1、
搞定了个大单，老大请大家吃饭，等菜照例是吹牛时间，我神神秘秘的跟小丽说：“你知道不？古时候山寨里庆功宴的时候，那个鸡头对着谁，老大就会干掉谁祭旗，就问你怕不怕？”谁想到，老大叫来了服务员，又点了盘鸭头，然后对着我说：“都给你啃，你怕不怕？”
2、
毕业后，父母就给我买了套房子，以为我很快就会用上，结果，昨天房客刚把一年的房租给我，我高兴的回家把钱交给老妈。老妈一脸恨铁不成钢地用手指着我说；都六年了，买这房子是留着你结婚用的，不是让你收房租的！好吧，我承认自己辜负了父母对我的期望！
3、
以前在一个储备石油库工作，里面禁烟禁火的。有一年评比安全油库，为了评优，硬件设施升级，花了很多钱。年底北京领导带着评审团来检查，进入储油区前，大家自觉把火种放在火种箱里面。检查很顺利，各项设施运行良好，评审团很满意。快离开库区的时候，一个领导突然掏出一颗烟放在嘴里，环顾四周。大家都知道这是在检查大家有没有私自带火种进去的。我们领导说：进入库区是没有人携带火种的。话还没说完，我们新来的质检科主任从兜里掏出火机，叭哒一声，给领导点上了…
4、
小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”
小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。”
5、
老妈给老爸买了他爱吃的酱牛肉下酒，结果晚饭的时候，俩人拌了几句嘴，老妈把酱牛肉盘子端走说：“老东西，我就是给狗吃也不会给你吃的。”说完把牛肉放到我跟前：“你都吃掉！”我…
6、
我家住三楼，今天看到一楼搬来一个女孩子，长得十分清纯。 我灵机一动，把家里路由的无线密码改为：1F的女孩我喜欢你。后来听说她和二楼的一个小伙子谈恋爱了。呵呵，感觉不会再爱了。
大叔这玩具好像不太适合你呀！还是把她它还给小孙子吧！
1、阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了，阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了
2、早上刚拖了地，我家狗路过滑了一跤，起来后就冲我大喊大叫，仿佛是我的错一样。没办法为了让它闭嘴，只好喂它一顿狗粮。女儿看到了，也经过客厅摔了一跤，起来的时候泪眼汪汪的看着我：“爸爸，我想吃冰淇淋。”没办法只好出门买了。回来的时候，看到媳妇路过客厅的时候也摔了一跤，然后抱着我的腿说：“老公，我要一个包包。”
3、有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？”父亲：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”
4、我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得我白忙了半天。”说着转身走了……
5、高考查成绩的时候，家里没电脑，就到好哥们家我俩一起查的。哥们的分数是431，本科线451。他当时那叫一个悲痛万分，悔不当初，恨不能用他40斤肥肉换20分！我提醒他：451是文科的本科线，你激动个啥？他一听，犹如柳暗花明又一村，查了一下理科本科线，432！要不是我拦住他，他当时可能就从楼上跳下去了！
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