左倾-45°
1. 凌晨三点老爸给我打电话，问我：“儿子，如果你的私房钱被儿媳妇发现了，你要怎么解释？” 我：“爸，你的私房钱又被老妈发现了？没事，你可以找人背锅，就说别人的钱放在你这里了。” 老爸：“我已经说了，你妈明天就给儿媳妇打电话，自己多注意点哈。”我……"
2. 嫂子外地学习，哥发动态：母老虎终于走了！十分钟后… 嫂子忽然回来了，一 言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？” 哥愣了…
3. 今天，我在家看报纸，听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”媳妇：“没叫。”闺女：“送快递。”老婆：“没买。”闺女：“交电费，查水表。”老婆：“都交过了。”闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”我在旁边笑，这娘俩，可真会玩啊
4. 有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一道光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”
5. 一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮妹妹也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”旁边漂亮妹妹很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：“咋回事？”我接着编着说：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”
妹妹继续认真听着。同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱”！！妹妹的豆浆喷了一地...
6. 老师一天气汹汹的来教室把试卷发下去，老师：“40到60分的同学把试卷抄十遍！”一同学小声的说：“还好我61分。”然后另一个同学也小声的说：“我也是阿。我39分
7. 早上和刚结婚的同事聊天，我就问：新郎官，结婚前后有什么区别？他狠狠的瞪了我一眼，悠悠的说到：结婚前，晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着，瞬间心里一暖；结婚后晚上很晚回家发现家里的灯还亮着，顿时两腿一软。
8. 女儿：“老妈，晚上我男朋友要登门拜访。”老妈听完就开始收拾起来了……女儿：“妈，不要这么客气呢。还特地搞卫生。”老妈回了一句：“人家第一次来肯定不好空手吧，那我不得把冰箱呀橱柜呀给腾空呐……
连网看趣事
1、早上在公司门口等买早点，只见一姑娘开着白色宝马过来，下车系上围裙开始炸油条；中午准备去吃碗凉皮发现关门了，附近扫地的大爷说，卖凉皮他们一家每年这个时候都要去马尔代夫旅游；晚上去吃烧烤，听卖烧烤的大妈跟旁边人抱怨今年生意不好，才赚了一百多万。
2、午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下歪着头看着我。“爸爸，鱼有没有屁股啊？”“有的，在尾巴上！”儿子一本正经：“那你要注意，鱼屁股里面的屎不能吃啊。”我喷饭。。。
3、小时候在老家池塘游泳，就我一个人，我妈站在岸边嗑瓜子看着我，我一不小心从游泳圈上掉了下来，在水里呛了几口水，又扑腾着抓着游泳圈，头露出来时，我妈还在嗑瓜子。亲妈呀，儿子都差不多淹死了，还放不下那一把瓜子，后来她对我说她也不会游泳，当时也不知道怎么办，只能…紧张的嗑瓜子。
4、吃饭时，老妈问：儿子，要是我和你爸吵架，你帮谁？儿子头也没有抬：当然是帮老爸了。老爸一听十分开心：儿子，没白疼你。老妈生气地说：臭小子，我就不疼你吗？为啥要帮你老爸？儿子：老师一直教育我们一定要同情弱者！
5、健身中心来了位大爷，他天天来，居然练出了肌肉的轮廓。 教练请大爷上台分享健身经验。
教练问：“您原来就喜欢运动吗？”
大爷：“是啊，原来跳广场舞！”
教练：“那为什么后来选择了健身？”
大爷：“广场舞大妈看腻了！”
6、今天坐电梯突然间想起来，我家到一楼坐电梯正好1分钟，平均按一天一上一下算，一天就浪费2分钟，一个月就是一个小时，一年就是12个小时，两年就是一天，按60年算，就是一个月，想想都恐怖，我一辈子得在电梯里关一个月！
7、一大早，媳妇在睡觉，突然被老公的声音吵醒：“老婆老婆，快来看啊，你上电视了，而且出现了好多次呢！”媳妇一阵激动，连鞋也没穿就冲出房间。见只老公嗑着瓜子，对着电视上一群白白胖胖的猪傻笑！“你开心就好！”老婆无奈地笑了笑。
8、这几天天气特别冷，刚刚晚上打车，旁边有一社会大哥模样的人在我前面等车，等了好久，终于过来一台车我和那大哥同时摆手，v5的出租车司机绕过那大哥直接让我上车后绝尘而去。我真暗喜，感谢出租车师傅的时候，出租车师傅飘来一句：冻坏了吧小兄弟，那小子穿着貂抗冻，再让他冻会……
西瓜天津市张磊
大家好，我是小乐，专注搞笑，传播搞笑。传播正能量。
1.话说我有个女性朋友
有个男的追她
一直给她送什么香水化妆品之类的
朋友明确的拒绝他了
他送过来就直接拒绝
但这大哥总是用各种方法托别人送到朋友手上
然后朋友每次都把钱给他
看了他的朋友圈才发现
原来他是个代购
睡前心灵语录：相识又眸面，原来是代购重现
2.
