行走的李一
凤求凰的承诺
就是现在，我刚刚大哭一场。
我也不知道为什么我要大哭，很奇怪的哭点，是因为父母吗？还是其他？
表哥刚刚回家过年，领着小嫂子，但是说到考研的话题。我妈妈说的当时我都不爽了，我承认我情商低。
生气，表哥肯定看得出。
我麻麻和爸爸说，让我考一个简单的研。
因为这个问题都争吵过好多次了。干嘛还是不相信我啊，考研又不是高考，我为什么不能报的高一点。
都说我没心没肺，每次都讽刺我。
我以前说，考清华，从高中开始就讽刺我，说，你要是考上清华了。清华校长都气死了。
我都哈哈哈笑过。
但是其实我有心有肺，我每次都经受这种打击，我不知道是不是受打击到了一定的程度，今天就爆发了。
师哥有话说
说一说我的亲生经历吧。
我最近一次哭出来是去见了我的女友，我确实很喜欢她，当时我去见她的时候不为别的，就是为了能把我俩的关系确定下来。我是潍坊的，她也是，只不过我在潍坊工作，她在西安，然后说是为了能加深一下我们之间的感情，我想去她那待一段时间，顺便玩一玩，也把我们之间的事情定下来，计划好什么时候结婚，都商量一下。我在年前收拾好了高高兴兴的去见她。
可是我去了之后见到她之后一切都变了，主要还是她的工作，之前和我说她是做教育培训，我也相信她，因为她之前做过也当过老师，所以我对她很放心，结果她却陷入了所谓的1040传销工程。我也劝过她，没什么用，这期间我也哭过，我并不害怕自己在里面怎么样，更担心的是她在里面怎么样。我没有当时就翻脸，因为我爱她我想带她离开这，离开这可恨的传销窝，我在那住了20天，每天我都在敷衍她所谓的朋友同事，而我只想带走她。不管结果如何，最起码我为我爱的人付出了，虽说没有做到最好但我愿意为她去做。只是结果不管我做什么，她都对自己这个所谓的行业陷入了太省深了，深信不疑。我绝望了，我也想过报警，但是都徒劳无功，因为她们的工作隐蔽性太强，找不到任何证据。
在20天的时候我决定了放弃，因为在18天的时候我在那见到了她的父亲，我知道了她的家里人也加入了，这样难度更大了。而我只是一个打工仔。无能为力了。我选择了离开，她还是想挽留我，但是我也知道也许并不是感情说让我和她一起奋斗一起加入。但我知道一切都是虚无缥缈的东西。
我订好了火车票要走了她亲自送的我，走的时候她和我说我走了就不会再来了，当时我没有那么想，因为我知道我爱她，还是想带她回家，我还是想尽自己最大的努力带走她，我知道他们所谓的生意，我们眼中的传销害的是整个家庭。我想回来之后想到更好的办法再去找她。结果我错了，在车站离别的那一刻，在我转过身的那一刻眼泪不自觉的止不住的留了下来。我知道也许这段感情真的结束了。
我坐上了回家的火车，在我的床上眼泪还是止不住，一直在流，我没有哭出声我不想让别人看到我的样子，用被子蒙着头，当时心里恨自己，恨自己无能为力，为自己爱的人却什么也做不到，恨1040 ，对人充满了诱惑，难过，伤心，真心付出的一段感情如此不堪一击。想听歌缓解一下却也无济于事，越听越伤心，眼泪也更止不住。就自己一个人在被窝里哭泣。那种感觉我也说不出来，但是真的很难受。现在想起来心里还是忍不住。
也许这就是真的所谓的情到深处了吧，痛彻心扉吧。
这是我的切身体会，今天和大家分享出来也是想早日从这段感情中走出来开始新的生活。另外也告诫大家远离传销，坚定自己的信念不要想着一口吃成胖子。
明仔小花花
