金旭涛
夫妻、情侣如何化解冲突？
题主提到了亲密关系中常见的一种现象，就是伴侣之间的冲突。很多人都觉得，在亲密关系中应该尽量避免冲突，几乎所有的情侣在日常生活中，都对这种冲突感到害怕、并因此而苦恼。原因很简单，生活中的冲突会对我们的情绪、生理和心理都会带来相应的痛苦。然而，要化解这个冲突，还需要从观念及行为上，双方要做些改变。
“举案齐眉”是一种什么关系？
首先，情侣们要有这个观念，在亲密关系中，存在冲突，是不可避免的事情！
我们所追求的那种所谓“相敬如宾，举案齐眉”的那种关系，估计更多地是在文学作品中常常碰到。如果在现实生活中采用这种行为方式的话，估计首先要怀集两人的这种关系是否真的是亲密关系了。
其实，在亲密关系的早期，情侣间还有一段距离，说话很注意分寸，彼此的美好其实就在这距离和分寸上。但是，人与人之间相处往往在不自觉中有所变化，所以人们会很自觉地回忆初恋时的美好，一旦这种浪漫爱情变成了亲情，两人呆在一起时间很长，彼此的言词不再讲究，彼此的修养也随着时间的推移而日渐减少。日常交往中的种种行为也就发生了变化，就如恋爱期间，女人如大家闺秀，说话柔和体贴；而婚后数年，则变成河东狮吼......这是，可怜的男人，可能只能闷闷的不吭声，闷闷的吃着饭，闷闷的回忆着恋爱那天夜晚的月亮，苦苦思索着阴盛阳衰的真正缘故。从这个意义上将，“举案齐眉”更多的是代表着一种生活态度，以及展现自身的修养的一种方式。
为什么在亲密关系中，冲突不可避免？
每个人所形成的爱情故事，当然是有差异的，但Sternberg总结出了26种爱情故事，这些故事类型呈现出广泛的爱情概念，每个故事都伴随有特定的想法和行为，形成一种特征性模式，引导着我们对一种爱情关系的描述。
也就是说，每个人都会形成自己的爱情故事，都有自己特定的认知方式和行为方式，而在亲密关系中，伴侣之间的这种爱情故事的表征方式可能完全不同，因此，磨合起来，自然会有很多矛盾和冲突。从这个角度来看，亲密关系中的情侣间有冲突是必然的。从另一个角度来看，我们追求“门当户对”是有一定道理的。至少，这些情侣们之间，可能具有相似的爱情故事。
如何化解情侣之间的冲突？
EFCT认为人们需要情绪安全，并会向他们的情侣寻求情绪安全，但如果伴侣一方不能有效地得到保证和接纳，并且伴侣另一方以负面方式反应，沮丧和苦恼就应运而生。最普通的现象是，想要得到更多注意和关爱的伴侣，却以一种看似挑别和责备的方式来索求，伴侣另一方的反应当然是躲避得越远越好。伴侣双方都得不到安慰，也没有人感到快乐和幸福，并且这种可憎的索求和退避循环，可能会不断加剧。EFCT试图识别出这类情感沟通适应不良的循环，并代之以重新建构的交往。从而使伴侣们能感到安心、爱恋，彼此能安全地交往。
EFCT包括三个阶段九个步骤。各位读者不妨照着试试看：
第一个阶段：评价问题
步骤1：情侣们描述他们的问题，常常要详尽地描述最近的争斗。
步骤2：情侣们要辨识出他们争议背后的情感恐惧和需要。
步骤3：情侣们用言语表达出他们的情绪，以便对方理解。
步骤4：情侣们认识到双方都受到伤害，不应单独责备任何一方。
第二个阶段：建立能培育情侣之爱的新的交往风格
步骤5：情侣们辨识并承认他们最深处的情感，包括对保证、接纳和安慰的需要。
步骤6：情侣们承认并开始接纳对方的情感；还考察自己对习得的内容的新反应。
步骤7：在开放和理解的基础上情侣们开始新的交往模式；他们再次成为盟友而非对手。
第三个阶段：排演和维持理想的新交往风格
步骤8：情侣们一起努力发现解决老问题的新方法。
步骤9：情侣们仔细地排演并巩固他们彼此更能接纳的新行为。
李同归
一提起冲突，大家就会抗拒、害怕，感觉到困扰。生活里的冲突确实会对我们情绪、生理、心理带来许多痛苦和冲击，大家不想要“冲突”，是非常可以理解的。
那么如何化解冲突呢？首先你要了解关于冲突的几个客观事实：
1.亲密关系里的冲突不可避免
2.争权夺利是冲突的主要原因
3.差异造成彼此的误解，就会引发冲突（如三观不同、性别不同）
面对冲突的时候，人们一般有5种选择，分别是 回避、迎合、妥协、对抗、合作，很明显，最后1个选择才是冲突的建设性解决办法。
那么如何具体解决冲突呢？
首先，你要管理好自己的情绪。
在遇到冲突时，有很多情绪是正常的，你可以表达自己的情绪，但是要适当表达。
1.小心描述情绪，避免发泄
2.全面透彻的表达情绪，比如：“妈，你一问我找对象的事，我就觉得头皮发麻，心里堵得慌，脑子发胀，烦躁不安，一股火就窜上来，想发脾气想摔门出去。”
3. 单纯的表达情绪，不妄加评判，不随意归因和指责。比如上面的话就是在表达自己的情绪感受，没有对妈妈进行评判。
