丽丽家的小孩6岁，最近她吐槽说自己要被气死了。原因是孩子不知道从哪里学来脏话，冷不丁就从孩子嘴里冒出来。

虽然她多次警告孩子不能说脏话，但一点用都没有。尤其在发小脾气的时候，气得丽丽想动手，手抬到半空硬是放下了。

其实小孩子说脏话并不是“大逆不道”的事，我们会愤怒，主要是因为我们国家的传统文化，对说话要求比较高，尤其跟长辈说话更要讲究。

许多家长同丽丽一样，听到孩子说脏话时会被吓一跳，然后特别生气。但事实上，语言的背后，是孩子智识在发展，也是传递需求的信号。

只有搞懂脏话如何产生，以及孩子说脏话的原因，才能有策略地改变孩子说脏话的行为。

01

“脏话”从何而来？

对于脏话，有人结合人类学、语言学、社会学和心理学等多学科的知识，做过科学研究。

在埃玛·伯恩的《我们为什么会说脏话？》一书中，她提到：脏话与我们的个体息息相关，与社会共同生息，实为人类鲜活的文化中不可或缺的一环。脏话的内涵远不止于野性的嚎叫——它们传达的是复杂的信息、社群性的语言，承载的是个人的情感、集体的文化。

在伯恩的书中，讲到了一个名叫盖奇的人，他的左前额叶严重受损，导致他丢掉了自控能力，动不动就发火，而且常常使用“极猥亵的词语”。

科学研究发现，人类的左脑半球负责“循规蹈矩”语言的部分，而右脑半球包含大量帮助我们处理情绪的部分。左脑受损，人容易情绪化，右脑受损，一个人会反应冷漠。

而盖奇正是因为左脑受损，失去了理性掌控言语和情绪的能力。

掌控人类情绪的是杏仁核，而脏话也与杏仁核息息相关。在人类进化的过程中，脏话一直扮演着重要的角色。

伯恩在书中提到：

比如“我很生气，离我远点”，还有“我好烦，把我要的东西给我！”脏话放在这种情况下就是一种简便的策略，是让情绪搭上语言的便车，以此获得即时的通信、疏解。

原始人类可以用脏话传递情绪，表达恐吓和畏惧，而随着人类文明的发展进步，脏话的运用也越来越复杂、多元。

脏话自人类诞生以来就存在，而且还有着重要的作用，那么说几句脏话也就无可厚非了。

但对于孩子来说，心智发育尚未成熟，对脏话的认知不够，说脏话并不完全是情绪的释放，还有更深层次、更复杂的原因，需要我们去探索发现。

02

孩子为什么会说脏话？

孩子的学习能力不容小觑，他们的大脑就像一个敞开的探测器，随时准备接收外界的信息，而他们又很难分辨真伪与好坏，只能不作区分全盘接收。

关于孩子说脏话的原因，主要有以下3点：

①模仿学习，探索未知世界

想想看，我们小时候是不是也说过脏话？但我们根本不知道脏话代表着什么，可能只是觉得新奇、好玩。

孩子也是一样的，孩子的好奇心最强，对一切事物，总想知道“是什么 ？”也总在问“为什么？”。

他们说话和提问，是逐渐提升认知的过程。孩子说脏话，也是对外部世界的模仿和学习。

在希瑟·舒梅克的《不分享也OK》一书中提到，当孩子在外面学会了一句难听话并试着对你说时，他们是在获取信息。孩子想知道：“听到这样的话怎么应对才合适？这个词对别人有什么影响？”

