喵C酱
没有公不公平 可能小时候会分走一部分的爱 但是大了就成伴儿了 像我老大和老二差十岁 就感觉特别对不起老大 真的会忽略很多东西 这个年纪的孩子心里开始藏事儿了 十岁这个阶段小学比较重要的转折点 刚生老二那时候真的顾不过来 老师打了好几次电话 说孩子成绩下降很严重 抱着刚两个月的老二还要抓老大学习 检查作业的时候一吼老二哭了然后哄老二 老大又觉得你对我这么凶 对妹妹这么好 那段时间真的很崩溃 所以如果决定要老二就早点要 不要等老大上学了
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我是两个宝宝的妈妈，同时也是八零后生人，我们那个年代城市的都是独生子女，偏偏我有一个姐姐，所以我用自己的亲身经历告诉你，生二胎不仅仅对老大不公平，对老二也不公平。如果父母没有足够的时间、精力、爱心，生下二宝就会让大宝觉得不公平，心理彻底失衡。
首先给大家讲一下我和姐姐的故事。我们都是八零后，我爸是城市里面的一个工人，我妈是农民，当时孩子的户口是跟母亲的，所以我家就有了两个孩子。当时户口很重要，没有户口就没有工作，我妈除了带孩子，只能去干一些手工活或是卖点小东西，我家的日子过得很不好，一直非常节省。跟我的同学相比，我家的日子太难了。不过我小时候比较晚熟，为人自闭而乖巧，所以没什么大的感受。偏偏我姐姐是一个敏感而叛逆的孩子，可以算得上班里的大姐大，很照顾一个成绩很差家庭环境很好的女孩子，经常去那个女孩家里玩，我想这些都会造成她的失衡。偏偏我妈觉得她不听话，经常骂她。我妈是一个小心眼而又神经质的人，一点点小事就会生闷气，有时候会拿孩子出气，我姐自然跟她水火不相容。我爸是个没有文化的大老粗，据说我姐出生的时候很开心，毕竟是他的第一个孩子。但是我出生后他就很生气了，他想要的是儿子。不过我姐算是过过一段被我爸独宠的日子，我就没有那么幸运了。出生对我姐肯定是不公平的。不知道是不是家庭的影响，我姐长大以后成了一个物欲非常强的人，最喜欢的就是买买买，一房子的衣服和鞋子、包包都不满足。在朋友的带动下，她开始了炒股，自己没钱就借钱来抄，结果欠下了满身的债。她抱怨是从小缺乏安全感、物欲等不到满足才会这样。她的老公跟她离婚了，我的父母把一生的积蓄都给她还债，还向我家的亲戚借了很多钱。我姐现在搬回去跟我的父母一起住，但她还是经常吐槽我妈这不好那不好的。这个例子确实有点极端，但可以看出有两个孩子肯定会不公平。小时候我姐觉得自己的利益受到损害，而现在我也成了受害者，要为她的债务埋单。
我现在也是两个宝宝的妈妈，儿子八岁了，女儿才一岁。我是老师，老公的工作还可以，家婆老爷的年龄不算大，于是我才下定决心要多一个孩子，本来我还自信满满地觉得自己一定没有问题，但是二宝出生以后我知道自己太天真了，二宝还小，我们大人的精力自然会转移到她的身上。二宝满月的时候收到了很多亲戚朋友送的礼物，大家都围着二宝转，夸她很可爱，而大宝就蜷缩在沙发的一角，一副闷闷不乐的样子。他还很不开心地对我说：“妹妹真好，一哭就有人理她，都没有人理我，我不开心！”这个时候我清晰地明白到哥哥觉得不公平了。其实妹妹还小，只要照顾好饮食起居就好，更加重要的是要顾及好哥哥的心灵。于是我把照顾妹妹的任务更多地交给爷爷奶奶，花更多的时间在大宝身上，他慢慢地接受了妹妹的存在，现在总是嚷着要跟妹妹玩。
