強勢媽媽或是弱勢媽媽，再提這個話題，源於與兒子的一場談話。
兒子告訴我說，他的一個好朋友，因為反感媽媽的強勢掌控，離家出走了，說是要過自己一直想要的不被控制的自由生活，甚至可能會出家禮佛去。
他的朋友說，他的媽媽在家裡太強勢了，一切都得按照她的意願，否則就會大吵大鬧，簡直可怕。也因此，他的朋友對婚姻、家庭一直持有一種恐懼心理，害怕自己也遇到一個像他媽媽那樣的女人，真那樣簡直就是災難了，所以，寧肯不找女友不結婚，沒有勇氣嘗試。
這位朋友跟大家在一起時，總是敏感多疑，老覺得別人的話是對他有所指，動不動就跟人發脾氣動火，人際關係極不好，也讓他自己覺得與人交往太難，基本封閉了自己。
不知道這位朋友的媽媽是否知道兒子出走的真正原因。
在家裡，一個強勢媽媽，弱化了爸爸的家中地位，爸爸被邊緣化，霸道頤指、指手畫腳、自以為是，甚至吹毛求疵，無形中，使孩子的性格成長缺失完整正常的陪伴，成為成長中的孩子的災難。
羅賓說：上一代人對下一代人介入的越深，子女的幸福可能性越低。
這句話得到了現實中大量事實的認證。
最典型的歷史記載可查的例子：
武則天，一個強悍到奪取李唐江山，自己稱帝的女人，可她的兒子卻一個比一個懦弱，一個比一個平庸。
慈禧，聯合恭親王滅了託孤的八大臣，跟慈安皇太后一起垂簾聽政，可偏偏沒有爭氣的兒子。極嚴的管教，使同治性格懦弱平庸，甚至不能對自己娶什麼樣的皇后做主，只好放縱自己。
心理研究發現，大凡強悍的母親，培養出的兒子，也多是軟弱沒出息的。
有專家研究，在一個家庭裡，母親越強勢，女兒可能會模仿母親，變得刻薄好挑剔，會越彪悍；而兒子可能會因為長期站在防禦位置，怕受批評，會越懦弱。
美國心理學家鮑德溫也對母親養育態度與兒童個體進行過研究，發現：當母親態度是支配性、干涉性、專制性時，兒童容易形成消極、反抗的個性。
強勢媽媽總以自己的意志為中心，左右著甚至強迫孩子按自己的意願行事發展，給孩子的壓力過多，一旦孩子達不到自己要求時，便會各種責罵、抱怨、怒吼，用盛氣凌人的粗暴方式去控制孩子，讓孩子難於獨立，唯命是從，缺少主見，以致缺少分辨是非及解決事物問題的能力。久之，會逐漸產生消極抵抗心理，且形成社交困難，不自信並常常否定自己，變得孤獨抑鬱，膽小自卑而懦弱。
無獨有偶的是，凱凱的家裡也一直是媽媽強勢，擁有絕對主導地位。他小時候的性格還很開朗，也非常樂於助人。但逐漸地，在媽媽的強勢管教下，他除了學習、練琴就是讀書，沒有別的娛樂可做，甚至沒有同學來往，母親稍不滿意就大吼訓斥，而父親的懦弱，又總是要求凱凱別惹媽媽生氣，動輒就給媽媽道歉，他的心理逐漸備受壓抑。
上了大學後，他終於有種獲釋了、擺脫了媽媽控制的感覺，開始放縱自己，對身邊的事情不再關心，生活變得沒有目標，整日渾渾噩噩，除了吃喝就是遊戲，翹課成為常態，過起了獨來獨往的生活，最終沒能正常畢業。
奧地利心理學家阿爾弗雷德·阿德勒說，“假如母親較富於權威性，整天對著家裡其他的人嘮叨，女孩子們可能模仿她，變得刻薄好挑剔；男孩子則始終站在防禦的地位，怕受批評，儘量尋找機會表現他們的恭順。”
而這樣最終的結果就是，男孩子更容易變得膽小怕事，懦弱而缺少責任感。
美國心理學家鮑德溫說：“當母親的態度是支配性、干涉性、專制性的，兒童易形成消極、反抗的個性。”
電視劇《如果愛》中，宋喬植說：“跟誰結婚，對我來說沒有區別，因為一切，都是我媽說了算。”，“這個家，就是一個地獄。誰沾上它，就會萬劫不復。”
有家如此，有媽這般，不成了孩子的災難嗎？如此，媽媽就如同孩子的罪人！
美國著名哲學家、教育家、心理學家，約翰·杜威說：在每個人的生命成長中，沒有比家長更重要的老師。最好的家教就是夫妻恩愛。