小孩子知道咒骂的话会让人情绪激动。他们一次又一次试着使用这些话，并观察其他人的反应，他们试图通过这种方式弄懂为什么这个词那么特别。

在探索纷繁复杂的外部世界时，孩子会接收到鱼龙混杂的信息，这是成长的必经之路，需要父母耐心指引。

②寻求关注，以满足内心需要

上文我们说过，脏话与主管情绪的杏仁核息息相关。有时候，孩子脱口而出的脏话，隐藏着内心未被发现的需求，由于孩子不会表达或不敢表达，只能用脏话发泄。

美国教育学博士Dan Gartrell这样评价孩子说脏话：脏话是孩子表达需求没有被满足的方式，并不是他们身上的一种特质。

当孩子的需求未被满足时，他只能通过脏话引起我们的注意。他们发现说一句脏话，可以给父母或其他人带来剧烈的反应，这种反应让他们获得被重视的满足感。

比如孩子希望你陪他玩，但你正在忙，孩子就会往地下摔东西，或是骂骂咧咧地弄出声响，他们认为动静够大，才能引起家人的关注和重视。

比如你让孩子帮忙收拾房间，孩子喊：“滚，别来烦我！”表面看是孩子没有礼貌，但追溯原因，是之前孩子问你问题，你没有回应，或回应敷衍。

我们一般认为，孩子就是孩子，知道什么呢，但其实孩子是很敏感的，也自恋，在他们的小世界里，很难放下太多人。他们的大脑还没有被乱七八糟的规范和制度堆满，所以才渴望源源不断接收新信息。

所以，孩子说脏话只是表面现象，这也是我们深入认识孩子的好机会。当你重新了解并满足孩子的需求后，孩子才会有充足的存在感和安全感。

③好奇心和打破禁忌的快感

你有没有发现，孩子特别喜欢跟父母反着来？

比如你不要他去玩刀，他偏要去玩；你让他多吃蔬菜，他偏要把菜从碗里夹出来；你让他好好睡觉，他偏要在床上蹦蹦跳跳，说什么也不睡。

在说脏话这件事上，也一样。你让孩子不要说脏话，孩子偏要说。因为他知道这是禁忌，而打破禁忌，他能得到快感。

这跟一个人在生气时，会摔碎盘子一样，通过打破秩序和规范，释放情感，大脑会得到放松和愉悦。

虽然对孩子来说，并不十分清楚脏话的意味，但他知道父母禁止他说，所以才要试探父母的底线。

就好像伊甸园里的亚当和夏娃，即使上帝一再嘱咐不要偷吃禁果，可是在蛇的诱惑下，在好奇心的驱使下，还是忍不住吃了 。

好奇心和打破禁忌的欲望，似乎是深潜在人性中的。我们给孩子订立语言的规矩，却不能够以孩子的视角解释明白，孩子难免会对脏话产生特别的兴趣。

而且，孩子从小就被限定在各种条条框框之中，经受的教育也具有规范性和普适性，知道什么是父母和老师不允许的，不受欢迎的。

而那些被大人警告不要“触碰”的脏话，更能激发孩子的好奇心。

好，现在我们知道，孩子说脏话，是模仿学习和探索世界，是成长路上不可避免的挑战。内心需求未被满足时，他们倾向于通过脏话表达情感，获得打破禁忌的快感。

那么接下来我们来看看，如何教育说脏话的孩子更有效。

03

如何科学教育说脏话的孩子？

传统观念认为，孩子说脏话主要是跟父母学的，这当然有可能，但客观现实是，让孩子生活在一个完全没有脏话的世界里，是不可能的。

主要是因为，父母不能永远陪伴孩子，给他营造一个美好和谐的环境，孩子始终要独自面对这个世界，对一切事物做出判断和选择。

因此，教会孩子自主思考，学会独立选择，才最关键。当孩子说出脏话时，我们首先要做出正确的行为反应。

第一步，态度上充分重视，言行上冷淡处理，切忌有过激反应

为什么要态度重视，言行冷淡呢？

当听到孩子说脏话时，一定要在态度上引起足够的重视，因为说脏话的行为背后隐藏着许多信息，需要父母去了解去发现。

比如说要去了解脏话是跟父母学的，还是跟玩伴学的，亦或是电影电视剧上学的？只有知道了原因，才能有针对性地进行分析引导。

而言行冷淡呢，主要是不要对孩子的脏话产生过激反应，更不能打骂孩子。有些时候孩子是无意识脱口而出，如果父母突然暴跳如雷，不但会吓到孩子，还会让这个“脏话”在孩子头脑中留下深刻印象。