.今天公交车上,一女的抱了一条狗坐在我旁边。我看了那狗一眼,它也看了我一眼 再看,它还看我,我就一直盯着它看,它也盯着我看。持续一段时间后,那女的看了看她的狗,又看看我,说:“你们认识?”
睡前心灵语录：我们在哪里见过，你记得吗？情谊无价，岁月无限！
3.
相亲过程中,对方说去洗手间,好久都没回来我意识到对方应该是跑路了,于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学,于是两个人又坐下来开始叙旧,相亲对象过来了…看了我好一会,蹦出来一句“那,我是回去等通知吗?
睡前心灵语录：青春岁月一起走过，我的故事，请来倾听。
早点睡，听完搞笑，身心要放空。先闭心再睡眼。乐乐呵呵没多远
小乐图图
还真有一个故事可以分享，我一个朋友的儿子牛牛，家人从他两岁时就开始教他认表，到四五岁时，钟表对孩子的心理暗示极为强烈，特别是晚上一到睡觉时间，大人只要说牛牛九点了，该睡觉了，孩子居然马上就困，睡意顿至，有一次朋友两口子想看看能否让孩子早睡，早在给孩子洗完后，就在八点四十五分时把墙上的石英钟拨快了一刻钟，然后对孩子说牛牛九点了，该睡了，结果孩子还真的立即就困了，两分钟后就入睡了，两口子面面相觑，竟无言以对，几天后又把时钟拨快半小时还是一样，真是奇了。
用心的观察者
大家晚上好，挺无聊的，我给大家讲讲我的故事吧，都是经验所得，我相信我们都有着相同的经历
我的优点挺多的，唯一不足就是余额不足，原本是可以快乐的生活，都是没钱害了我，今年的冬天我就觉得走复古路线，穿去年的衣服，我不是因为钱，我只是怀旧，我发现我的近视越来越严重了，打开钱包居然看不到钱，如果有钱也是一种错误，我宁愿一错再错，鱼和熊掌不可兼得，而我的单身和穷却可以，十几岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看我自己都有点冒火！
探寻正确的道路
小时候，家里养了好几只大公鸡…特别大，一打架脖子上的毛都立起来……见人就啄……特别凶……
那天，趁我爹妈不在家，我和它们进行了长达半小时的对打，我全副武装，手提棍子，我被啄的鬼哭狼嚎，它们被打的鸡飞狗跳…它们的嘴太锋利了，衣服都给我叨透了，我边打边哭，心里恨死了它们……要不是我爹把它们当成宝，我真想一把火把鸡圈给烧了……
我去石头缝底下拿出我的零花钱，去卫生院找我五爷买许多泻药…我对他说我爹这两天便秘，我五爷也没问别的，直接给了我……
过去那种泻药，那劲头子足啊……
一股脑回到家，我五爷给我开的量是三天的…是那种药 干，
我左找右找，找到了家里的捣蒜缸，我把药 干捣碎，然后放在碗里用水冲开，我怕鸡不喝，又往里面放了不少白糖……
望着黄黄的液体，我暗自冷笑，叫你们啄我，拉死你们……
我端着碗，去院子里，那几个鸡又扑腾着过来，我一手划拉着，嘴上骂道“妈的，看你们累了给你们点水，还啄我，没良心的”……
到水槽子那，我赶忙把泄水倒了进去…
正在这时，我小时候的女神慧慧在门口露个脑袋喊我“晓来，晓来，走啦，玩去”……
要说那时候，她简直是我心中的太阳，她的话让我魂都没了……
我扔下碗，流着大鼻涕，呼啦着大公鸡，急忙跑过去拉着她的手，两个人一起去她家玩起了过 家家……
美好的时光总是短暂的，转眼到了午饭时间，回到家，老妈上来就说“又去哪疯了，赶紧帮我干点活，把菜涮了，蒜捣了，一会你爹和几个朋友来家吃饭”……
我应了一声，洗完菜后，把蒜放缸里捣着，心里还在想着和素素的欢声笑语……
结果倒出来时，蒜变了颜色，我猛的想起，这蒜缸里还有不少泻 药的残渣……
想倒掉又怕被骂，我干脆往里面加了点酱油，恩，颜色这回黑不溜秋的，应该没事了……
席间，老爹他们哥四个推杯换盏，不亦乐乎，蒜汁吃的是一点没剩……
哥几个酒足饭饱之后，老爹大手一挥“走，泡个澡去”……
过去澡堂子，外面大锅炉，门里面是澡池子，上午六点到十点女洗，下午一点到五点男洗……
