《來自星星的你》裡有一句臺詞：
“不管你了不瞭解這個世界，這個世界都不會讓著你。”
這個世界很熱鬧，裡面有各種各樣活著的個體。我們生活在其中，每天都要努力去尋找屬於自己的位置。
就像日月有升起和落下，潮水有漲起來又落下去，我們人作為最高等的存在，要應對的事情更多。
如果我真得不瞭解這個世界，那是不是作為“弱者”了，所有人就會“讓著”我？
如果你也是這樣認為的，那我敢說你一定沒有讀過一本書。
這本書的名字叫做《因為這是你的人生》，作者是蔡康永。
我很喜歡蔡康永老師在裡面說的一句話：“如果被勒索，別馬上投降，要討價還價！”
“被誰勒索？”
“向誰投降？”
“還可以討價還價？怎麼做？”
看見這句話，我腦子裡一下跳出來這三個問題。
接著迫不及待地想知道如何去做，畢竟生活裡我們很容易陷入某些誤區裡，最終導致我們和周圍環境格格不入！
在這句話裡有三個關鍵詞：一是勒索；二是投降；三是討價還價；
我們不妨就從這三個詞開始，好好解讀一下這句話的意思。
首先：我們需要了解一下勒索的含義。最標準的解釋是：指以非法佔有為目的，對被害人使用威脅或要挾的方法，強行索要公私財物的行為。
出自明徐弘祖《徐霞客遊記·黔遊日記二》：“哨目止勒索駝馬擔夫，見餘輩，亦不甚阻撓。”
簡單來說就是，一切以違揹他人主觀意識，為了滿足個人需要的行為都屬於勒索行為。
其次：投降這個詞，並不只是戰爭時落敗的一方獨用的詞。
在現實生活人與人相處裡，任意一方對另一方的妥協或者退讓，都屬於投降範疇。
第三：討價還價，買賣雙方要價還價。也比喻接受某項任務前或舉行談判時提出種種條件，斤斤計較。
這個詞出自：明·馮夢龍《古今小說》卷一：“三巧兒問了他討價還價，便道：‘真個虧你些兒。’”
現實生活人與人之間的關係裡，可以說很多時候我們都無形中被它們左右。
能不能處理好這些關係，也是關乎到生活的質量。
因為主體的不同，我們都脫不開三種關係：父母與孩子的關係、情侶和夫妻之間的關係、朋友之間和同事之間。
這些關係裡最能影響一個人成長和生活的，一個是父母與孩子的關係，一個是夫妻之間的關係。
一：第一種關係裡：孩子與父母的角色定位！
父母在孩子心中通常都高高在上，無論是孩子還是父母，絕大部分人都不能平等看待對方。
當然，很多時候都是父母以絕對傾軋之態面對孩子。
父母和孩子之間不就是這樣的嗎？這樣的認知不能說錯，但是父母與孩子的關係是否融洽，直接影響家庭關係的和諧。
所以父母和孩子在這種關係裡扮演什麼角色，其實也決定了關係中彼此的相處方式。
第一種：父母像高高在上的王與王后！處在這種關係模式下，父母總是以王者的姿態面對孩子，在他們眼裡孩子就是被控制的一方。於是，在生活中各個方面孩子都需要聽從父母的話。
在電視劇《鶴唳華亭》裡，太子蕭定權與皇上之間，就是這樣的關係。
太子對皇上的態度很矛盾，他想從皇上那裡得到父愛，但又很覺得父親首先是皇上。
而造成這些的關鍵還是因為皇上的做法，就像劇中皇上回答太子的問話說：“你在我心裡什麼都不是！你只是這個國家的太子！”
就是這一句話割斷了太子蕭定權心裡那一點念想，他對父愛的渴求成了不能言說的傷痛。
當然在古代君主制度下，一個掌權者看重的是權利能否牢固，親情是要排在其後的一種關係。
但是，這樣的關係定位放到如今的社會里，依舊是適用的。
現實生活中父母親對孩子，還有另外一種角色：勒索者！
電視劇《小幸運》裡，拒絕前夫喬衛東“入侵”母女生活的單親媽媽宋倩，對女兒喬英子的生活展開了“全包圍”式關切，誤解和矛盾不知不覺悄然爆發！
單親媽媽宋倩因為個人情感的缺失，於是把孩子當成了感情的“救命稻草”。
而女兒喬英子因為覺得自己是她的累贅，於是她在感情上覺得對媽媽有虧欠。
於是女兒喬英子成了媽媽情感上的“勒索者”，而作為媽媽的宋倩卻認為自己的一切行為都是因為“愛”女兒！
在這對父母的角色裡，我們可以看到夫妻之間的關係利與弊！
二:第二種關係:情侶、夫妻之間的角色定位！
這個世界很大，每天的生活忙碌而吵雜，一個人置身在其中會覺得很孤單。能找到一個可以陪伴自己的人，是我們大多數人的希望。
然而有人的地方就會有江湖，如何處理好情侶或者夫妻之間的關係，對生活來說很重要。
首先：夫妻之間角色的種類。 夫妻之間和諧互補的、一方絕對掌控型的。