第一次痛声大哭是我去深圳打工的时候。从家里走的时候还是非常高兴，非常期待美丽的大都市，但是事实跟想象的完全不一样。心理却是向往但是实际并非所愿，来到深圳的第一天我便进了工厂，这里虽是繁华了，让我感觉太陌生，太害怕，我本孤立一人，住的地方和工厂离的特别远，而且这个地方的人来自全国各地。没有家人和朋友陪伴没有了温暖好无助。那是我记忆深刻的痛哭……
静颜22
遇到很多事啊，我其实自个一人的时候总觉得很伤感很想哭但是外人看来我永远笑嘻嘻。我又是个精神压力特别大的人，有时候压的感觉不能呼吸，只能强迫自己支乘下去，没遇见我老公之前，什么活我都是自己干，什么苦也是自己吃，和我妈打电话是永远是好没事放心。17可能是最苦的一年，7月末开始先得了肺炎，发烧自己去打针，回家到楼底下摔倒了，脚崴了，骨折。我记得当我拍片知道骨折再到医生来给我打石膏这么一会我的嘴上就起了一溜泡，想着顾客怎么办，那时买卖本来就不好，天天房租那么高我该怎么办，但是没有办法，只能硬挺着。自己在家呆了两个月，其中有一次我家巴掌（和我相依为命的小猫）在屋里淘气，从窗台上跳下来照我后背猛的一踹窜了出去，那一下疼的我眼泪出来了，当时我揍了它一巴掌，结果它看着跑到了我被子上尿了泼尿，大晚上的我当时就崩溃了，嗷嗷大哭，我生活自理都费劲怎么洗被子，而且大晚上大冬天，房东家暖气还不热[捂脸]，弦一直都在紧绷着，断开只在那一瞬间一个点，其实更多的时候是需要一个借口去宣泄，哭完该怎么过还得怎么过
夏小胖哒
我认为没有真正的长大之后，长大不应该只是代表着年龄的增加，更应该是心理的成熟与强大，而这应该是与日俱增的能力，或者是一时顿悟带给人的成长。
不如意事常八九，可与言者无二三。
我是一个爱哭的人，却很少在人前哭。如果我在你面前掉眼泪，那我很依赖你也相信你接受这样脆弱的我。
我在爸妈面前哭，为他们不合的关系时常的争吵，也因为我们之间意见相左产生的小矛盾，有时也为他们无私的关怀和宽容而感动红了眼眶。
我在我喜欢的人面前哭，因为爱而不得，情不知所起，一往情深。
而更多时候，我是在面对自己的时候哭泣，因为自己的无能，自己的孤僻，自己的想念，自己的懦弱，自己的堕落，自己的自卑，自己的缺陷……
很多个夜晚，我哭着哭着就睡着了，我把这看作每日眼部放松时间，洗洗眼睛排排毒素也许我会长寿呢。
相信我，虽然是个爱哭的家伙，但给别人带来的是阳光和温暖。
鑫鑫音乐视频
女人都是感性的动物
不管是幸福，还是不幸福
很多鸡毛蒜皮的事儿都能惹我有大哭一场的冲动
隐忍着成长，又是很多成人的必修课。
感恩，岁月。
感恩，我身边的人们。
笙笙余年
小时候，总想着快点长大，因为大人的世界，是那么的精彩那么的令人向往。长大后，发现原来成人的世界是那么艰辛，肩上扛着那么多的重担，身上背负着许多要完成的使命。成年人常说的一句话就是，上有老下有小，这句话像是背了十分重的秤砣在身上，压的人喘不过气。长发后你会发现，成年人很少哭甚至忘了哭是什么感觉，其实，不哭也是一种悲伤，流不出的眼泪最酸。
诗梦惜柔
10多年都没有流过眼泪，直到亲人生死离别那一刻，哭得特别伤心！当唢呐声响起的那一刻，作为一个男人强忍泪水都没有用，眼泪根本控制不住？
乐优影剪
确切地说，还在成长中… 特别是心灵上，一直在搜寻探索的路上。在奔三的路上，很多事情慢慢看开了，会哭出声音的悲伤往往是躲在角落里，最近一次放肆落泪应该是听到老爸的身体欠佳却日日操劳，心脏病不是很好的他日渐消瘦，身体上的累远远比不上孤单只影时内心的忧伤…