几个人醉醺醺的脱 衣 解 裤……池子水呼呼冒着热气，我爹他们几个坐在里面，脸色微红，一脸的享受……我试完水，太热下不去，就在池子边上蹲着……
我爹和哥几个有一句没一句的聊着天，突然我爹眉头一皱，眼睛猛然睁开，然后我就看我爹泡在水里的屁股底下，一股黄色的水柱“咻”一下喷了出去……
我不可思议的看着我爹，我爹竟然在水池里拉 稀了……我爹看着我，牙咬着嘴唇，轻轻的对我摇着头…然后他环视四周，发现哥几个都泡在水里毫无知觉，他双手扒着水池边，身体绷直，强忍着慢慢的站起来想出来……
我三叔听见水声，迷茫的睁开眼，看我爹撅个大腚，对我爹说“干嘛去啊？泡会啊”……
我爹沉默着，结果刚要猫腰出来，尼玛，我爹下面又窜了，“咻”一下，一串黄黄的液 体喷了出去……
我三叔被“翔”爆头了，当时都惊呆了，抹了一把脸当时差点没背过气去，咆哮道“卧槽，我 操，你在干啥，你他 妈啥玩意喷出来了？”……
我爹嗷唠一嗓子“我不行了，我不行了”…然后猛的越出池子，由于光脚地滑，我爹“嗵”一下子摔在了地上，他顾不得疼痛，手死死的捂着屁股……那也根本不管用啊，翔从他的五指缝往四面八方喷，劲头足的很……
正在这时，水池里又爆发了，我大爷也受不了了，在水池直接一泻千里，池子里都快黄了，池子里剩下的三叔和小叔一下子都窜了出来……
我坐在水池边，胆战心惊的看着……我大爷站起来边往池子外跑边喷翔……脸都绿了……
三叔和小叔出来后对视一眼，不忍的别过头，就听两声“噗嗤，噗嗤，咻～～”……
这哥俩也比赛开喷……澡堂子算是炸了，哥四个躺着的，站着的，跑着的，跳着的，全都痛苦不堪，一时间，“咻咻咻”不停，……
墙上，地下，水池边，门上，黄翔到处都是，真真切切的“飞翔”…里面的糟乱终于惊到了外面，看澡堂子的大爷还以为里面在打闹呢，开门一看直接石化……
要说我爹那会是真男人，劲头太足了，他趴在地上，怒吼道“都他妈给我闪开”……
然后在大爷的惊恐的目光中，我爹一股翔直接喷到了天花板上，那可是三米之高啊……
大爷猛的把门关上，在门外都快哭了，我能感受到我爹刚才那一幕给他带来了多么大的震撼，大爷哆嗦着说“里面的哥几个，我 艹，你们这是比赛拉 稀吗？”……
那天已然记录史册，在我们村头条新闻，茶余饭后都在言论，这哥四个在澡堂子让“黄翔”飞一会的壮举…
过后各类版本层出不穷，怎么说的都有，还有说我爹他们几个正在澡堂子练习一种“邪 功”……时隔多年，我也不会忘记他们几个在澡堂子里拉虚脱的场景…还有别人扶我爹时，我爹虚弱的说“别特么碰我，我还要拉”…
…其实我并没错，错就错在五爷给我的药 性太足……
所谓因 果循 环，报 应不 爽，时隔三天，我就落入法网……回想当年，我爹那天去了学校，给我请了足足半年病假……
小饼干lo
呼噜噜……我是谁？我是搞笑领域的创作者【兔纸小哈】，每个人的笑点可能不一样，呈上🐰兔纸小哈【关于早点睡觉】的笑话，如下：
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晚上要早点睡，熬夜对「手机」不好。
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早睡早起身体好，早上你可以做很多事情，比如：吃个早饭，然后……再睡个回笼觉！
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女同事，又胖又懒，爱打瞌睡。她经常等老板出去后，直接爬到老板办公室的沙发上睡觉。有一天，老板忘记拿文件了，隔了半小时回到办公室，一看惊呆了，轻轻拍了拍她，只见她不慌不忙的坐起身来，睡眼朦胧。老板忍住火气，对她说：“小王，你晚上在家能早点睡吗？”
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今天逛商场，听到一小孩：“粑粑，我想要这个玩具”
他爸来了句：我给你买这么贵的玩具，你怎么报答我啊？
小孩语出惊人：那…那今晚我早点睡。