夫妻之間一方絕對掌控型的，任何一方都一樣成為“獨裁者”，平時地表現是：
我說什麼你就做什麼，在我眼裡我就是天你沒有發言權更沒有決定權。像這種在生活掌控上呈現“一邊倒的”的情形，生活裡並不少見。
在電視劇《都挺好》裡，蘇母與蘇父蘇大強之間的關係，蘇母是家庭裡的絕對主導者。
蘇父一輩子謹慎卑微、畏畏縮縮，兩人之間的關係裡沒有對和錯，更多的是輸贏性子。
這樣的夫妻關係裡，關於的已經不是兩個人之間的事。這樣原生家庭裡，直接受到影響的就是孩子。
婚姻裡沒有絕對的勝利者，當一方為了暫時的勝利而沾沾自喜時，你勝利的籌碼是孩子的成長。
無論是父母與孩子之間，還是夫妻之間的關係，如果處理不好，都會對生活造成影響。
所以生活中不僅要努力生存，還要用心學習如何與他人相處。
當我們處於被動承受某種關係帶來的影響時，是否想過為什麼會出現這樣的情況呢？
想弄清楚這個，就要先弄明白處於這樣情況的原因。
我們會被什麼樣的人勒索？
母親和孩子之間是最親密的血緣關係，然而當父母一方不能正確對待自身的角色時，對孩子做的很多事就會演變成勒索。
之所以會被勒索，是因為孩子覺得對父母有虧欠時，孩子就會被父母親勒索。
比如，父母會對你選擇做什麼時給你建議，但這種建議基本不許你否定；在你選擇配偶時，會苦口婆心勸你怎麼選、合不合適；
總之會在你任何階段干預你的決定，如果父母與孩子想法一致還好，不一致時就會觸發家庭“大戰”！
這樣的情況不在少數，很多兒女都經歷過或者正在經歷著這樣的情況。
而這樣的情況同樣適用與夫妻之間，夫妻之間即是獨立的個體，也是要相扶持走到老的人。
如果處理不好這些關係，對生活的影響很大。
在電視劇《都挺好》裡，蘇母的強勢對整個家庭的影響都很大，在蘇母突然去世後這些平日不顯的弊端都出現。
第一是蘇父蘇大強的轉變，被蘇母壓制了一輩子的男人，在蘇母去世後開始折騰兒女。
蘇父的轉變不過是被長期壓制後，忽然脫離壓制後的強烈反彈。
第二是二兒子蘇名城的變化，他一直被蘇母呵護溺愛著長大，骨子裡被蘇母養成了一個“巨嬰”。這樣的男人，註定要成為生活裡的失敗者。
其次：任何一方都一樣成為“獨裁者”，平時的表現是：我說什麼你就做什麼，在我眼裡我就是天你沒有發言權更沒有決定權。
像這種在生活掌控上呈現“一邊倒的”的情形，生活裡並不少見。
其實這種“我是老大你就要一切順從我的”認知，也是“情感勒索”的有一種。
任何時候只要一方不能客觀的看待自己的角色，就會出現這樣的情況。
最好的夫妻關係是：各自有獨立的成長空間，又能成為生活裡的默契合作者！
想要獲得這樣的關係，其實需要我們去學習、去摸索。
無論是哪種關係，我們都不是生來就是天才，每一個成熟關係裡都需要合適地理論知識做支撐。
而我們就是把固有的理論，經過自己的揣摩和潤色後用到自己生活裡。
三：如何應對勒索！
無論我們是什麼角色，當你覺得在情感上被對方“勒索”了，就該運用談判手段了。
關於談判一詞，運用在父母親與孩子身上合適嗎？
這個問題其實就是我們認知上的誤區，談判和溝通都是一種互相瞭解的方式，所以都可以用的。
在談判運用上，還是要講究方法的。
談判的選擇一定要遵守。
第一點：你心裡要有一杆秤，知道心裡的願望要有輕重緩急之分。
我們精力有限，如果想把所有事都平衡好結果就兩個：被別人累死，被自己累死！
第二點：任意一方要求越多，另一方越走談判的空間。
所以當我們需要和對方談判時，一定要根據自己的接受程度，挑出首要想解決的事。
第三點：先達到自己優先目標，對次要目標可以讓步！
無論對方的角色是誰，只要運用談判時就要守好這個原則。
所有的角色定位都逃不開上面的情況，無論是面對強勢的伴侶，還是得寸進尺的同事，或者習慣裝可憐的朋友，我們都要守好這個度。
每個人的角色定位上，不會因為你是“弱者”或者“可憐”，你努力去討好對方時，所有人就會都喜歡你！
就如這本書《蔡康永的情商課2:因為這是你的人生》，當我們拜讀這本書時就是再次完善自己的過程。
生活也許會有很多意外和曲折，但因為我們可以通過書籍的指引去學習，所以我們依舊會找到更好的方法，來完善人生的不足和遺憾！
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