“舉案齊眉”更多的是代表著一種生活態度，以及展現自身的修養的一種方式。
為什麼在親密關係中，衝突不可避免？
每個人所形成的愛情故事，當然是有差異的，但Sternberg總結出了26種愛情故事，這些故事類型呈現出廣泛的愛情概念，每個故事都伴隨有特定的想法和行為，形成一種特徵性模式，引導著我們對一種愛情關係的描述。
也就是說，每個人都會形成自己的愛情故事，都有自己特定的認知方式和行為方式，而在親密關係中，伴侶之間的這種愛情故事的表徵方式可能完全不同，因此，磨合起來，自然會有很多矛盾和衝突。從這個角度來看，親密關係中的情侶間有衝突是必然的。從另一個角度來看，我們追求“門當戶對”是有一定道理的。至少，這些情侶們之間，可能具有相似的愛情故事。
如何化解情侶之間的衝突？
EFCT認為人們需要情緒安全，並會向他們的情侶尋求情緒安全，但如果伴侶一方不能有效地得到保證和接納，並且伴侶另一方以負面方式反應，沮喪和苦惱就應運而生。最普通的現象是，想要得到更多注意和關愛的伴侶，卻以一種看似挑別和責備的方式來索求，伴侶另一方的反應當然是躲避得越遠越好。伴侶雙方都得不到安慰，也沒有人感到快樂和幸福，並且這種可憎的索求和退避循環，可能會不斷加劇。EFCT試圖識別出這類情感溝通適應不良的循環，並代之以重新建構的交往。從而使伴侶們能感到安心、愛戀，彼此能安全地交往。
EFCT包括三個階段九個步驟。各位讀者不妨照著試試看：
第一個階段：評價問題
步驟1：情侶們描述他們的問題，常常要詳盡地描述最近的爭鬥。
步驟2：情侶們要辨識出他們爭議背後的情感恐懼和需要。
步驟3：情侶們用言語表達出他們的情緒，以便對方理解。
步驟4：情侶們認識到雙方都受到傷害，不應單獨責備任何一方。
第二個階段：建立能培育情侶之愛的新的交往風格
步驟5：情侶們辨識並承認他們最深處的情感，包括對保證、接納和安慰的需要。
步驟6：情侶們承認並開始接納對方的情感；還考察自己對習得的內容的新反應。
步驟7：在開放和理解的基礎上情侶們開始新的交往模式；他們再次成為盟友而非對手。
第三個階段：排演和維持理想的新交往風格
步驟8：情侶們一起努力發現解決老問題的新方法。
步驟9：情侶們仔細地排演並鞏固他們彼此更能接納的新行為。
李同歸
一提起衝突，大家就會抗拒、害怕，感覺到困擾。生活裡的衝突確實會對我們情緒、生理、心理帶來許多痛苦和衝擊，大家不想要“衝突”，是非常可以理解的。
那麼如何化解衝突呢？首先你要了解關於衝突的幾個客觀事實：
1.親密關係裡的衝突不可避免
2.爭權奪利是衝突的主要原因
3.差異造成彼此的誤解，就會引發衝突（如三觀不同、性別不同）
面對衝突的時候，人們一般有5種選擇，分別是 迴避、迎合、妥協、對抗、合作，很明顯，最後1個選擇才是衝突的建設性解決辦法。
那麼如何具體解決衝突呢？
首先，你要管理好自己的情緒。
在遇到衝突時，有很多情緒是正常的，你可以表達自己的情緒，但是要適當表達。
1.小心描述情緒，避免發洩
2.全面透徹的表達情緒，比如：“媽，你一問我找對象的事，我就覺得頭皮發麻，心裡堵得慌，腦子發脹，煩躁不安，一股火就竄上來，想發脾氣想摔門出去。”
3. 單純的表達情緒，不妄加評判，不隨意歸因和指責。比如上面的話就是在表達自己的情緒感受，沒有對媽媽進行評判。
4. 要給予自己和對方情緒表達的空間
5. 建議用“我覺得 我感到”的方式，不指責、攻擊、評價。比如：“我覺得委屈，我希望得到你的關心”
其次，化解衝突，滿足需求是關鍵點。
馬斯洛提出需求理論，認為人有以下5種需求：生理需求 安全需求 愛和歸屬的需求 自找的需求 自我實現的需求。大部分中國人都處在愛與歸屬感的需求層面，情感問題鋪天蓋地。我們的情感需求包括：想要感覺被關愛（親密感）、尊重（價值感）、肯定（信任感）、接納（安全感）。而每個個體都有核心需求和近期緊要需求。前者跟成長過程中的創傷、挫折和缺失有關，後者跟近期的生活實際有關。
所以，你要了解到對方的需求是什麼，才能對症下藥。