夫妻恩愛，在於妻子的智慧的“弱勢” ——給男人成為男人的真正的機會。
對於孩子而言，會弱勢的媽媽，給孩子成長的機會，才是給孩子的最好禮物，是孩子的最大福氣。
“弱勢”媽媽，不代表逆來順受、也不是沒有人格地忍受屈辱，而是在外能夠承擔好自己的工作，在家能夠智慧地該強勢時強勢，該弱勢的時候一定弱勢。
《任長霞》的扮演者劉佳坦言自己就是個弱勢的媽媽。她說：“孩子小的時候我比較忙，大了之後人家成長得挺健康，我也就少去幹擾。所以我老告誡自己，不要覺得自己如此重要，不是孩子離不開我，是我離不開孩子。在孩子身上我沒怎麼操過心，是個弱勢媽媽，其實也有點慚愧。但我希望給孩子更多的自由，不要去控制孩子。”
“少去幹擾”、“不要覺得自己如此重要”、“給孩子更多的自由、不去控制孩子”，這些都是有智慧的“弱勢”之道，是不把自己的意願強塞給孩子，使孩子有自己的想法、目標和動力，有自己的獨立性。
弱勢的媽媽，自己的事業有追求，但在家也不大脾氣，不以氣勢壓人，不在家裡說一不二。雖然有自己的想法，但是又不會排斥孩子的對的建議，會考慮孩子的意見，聽得進孩子的想法，真正為孩子考慮。有要求但不約束，是很受孩子尊敬歡迎的。
一個懂得弱勢的媽媽，能夠溫柔地對待孩子的成長問題，能夠善良地理解孩子的難處，給孩子表達個人意見的權力，更不會把自己的想法強加給孩子，會不斷地求教學習孩子，激勵孩子主動前行，因而會給孩子的未來以好的影響。
“媽媽，這個弄壞了。”“是嗎？重做一下，肯定比媽媽做得好。”
“這個，媽媽不知道怎麼辦啦，你有什麼好辦法？”
“弱勢”媽媽，會適時給孩子試錯機會，讓孩子不斷增長積累面對生活問題的經驗，承擔自己的責任，提高抗挫能力，而不是打擊否定孩子。她們會陪伴理解孩子，不苛刻挑剔，讓孩子內心深處時刻充滿安全感，不孤獨無助，開朗自信，願意融入社會，堅強而有主見，不斷提升解決問題的能力。
專家分析說，懂得“弱勢”的媽媽，自己會在工作中做事努力且有成績，但並不會以此苛求孩子做到最好。就算孩子沒有做好，也不會責罵，而是傾聽引導，鼓勵相信孩子能夠自己尋求到解決問題的好方法。這樣的“弱勢”，對孩子心理健康、身體的正常發育起著良好的積極影響。
從心理學上講，孩子的成長需要一個男性的高大形象。所以，有智慧的媽媽，懂得如何弱勢下來，讓父親帶著孩子經歷解決問題，並多在孩子面前誇讚突出父親的高大形象，給孩子以山一樣的男人情懷，使孩子人格完整。
“弱勢”媽媽，不會干涉孩子的正常成長，但會通過自己的所作所為，讓孩子學習好的品質，有好的性格，養出好的習慣，引導孩子身心健康地成長。
心理學上有個詞叫“邊界感”。邊界感，是一種分清兩種物體有關聯而又明確各自屬性的認知。也就是說，每個人都有自己的生活圈子，就算是孩子也一樣。孩子自然不會隨便介入父母的生活，父母也不要隨便介入孩子的生活。
達列夫說：人類一切痛苦的根源，都源於缺乏邊界感。
“弱勢”的媽媽非常懂得這種邊界，會以溫柔慈愛的力量把全家人凝聚在一起，但也明白與孩子的關係也要理性地適可而止，不能干預過多，更不能以愛的名義包攬綁架孩子，不會以“我的想法”代替孩子的想法，也不強迫孩子違揹他自己的意願做事。
她們知道，邊界感沒有了，會讓孩子心生逆反，會使孩子缺少信任和尊重，會影響孩子沒有獨立的思想與情感。孩子在家中的地位慢慢削弱，會導致依賴性強，成為退縮不前、缺少活力和創造力的人，最終不能活出自己的價值而走向不幸。
有道是，一棵樹，只有給足土壤和空間，才有可能長成參天大樹。
父母之於孩子也如是，能夠顧忌到與孩子之間的邊界，適時做個弱勢家長，則是給孩子最好的成長空間，也是孩子的最大福氣。
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