1、
搞定了個大單，老大請大家吃飯，等菜照例是吹牛時間，我神神秘秘的跟小麗說：“你知道不？古時候山寨裡慶功宴的時候，那個雞頭對著誰，老大就會幹掉誰祭旗，就問你怕不怕？”誰想到，老大叫來了服務員，又點了盤鴨頭，然後對著我說：“都給你啃，你怕不怕？”
2、
畢業後，父母就給我買了套房子，以為我很快就會用上，結果，昨天房客剛把一年的房租給我，我高興的回家把錢交給老媽。老媽一臉恨鐵不成鋼地用手指著我說；都六年了，買這房子是留著你結婚用的，不是讓你收房租的！好吧，我承認自己辜負了父母對我的期望！
3、
以前在一個儲備石油庫工作，裡面禁菸禁火的。有一年評比安全油庫，為了評優，硬件設施升級，花了很多錢。年底北京領導帶著評審團來檢查，進入儲油區前，大家自覺把火種放在火種箱裡面。檢查很順利，各項設施運行良好，評審團很滿意。快離開庫區的時候，一個領導突然掏出一顆煙放在嘴裡，環顧四周。大家都知道這是在檢查大家有沒有私自帶火種進去的。我們領導說：進入庫區是沒有人攜帶火種的。話還沒說完，我們新來的質檢科主任從兜裡掏出火機，叭噠一聲，給領導點上了…
4、
小明總是睡懶覺，有一天，小明媽媽批評他說：“你看隔壁小華每天天還沒亮就起床了，你就不能早起一點？”
小明理直氣壯地回答：“媽媽！我跟他不一樣，人家小華崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家臥龍生。”
5、
老媽給老爸買了他愛吃的醬牛肉下酒，結果晚飯的時候，倆人拌了幾句嘴，老媽把醬牛肉盤子端走說：“老東西，我就是給狗吃也不會給你吃的。”說完把牛肉放到我跟前：“你都吃掉！”我…
6、
我家住三樓，今天看到一樓搬來一個女孩子，長得十分清純。 我靈機一動，把家裡路由的無線密碼改為：1F的女孩我喜歡你。後來聽說她和二樓的一個小夥子談戀愛了。呵呵，感覺不會再愛了。
大叔這玩具好像不太適合你呀！還是把她它還給小孫子吧！
1、阿木與小玉夫妻倆今天大吵了一頓，小玉一把鼻涕一把眼淚地說：“早知道就聽我媽的，不嫁給你了，阿木愣了一下，緩緩地問：“你是說……你媽曾阻止你嫁給我？”小玉點了點頭。阿木用力地捶了一下桌子，說：“哎！這些年來我還真是錯怪她了
2、早上剛拖了地，我家狗路過滑了一跤，起來後就衝我大喊大叫，彷彿是我的錯一樣。沒辦法為了讓它閉嘴，只好餵它一頓狗糧。女兒看到了，也經過客廳摔了一跤，起來的時候淚眼汪汪的看著我：“爸爸，我想吃冰淇淋。”沒辦法只好出門買了。回來的時候，看到媳婦路過客廳的時候也摔了一跤，然後抱著我的腿說：“老公，我要一個包包。”
3、有三個兄弟，老大叫年紀，老二叫文化，老三叫笑話。他們的父母年紀大了，腿腳不方便，於是三兄弟上山砍柴。砍柴回來後，他們家的鄰居看到了三兄弟的父親，就問：“怎麼樣啊？”父親：“年紀一大把，文化一點也沒有，笑話倒有一小段。”
4、我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕地走過去一看，原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：“你要幹什麼，再不走我就報警。”那賊不慌不忙地收起工具，然後對我甩出一句話：“你有病呀，家裡有人，出個聲呀!害得我白忙了半天。”說著轉身走了……
5、高考查成績的時候，家裡沒電腦，就到好哥們家我倆一起查的。哥們的分數是431，本科線451。他當時那叫一個悲痛萬分，悔不當初，恨不能用他40斤肥肉換20分！我提醒他：451是文科的本科線，你激動個啥？他一聽，猶如柳暗花明又一村，查了一下理科本科線，432！要不是我攔住他，他當時可能就從樓上跳下去了！
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