在文章的最后，我还是要明和表明自己的观点：生二胎对老大肯定会造成不公平！老大出生的时候家里只有他一个小孩，大家的关注点都在他的身上，现在多了另一个小孩分散大家的注意力，他一定会觉得不公平。因此父母一定要关注大宝的心理健康，以免伤害到大宝的心灵。
二宝妈妈的育儿经
二胎宝妈，说说我的看法！
首先我打算要二胎前，看自己经济水平，跟我老公说的一句话就是：“不能因为要二胎降低大宝的生活质量”。你不能有了二宝，大宝本身享有的物质需求，给缩减了或者直接不支出了，这样对老大不公平！
所以准备好一定的经济能力再要二宝，对老大老二都公平！
第二，要老二一定要告诉老大，不管他/她多大年纪。随着放开二胎，有些老大老二差距很大，父母也是有诸多考虑，一般都先瞒着老大，这样不公平！我家老大，在我备孕期间，每天提醒我吃叶酸片等（她叫宝宝药），怀上了就跟肚子里的小的对话，叫她/他二王，因为家里她是大王！对于是弟弟妹妹她非常期待，还会取名字，什么奥特曼、小花一天一个样，我们说你说了算！
第三，生了二胎，不要一家人全在小的身上，当然小的出生从医院到家里，吃喜面过百天，全都围着小的转，老大肯定会伤心！我们采取的是，我月子里带老二，爸爸带老大，但只要老大需要我，我第一时间是去管老大的！
这个影视演员吴京妻子谢楠也是这么做的，老大吴所谓要妈妈读书，老二要喂奶，她选择老大，老二饿一点没关系，但一开始一定照顾老大的情绪。
也许会说对老二不公平，老二小最起码刚开始他不会有那么多情绪，后期在老大心里他知道爸爸妈妈还是爱我的。其实孩子都是善良的，他听到老二哭，会忍不住让妈妈先去管二宝！
我家老大现在很亲弟弟，她会说家里又多了一个人爱她！我告诉她，“爱是传递的，从大到小的爱，妈妈爱你，你爱弟弟，排队的话，你排第一，也是有优先权的”
总之还有一点，少讲道理沟通老二问题，多用实际行动让老大感到家人没减少的爱，对她还有他才算是公平吧！
要二胎一定要做好充分的准备，对老大老二都要负责！
其实我自己也是老大，家里也有老二，我深刻体会当时对我自己的不公平！不想让它再发生在我的孩子身上，也是想尽办法，哈哈哈哈！
李四次方
我觉得我有权回答你的问题，因为我在家里就是老大，家里有一个弟弟。
弟弟还在肚子里的时候，我有抗拒过，觉得生二胎不好，就是专门跟我抢东西的，觉得家人有了弟弟或者妹妹以后就不会爱我了，所以我对家里未来的新成员强烈抵触。
后来他们知道我这个心理以后，就给我做思想工作，说：就算生了弟弟或者妹妹，你还是我们的宝贝，他出生以后你还多一个玩伴，不会太孤单。
他们跟我说了好几次这样的话，说多了以后，慢慢也觉得有道理，开始接受未来新成员，并且在弟弟即将到来时，开始期待起来。
我比弟弟大7岁，但是家里人从来都没有因为弟弟而忽略我。
我记得有一次，家里买了零食，为了防止我们俩抢东西打架，他们把东西分成两份，但是弟弟因为还只是3岁，不太懂事，多拿了零食。
我心里很不满，就去找爷爷告状。
爷爷说：你比弟弟大，应该要让着弟弟一点。
我当时觉得爷爷偏心弟弟，一点都不公平，觉得以前在弟弟还没有出生的话都是骗我的。虽然心里不满，但我尽量克制自己的情绪，克制自己对弟弟的敌视。