如果孩子是故意说脏话刺激我们，那反应更不能过激，我们可以选择不理睬，或者冷淡回复“哦”“这样啊”，让孩子知道这句脏话没意思，无法博得父母特别的关注，他会主动放弃。

如果孩子说脏话，父母给予强烈回应，那么会对孩子形成正面反馈，因为他知道这样做总能成功吸引父母的注意力，而且屡试不爽。

对孩子的良好行为给予积极回应，比如请求一起玩，商量买新的绘本和玩具等等，只要孩子态度温和、语气礼貌，就要通过言行举止表现出热切的肯定和赞赏，孩子会在这种互动中，慢慢知道怎样做才是最得体有效的。

孩子的沟通方式，主要还是从父母那儿学来的，作为父母，应该懂得正面管教，驯化孩子人际交往的语言和行为方式，让孩子朝自己期待的方向发展。

微博上有这么一个妈妈，一次孩子要她读童话书，但她在忙，就让孩子自己去一边玩。孩子不高兴地走开了，之后妈妈居然听到从孩子嘴里蹦出一句脏话，她马上放下手里的活，对孩子进行了一番苦口婆心的教育。

孩子看妈妈跟自己说这么多话，感到很开心，笑嘻嘻地答应说以后再也不说脏话，这位妈妈当时觉得很欣慰，那天过后她却听到越来越多的脏话，虽然每次孩子都是嬉皮笑脸的，但她真的很生气！

终于有一次，她实在没忍住，拿起鸡毛掸子打了孩子，结果从此以后孩子变得越来越叛逆，一有不顺心就飙脏话，口气也变得狠狠的，这位妈妈被孩子搞得心力交瘁。

所以在听到孩子说脏话时，态度充分重视就行，言行千万不能过激。

第二步，帮助孩子给情绪贴“标签”，不断提升“情绪粒度”

每个家庭里，父母和孩子都有独特的交流互动方式。而在有的家庭中，父母对孩子的关注度不够，在情感交流上有欠缺，因此孩子不敢直接表达情绪，或是无法准确表达情绪。

孩子无法识别和表达悲伤、难过、失落、愤怒等情绪的时候，他们会通过激烈的言辞来发泄。因此，父母需要帮助孩子识别情绪，接纳孩子，并让情绪流动。

在《智慧的父母》一书中，作者朱莉·罗森格伦说：帮助你的孩子正确地给自己的情绪贴标签，而不是说脏话，并遵循反馈模型，“我脾气暴躁”“你这样做会使我很生气”“当你取笑我的时候，我会难过，我不想和你玩”“当你说那些话时我很沮丧，因为它们很粗鲁和肮脏”。

而在巴瑞特教授的《情绪》一书中，提到了“情绪粒度”这个概念。“情绪粒度”的意思是，一个人在不同情况下，区分并识别出自己的感受的能力。

情绪粒度高的人，能够在不同场景下知道自己的感受是什么，对情绪的细节和层次有更深的体验，而他们也能主动寻求方法处理情绪。

情绪粒度低的人，一旦遇到事情，脑子里就混沌一片，说不出自己确切的感受，难以形容和表达，因此无法有效与他人沟通，解决问题。

由于孩子的年龄小，社会经验和人际交往体验不充分，知识也有限，因此孩子对情绪的感知力会弱很多。

而父母，就要起到一个情绪导师的角色，越早帮助孩子细致区分情绪，孩子越能学会表达和掌控情绪。

因此，当孩子因为无法表达情绪而说脏话时，父母应该做的，是耐心的陪伴和倾听。

比如，你的孩子和别的小朋友争抢玩具，孩子骂脏话时，你可以这样问孩子：对方抢了你的玩具，你是难过呢？还是生气呢？

你可以告诉孩子：“你可以明确表达自己的感受，说自己生气了或者是很难过，这样别人才能知道你的感受。如果你用脏话骂别的小朋友，他们会不喜欢你，更不愿和你一起玩。”