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大学里，当时间又接近十点时，一男一女紧紧拥抱难割难舍。
还剩五分钟、四分钟、。。。
再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门，两只紧握的双手终于被分开。
在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我。。。还。。。有。。。三。。。个。。。字。。。没。。。跟。。。你。。。说。。。”
其它宿舍的男男女女都探头出来，门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早。。。点。。。睡。。。”
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哈哈，5个够不够？
如果不够尽兴，请关注兔纸小哈，让你天天笑哈哈，哈哈哈哈哈~~~
请叫我兔纸小哈
1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........
坐在上面当起了秋千，心情好多了
6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……
9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。
修真风水师孟豫
1.本人睡觉特别死，记得小时候有次家蒸花卷，我和我姐都在等着吃，等着等着睡着了。第二天醒来拼命的哭，说蒸好了都没人喊我，我姐过来就是给我一巴掌，：“谁说没喊，都喂你两个了，你跟猪一样闭着眼光知道张嘴！”合着我吃了俩都没醒过来。
2.困了就去睡，别硬抗了！
3.我：“别生气了宝宝” 女朋友：“你在重新找个吧，我们不合适。” 我：“不，我只喜欢你！” 女朋友：“我这么丑，你喜欢我干嘛啊？” 我：“我就喜欢丑的，” 女朋友：“那你在找个比我还丑的” 我 ：“没啦 就你最丑！” 请问一毛钱没有可以去哪里睡觉，我正在大街上溜达 急 在线等！
4.有一次，教授上课正带劲的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气的叫他旁边的同学把他叫起来，没想到这个同学竟然用不屑的口气说道：“是你把他弄睡着的，你自己叫！”
5.和老公聊起学生时代，老公说他上课喜欢睡觉，老师让他带家长来陪听，结果老师课讲到一半的时候 ，坐在老公边上的婆婆打起了呼噜，从此老师在也没让他叫过家长！
就很有趣
1、有次深夜，我问女神：“你喜欢我吗？”女神：“我喜欢成熟的人”我问：“那我算成熟吗？”女神：“成熟的标志就是学会早睡。”我回：“哦。”后来，我学会了早睡。女神觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了。
2、我老婆每天晚上让家里三岁的娃八点半就睡觉，美其名曰小孩子要早睡早起。其实我明白，她就是让孩子提前给她把被窝暖好。
3、儿子问爸爸：爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？ 正在看报的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：谁让你不早点睡啊？
4、有一个朋友长得不高，大家都叫他矮子，他觉得很自卑，某一天他为了摆脱矮子的外号，下定决心想再长高一些，于是他便每餐都吃很多，每天也很早睡。果然，一年后没人叫他矮子了，大家都叫他胖子。
5、也许有一个平行世界的我：非常努力，十分勤劳，每天早睡早起，热爱工作，一天至少充满干劲全心全意的忙十六个小时。根本不想放假——所以这边的我，不得不瘫在床上连脚沾地都不愿意，都是为了次元之间的能量守恒啊。
6、笔芯~~~早点睡觉哦