毕竟还是小孩子，情绪都表现在脸上，爷爷看我不说话，就开导我说：弟弟现在还小，你比他大了那么多应该要让着他，等他以后大了，他也会帮你的。
听了爷爷的话我懂事的没有跟弟弟一般计较，等弟弟大了一点，家人看到弟弟还跟我争，一般都是向着我的，有时候我凶弟弟，他们都在一旁说：说得好，现在都这样做，以后还不得把家掀了。
弟弟后来就变乖了，也不会跟我争，有一次家里只有一个梨了，我说我想吃，他说他也想吃，我不说话，他就把梨用刀切成两半，然后跟我说：姐姐，你要哪边？他每次都不是自己先选，而是先问我，我选完以后他才会选（我选的份量都是比他少）。
我们两姐弟从小到大都没有吵过架，也没有打过架，主要的原因还是家里的引导和不干涉还有公平。如果家人不能做到绝对公平，那生二胎就是对老大不公平，如果能做到尽量一碗水端平，生二胎不仅能对老大公平，还能给家里带来更多的欢乐。
巧萌
您好，作为一个二胎家庭的老大（我与妹妹相差13岁），个人觉得对于这个问题本身就不存在着"公平"这一说法，我们可以换一个角度考虑，如果家庭有两个孩子，那么这两个家庭中，两个孩子会有哪些获得
对于老大:会逐渐学会分享，接纳别人，有责任感，懂事（亲身感受，会觉得我是姐姐，这些事情我应该要会的，也很自豪，印象中，妹妹小时候像一个小跟班，我去哪里她都会跟着，很幸福）
对于老二:有一个学习、倾诉、寻求帮助的对象，从小就在一个分享、陪伴的环境中长大
对于二者:相互陪伴，相互照顾，一起做有兴趣的事情（我们会一起做手工）
但，如果您选择生二胎，在刚开始，您可以先为老大做心理建设，告诉他们，父母会一直爱你，有一个弟弟妹妹，我们可以一起做什么，共同期待这个小生命的到来。
外部因素方面，您可以和周围的亲朋好友（这里主要指老大可以接触到的人）提起您的家庭计划，我们即将迎来另一个小生命，请不要在老大面前说出妈妈有了弟弟就不爱你这类的言语
当家庭真的迎来小生命时，爸爸妈妈要懂得维护两个小生命间的关系，以我自己为例:小时候妈妈给妹妹买奶粉的时候也会给我买，妹妹去拍周岁照，妈妈也会带我一起拍，要让老大觉得在这个家庭里并没有受到忽视。
以上都是我的个人观点，希望对您能够有帮助
泷愁
对老大真的没那么公平，老大九岁，老二四岁，老二特别黏我，也特别喜欢对我撒娇！比如老二对我说我，她最喜欢妈妈了，我一开始就会顺势回答我最喜欢阳阳了(老二)，老大就会莫名的在其他事情上使小性子！
老大上二年级有时候对自己感兴趣的事情求知欲就很强，她会不停跟我讨论，这时老二就会来跳出来，不停地对叫我，趁机分散我的注意力！
厚面皮
我们家老二今年4月份就要出生了，老大三岁多了，其实之前就纠结过这个问题，但是后来想想，二胎对老大是否公平，一切要看大人怎么去做。前段和家人也在沟通这个事，我们都认为，老二降生，要更加爱老大，不要让老大觉得他被忽略。
不管怎样，我觉得现在老大3岁多生二胎还好，我身边有的家庭老大6岁以上生了二胎，老大已经完全懂事了，心里会有很明显的落差感的。
所以，有了老二，就一定要做到两个孩子之间的平衡，甚至需要对老大更好就对了。（个人想法）
优贝鱼育儿知识