1. 有效的提問，可以幫助我們瞭解對方需求。提問內容可以如下：
1）你怎麼看待這種情況？
2）對你來說，在這種情況下，什麼最重要？為什麼？
3）你認為什麼樣才算好結果？又是什麼阻礙了好結果的實現？
2.要避免以下坑
1）區分確認和贊同
2）避免在聆聽中提建議，輪流拿發言棒
3）區分評價和觀察結論
4）區分歸責和職責
5）我們對他人的猜測通常都是自己內心認知的投射
善於利用策略，有效化解衝突困境
1）成為談話的引領者
2）反思自己想法的客觀性和開放性
3）不斷覺察，如果你正在讓事情變得更糟糕，就先停下來找到一種建設性的方式
懂得察言觀色，及時作出適當的回應
對方身體語言：
普通強度：面色紅漲；語言粗俗；用手指指向你；嗓門變大；眼神盯著你的眉心附近
我們要呈現適當的身體語言，可以幫助緩解衝突：調整與對方的距離為1米左右，態度誠懇，真誠看著對方的眼睛，不要憤怒。
對方身體語言：
高級強度：雙拳緊握，手臂動作幅度變大；表情扭曲憤怒；有推搡的行為；鼻孔張開；瞳孔縮小
我們要呈現的身體語言：調整與對方的距離為1.5米左右，避免對方上肢攻擊，態度誠懇，真誠看著對方眼睛，雙手背在身後，這是避免對抗姿態，不要有憤怒的表情
學習避免衝突的說法，有效表達
在這裡，我推薦大家學習 衝突調解和公共對話專家 達納·拉斯帕森的自然表達方式給大家：
當xxx發生時，我感覺xxx，因為xxx對我很重要。你願意xxx嗎？
示例：當你大聲斥責我時，我覺得很害怕，腦子混亂，好好說話對我很重要，你願意心平氣和的和我交流嗎
盧悅
當夫妻或者情侶之間有了衝突的時候，首先要做的是先冷靜下來，千萬別在那個時候做任何決定，以免自己後悔。再次，應該找一找發生衝突的原因，為什麼會發生衝突。
夫妻之間不要講理，也不能只講感情。家不是講理的地方，而是講愛的地方。最好是學養成換位思考的習慣，俗話說的己所不欲勿施於人：想一想自己的想法和做法假如顛倒一下站在對方立場上，我會感到快樂嗎？如果是肯定的答案，你就去做；如果是否定的答案，就不要去做。很多人不習慣於換位思考，而是喜歡我行我素，當然會傷害自己的伴侶和情侶。
夫妻之間、情侶之間需要愛，但是更需要理解、尊重、信賴和包容。在給予對方愛的時候一定要考慮對方是不是樂於接受，是否感到舒服。如果你的愛讓對方感到很壓抑和痛苦，那就得不償失了。單純地講感情很多時候會走入誤區，因為感情是一筆糊塗賬，如果以對方不喜歡的方式給予的愛，會讓對方產生失去自由和被綁架的感覺，結果是什麼呢？以愛的名義傷害愛情！
夫妻和情侶之間的忍讓和理解很重要，它直接決定著愛情婚姻的幸福感。一般來說，應該是涵養高的忍讓涵養低的，有文化的忍讓沒文化的，聰明的忍讓愚笨的，年長的忍讓年幼的，成熟的忍讓不成熟的，正常人謙讓弱智者。如果把這種關係顛倒過來的話，只說明處於優勢地位者的情商太低了。
小事小生活
謝謝作者出題。
夫妻，情侶間一旦發生了衝突，要及時溝通，一方先認錯，也不是什麼大不了的事，只要你愛著對方，道個歉，說聲對不起，也沒什麼丟人的。
1，不要冷戰，冷張時間長了，也會傷到感情。我有一個同事，和妻子吵架冷戰，各睡一個房間，誰也不示弱，結果兩人離婚了。
2，積極協調感情問題，不作大女人，或者大男人，各退一步，海闊天空，想方法解決問題。我有一次和妻子吵架，各睡各的，冥思苦想，想到一個解決的辦法，家裡鬧老鼠，被我杖斃了把老鼠，想到妻子有點怕老鼠，計上心來，臥室燈是關著的，我用手抓床板，發出吱吱的聲音，妻子以為還有老鼠，就主動找我說話，呵呵呵呵呵呵，一次吵架就這樣解決了。
只要用心，什麼都不是事，什麼危機都能化解，就看你怎麼看待這件事了。當然了我說的是沒有犯原則性問題的前提下。
一代天驕51202938454
一、冷處理
二、傾聽對方意見
三、不要衝動，發脾氣是本能，控制住不發脾氣就是能力了
四、不要揭對方的短
五、不要打罵
六、不隨便就離婚、分手
如果這些做到了還解決不了，那就看看雙方的八字是否合適吧