4. 要给予自己和对方情绪表达的空间
5. 建议用“我觉得 我感到”的方式，不指责、攻击、评价。比如：“我觉得委屈，我希望得到你的关心”
其次，化解冲突，满足需求是关键点。
马斯洛提出需求理论，认为人有以下5种需求：生理需求 安全需求 爱和归属的需求 自找的需求 自我实现的需求。大部分中国人都处在爱与归属感的需求层面，情感问题铺天盖地。我们的情感需求包括：想要感觉被关爱（亲密感）、尊重（价值感）、肯定（信任感）、接纳（安全感）。而每个个体都有核心需求和近期紧要需求。前者跟成长过程中的创伤、挫折和缺失有关，后者跟近期的生活实际有关。
所以，你要了解到对方的需求是什么，才能对症下药。
1. 有效的提问，可以帮助我们了解对方需求。提问内容可以如下：
1）你怎么看待这种情况？
2）对你来说，在这种情况下，什么最重要？为什么？
3）你认为什么样才算好结果？又是什么阻碍了好结果的实现？
2.要避免以下坑
1）区分确认和赞同
2）避免在聆听中提建议，轮流拿发言棒
3）区分评价和观察结论
4）区分归责和职责
5）我们对他人的猜测通常都是自己内心认知的投射
善于利用策略，有效化解冲突困境
1）成为谈话的引领者
2）反思自己想法的客观性和开放性
3）不断觉察，如果你正在让事情变得更糟糕，就先停下来找到一种建设性的方式
懂得察言观色，及时作出适当的回应
对方身体语言：
普通强度：面色红涨；语言粗俗；用手指指向你；嗓门变大；眼神盯着你的眉心附近
我们要呈现适当的身体语言，可以帮助缓解冲突：调整与对方的距离为1米左右，态度诚恳，真诚看着对方的眼睛，不要愤怒。
对方身体语言：
高级强度：双拳紧握，手臂动作幅度变大；表情扭曲愤怒；有推搡的行为；鼻孔张开；瞳孔缩小
我们要呈现的身体语言：调整与对方的距离为1.5米左右，避免对方上肢攻击，态度诚恳，真诚看着对方眼睛，双手背在身后，这是避免对抗姿态，不要有愤怒的表情
学习避免冲突的说法，有效表达
在这里，我推荐大家学习 冲突调解和公共对话专家 达纳·拉斯帕森的自然表达方式给大家：
当xxx发生时，我感觉xxx，因为xxx对我很重要。你愿意xxx吗？
示例：当你大声斥责我时，我觉得很害怕，脑子混乱，好好说话对我很重要，你愿意心平气和的和我交流吗
卢悦
当夫妻或者情侣之间有了冲突的时候，首先要做的是先冷静下来，千万别在那个时候做任何决定，以免自己后悔。再次，应该找一找发生冲突的原因，为什么会发生冲突。
夫妻之间不要讲理，也不能只讲感情。家不是讲理的地方，而是讲爱的地方。最好是学养成换位思考的习惯，俗话说的己所不欲勿施于人：想一想自己的想法和做法假如颠倒一下站在对方立场上，我会感到快乐吗？如果是肯定的答案，你就去做；如果是否定的答案，就不要去做。很多人不习惯于换位思考，而是喜欢我行我素，当然会伤害自己的伴侣和情侣。
夫妻之间、情侣之间需要爱，但是更需要理解、尊重、信赖和包容。在给予对方爱的时候一定要考虑对方是不是乐于接受，是否感到舒服。如果你的爱让对方感到很压抑和痛苦，那就得不偿失了。单纯地讲感情很多时候会走入误区，因为感情是一笔糊涂账，如果以对方不喜欢的方式给予的爱，会让对方产生失去自由和被绑架的感觉，结果是什么呢？以爱的名义伤害爱情！
夫妻和情侣之间的忍让和理解很重要，它直接决定着爱情婚姻的幸福感。一般来说，应该是涵养高的忍让涵养低的，有文化的忍让没文化的，聪明的忍让愚笨的，年长的忍让年幼的，成熟的忍让不成熟的，正常人谦让弱智者。如果把这种关系颠倒过来的话，只说明处于优势地位者的情商太低了。
小事小生活
谢谢作者出题。
夫妻，情侣间一旦发生了冲突，要及时沟通，一方先认错，也不是什么大不了的事，只要你爱着对方，道个歉，说声对不起，也没什么丢人的。
1，不要冷战，冷张时间长了，也会伤到感情。我有一个同事，和妻子吵架冷战，各睡一个房间，谁也不示弱，结果两人离婚了。
2，积极协调感情问题，不作大女人，或者大男人，各退一步，海阔天空，想方法解决问题。我有一次和妻子吵架，各睡各的，冥思苦想，想到一个解决的办法，家里闹老鼠，被我杖毙了把老鼠，想到妻子有点怕老鼠，计上心来，卧室灯是关着的，我用手抓床板，发出吱吱的声音，妻子以为还有老鼠，就主动找我说话，呵呵呵呵呵呵，一次吵架就这样解决了。
只要用心，什么都不是事，什么危机都能化解，就看你怎么看待这件事了。当然了我说的是没有犯原则性问题的前提下。
一代天骄51202938454
一、冷处理
二、倾听对方意见
三、不要冲动，发脾气是本能，控制住不发脾气就是能力了
四、不要揭对方的短
五、不要打骂
六、不随便就离婚、分手
如果这些做到了还解决不了，那就看看双方的八字是否合适吧