为什么不公平？现在都被这种话题带偏了，才有那么多老大因为有了弟弟妹妹就跳楼的，伤害弟弟妹妹的。
我觉得老大最好了，为什么？因为，老大小时候能得到父母一百分的关心和照顾。而老二出生后只能得到六七十分，因为还有一小部分分给老大。为什么是一小部分，因为老大大啊，老二小啊，自然需要更多的照顾。况且就算没要老二，老大长大了也需要慢慢独立呀。所以有个说法叫“老大照书养，老二照猪养”，这不仅是因为更有经验更顺手，更是因为有了老二的时候精力时间都不够啊。老大小时候全家围着转，那个仔细那个用心。比起老大小时候的公主王子待遇，老二可能很小的时候就跟在哥哥姐姐后面跑了，而被老大嫌弃更是正常啊。我家两个女儿，老大就是照书养的小淑女，现在七岁半。老二就是照猪养的小恶魔，刚刚两岁。每天跟在姐姐后面捣乱，扔东西搞破坏。我也乐得清闲。但是，虽然平时姐姐是超级爱妹妹的，但是妹妹仍然因为捣乱不听话经常被姐姐教训。而我一般不吭声，因为姐姐骂完了妹妹之后又叹口气继续哄她玩儿。她们有自己的相处方式，谁都不会觉得委屈或是父母偏心。姐姐不会因为我给妹妹喂饭就觉得自己失宠，因为就算没有妹妹我也不会给她喂饭呀。或是我让姐姐自己洗袜子她也是高高兴兴的，不会觉得有了妹妹就没人管她了，因为就算没有妹妹，七岁也是可以自己洗袜子的年纪了。而且我是放权给姐姐的，让她自己决定怎么管妹妹。有时候妹妹因为撕了姐姐的书挨姐姐打（做做样子的）哭了的时候，我会告诉妹妹撕书不对姐姐就该打你。我越是这样，姐姐越觉得我公平，不会因为争宠无故欺负妹妹。
所以，公平不公平，在父母心里都应该有杆称。不要觉得我少抱了老大几次就有罪恶感，我抱着老二睡觉就会认为老大可怜。公不公平，不在哪件小事，因为孩子的年纪不同必然给予的需求不一样。自己放平心态，为孩子们创造出合适的相处模式对孩子才是最好的。
我的畅小姐
“孔融让梨”其实是个伪命题！二胎妈妈最大的坑，就是让老大学会“孔融让梨”。
“你老大，要让着弟弟（妹妹）。”
“你多分点给弟弟（妹妹），他（她）比你小。”
“你比弟弟（妹妹）大，要多照顾他（她），不能欺负他（她），听到了吗？”
“他（她）还这么小，你怎么能打他呢？你打弟弟（妹妹）就是不对。”
家有二宝的家长们，以上这些话，你是不是经常对大宝说呢？你也许永远不会知道，这些语言暗藏着多大的危害。
最近，一则6岁女孩患上“癔症性眼盲”的新闻上了热搜，因为妈妈生了弟弟，女孩觉得自己受到了冷落，所以出现了癔症。
她妈妈介绍，6岁女儿突然视力下降，就连走路都摔跤，于是带她去医院检查。
医生说女孩的视力只有0.15，而正常的视力应在0.8-1.0之间，更奇怪的是女孩眼睛没有任何毛病，于是医生有了个假设，心理因素导致的。
他给孩子一瓶药水，称喝了就能立马看得清。果然，女孩相信了医生的话，视力恢复了。
所以，女孩因为心理因素出现了“癔症性眼盲”，担心弟弟的出生，妈妈不再爱自己。
随着二胎政策的开放，越来越多的家庭要了二胎，因为老二小，又怕老大对老二“下手”，所以，父母总喜欢教导老大要照顾小的，不能打他，要让着他。
这种“孔融让梨”式的教育方式，让老大痛苦不堪，他本来就因为老二的到来而不安，怕爸妈不再重视自己。
玩具，要老大让着小的；好吃的，要老大让着小的；即使是小的欺负大的了，也要教育大的理解小的。