在日常交流中，父母可以多跟孩子描述不同的情绪词汇，用形象化的比喻让孩子切实体会情绪。孩子掌握的情绪词汇越多，情绪粒度就会越高，越容易认识自己。

比如说“生气”，就是想大喊大叫，像心上有一块大石头，想推出来。比如“失落”，就是爸爸妈妈见到聪明可爱的小朋友时，只顾热切地与他们玩，忽视了自己的感受，就像是一只落单的小鸭子。

我们要给予孩子充分的理解和信任，孩子才能勇敢地把内心的想法和感受充分表达出来，我们要帮助孩子体验和觉察。

帮助孩子找到好的解决办法，孩子有情绪时，会主动思考如何表达，如何行动，就不再需要使用直接粗暴的脏话。

第三步，使用“模仿学习疗法”，充分发挥“榜样的力量”，让孩子潜移默化改变

教诲是条漫长的道路，榜样是条捷径。——塞内加

模仿学习疗法，就是利用榜样的力量，让孩子主动向榜样靠拢，学习榜样的行为和处世方式。

模仿疗法为什么有效呢？

大量的心理学研究结果表明，人类的大多数行为都是通过观察学会的。莫尔（Mowrer）认为，观察者仅仅通过看到模型的奖励就可以学会这个模型的反应。

班杜拉（Bandura）更进一步指出：模仿学习可以在既没有模型也没有奖励的情况下发生，个体仅仅通过观察其他人的行为反应，就可以达到模仿学习的目的。

对孩子说脏话这件事，给他树立一个学习榜样，比要求他不能说脏话更有用得多。前面我们说过，孩子说脏话的行为，大多通过模仿大人和其他玩伴习得。

那么，在日常生活中，父母要注重自己的言行举止，尤其在孩子面前，脏话是不能说的。也许孩子总有一天会学会脏话，但那是他自己的事，脏话不适合父母与孩子的沟通语境。

你可以在看动画片或是儿童书籍的过程中，帮助孩子分析每一个角色的特点，问问孩子喜欢哪一个正面角色，然后强化角色的示范效果。

比如当你的孩子说脏话时，你可以对他说：“你最喜欢的XXX可不会这么说话哦！你想想看，他会怎么说呢？”

这样，孩子就会认真思考自己的言语，重新调整自己的说话方式。而我们要做的，就是在他每一次调整和改变后，及时鼓励，用正向反馈激励孩子完善话语体系。

除了说话，我们还可以让孩子主动分析他喜欢的人或角色，在遇到困难时是如何行动的，行动带来的影响有哪些，有什么后果等等，也能让孩子学会独立思考并做出恰当举动。

通过观察他人的行为来改变个体行为是相当有效的，其主要类型有：影视模仿法、录像模仿法、读物模仿法、现场模仿法、参与模仿法等。

孩子喜欢有样学样，家长一定要以身作则，但只靠家长自身的力量是微弱的，要给孩子找合适的榜样。

04

结语

孩子的成长是一个循序渐进的过程，在这个过程中，父母要做的是用充分的耐心和恒心，陪伴孩子，倾听孩子，与孩子共同成长。

当听到孩子说脏话时，我们要给孩子充分的时间，去感受孩子的情绪，了解孩子的需求，这是一个认识孩子的机会，爱的包容和指引，才是孩子做出改变的重要力量。

面对说脏话的孩子，你可以使用以下三个步骤教育孩子：

第一步，态度上充分重视，言行上冷淡处理，切忌有过激反应；

第二步，帮助孩子给情绪贴“标签”，不断提升“情绪粒度”；

第三步，使用“模仿学习疗法”，充分发挥“榜样的力量”，让孩子潜移默化改变。

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