可是，他们都忘了，老大不是成年人，他不懂，他只知道同是小孩，“我为什么要让着他？我不愿意”。
当你对老大说“你是老大，要让着小的”，他们心里都在呼喊，“是你们把我生成了大的，并非我选择，为什么我要让着，请你们也把我生成老小吧！”
其实，背后是父母的偏心。
孔融让梨，是建立在自愿之上的
有一期《少年说》中，六年级的崔兢站在天台上，哭着向爸爸喊道：
爸爸，你能不能不要每次都相信自己的想象，能不能试着，相信我一次？原来，她有一个妹妹，很霸道，时不时欺负她；而爸爸很不公平，每次都只相信妹妹，训斥姐姐，让她懂事，让着小的。
爸爸很久之后才说“你上学时就学过孔融让梨的故事，古人都知道以大让小，你又比她大，这个道理还要我讲吗？”
崔兢不解，接着说道：“为什么每次她做错了，道歉的是我？”
爸爸依然为妹妹辩解：“她小她不懂事，难道你也不懂事吗？”
女孩最后再次申辩道:“我永远比她小6岁，难道要我让着她一辈子吗？”
是啊，妹妹也有长大成人的一天，姐姐年龄大，不能成为一辈子都让着小的理由，但是爸爸依然不为所动，坚持认为，大的要让着小的。
教育孩子，最怕的是按照表象来教育，“孔融让梨”就是个表象。
抢玩具时，教导孩子要学孔融；吃东西时，让老大学着孔融做；甚至是做家务时，也要教导老大多承担一点。
所以，老大承担了更多的压力，变得越来越不开心，越来越沉重。
《奇葩说》的陈铭说的很对，孔融让梨是建立在孩子自愿的基础上的。
梨首先是递在了孔融的手上，他才心甘情愿地让给比自己小的，而梨还没有放在孩子手上，你就跟他说要让着小的，换谁也不开心。
所以，大的让着小的，一定是建立在自愿的基础上的，是孩子的主动选择，而不是大人的强制选择。
父母的爱，就是大宝和二宝之家你的天平，如果父母偏袒了一方，那天平就会失衡，何谈兄友弟恭？
天平失衡了，自然轻的那一方就会想方设法地增加砝码，有可能是讨好父母，有可能做一系列报复行为来吸引父母的关注。
并且，原本能和睦相处的两个孩子，因为你的错误教育，导致孩子关系差，视对方为仇敌。
所以，应该被教育的是父母自己，而不是老大。
处理二孩矛盾，你要这样做
不得不说，处理两个孩子之间的矛盾是家长们的必修课，因为你处理得好，不仅可以修复亲子关系，还能促进两个孩子间的关系融洽。
1、他们出现矛盾时，大人不要干预
胡可曾经在《开讲啦》节目中，提到安吉一开始是不接受小鱼儿的，背地里会对小鱼儿“下狠手”，胡可就对安吉说“你是哥哥，要保护他，让着他”。
但是形势越来越让她担忧，安吉有一次在小鱼儿餐椅后愤然地说道“我这么惨，都是你害的”。
胡可不知所措，直到有一次，安吉和小鱼儿在玩玩具，安吉抢了弟弟的玩具，弟弟大哭；
胡可忍住不去干预，弟弟发现没人理他，就拿起别的玩具玩，最后安吉又主动把玩具还给了弟弟。
胡可惊喜地发现，两人的关系开始慢慢改善，直到融洽。
为什么两个人有矛盾时，大人不要干预？
因为你干预了，天平就会失衡，你会下意识地偏袒老二，责备老大，问题就出现了。
当然，不干预不代表完全不管，我们在旁边观察就好。
2、重心放在老大身上，而不是袒护小的
李玫瑾教授说过，两个孩子起争执时，把教育的重点放在大的身上，不要放在护小的上面。
例如分橘子，父母不要分，
