《可夜》
時鐘指向凌晨一點，我是該睡了，睡吧!想想自已也覺得挺好笑，四十近的人，總覺得許多東西想學習，可時間不給力，怎麼一下子就如此晚了。
明兒要上班賺錢呢，學的又有何之用，多少次，多少天，我如同望梅止渴的孩兒，多少年，多少月，我像渴望母乳的嬰兒，吸允著世界氧份，我愛這世界
可真正給我乳液的娘已西去，時兒，我又淚滿巾，像極了一個沒滿月的孩子，不願提起的往事，如同針扎，千真萬確的疼，可我真的是沒有了娘，這事實幾度讓我極度悲傷，我怎麼就沒有了娘，別人可以大聲叫媽媽，而唯有我只能對著一堆琢土了，心疼的點滴，似乎三歲小孩。
四十不小了，四十為人父，四十為小企之神，我乍可如此脆弱，應該是振作起來，請不要提起娘。
我得將心思還給工作和麵向未來，人固有一死，或是流芳百世，我相信娘過得比往世更好，我相信娘會護佑我們，護佑他努力的兒。
我仍然記得孃親過世前天的電話，我也記得為父電話告訴我，娘已過世，我在園區嚎叫，我忘了將車熄火，那一秒我變成了呱呱落地的嬰兒，我終於一下子，感覺到了，我是世間最可憐的人，因為我沒有了娘。
我昂頭痛吼，剎那間，我心臟裡流動屬於孃的血凝固了，白天夜了，我腦海一片空白，只記得娘小時候為我們所做的一切的影子，娘太不容易了。
娘是這世界上最可憐的人，眼淚堵住了我的所有，只有停好車，想辦法回家。
可那天又堵車，我開著哭著，可還是沒等到娘入棺，我開始懷疑南方，我為什麼要南下，娘呀，原諒兒子不孝。你最後的幾十年，兒子都只能過年時見到。
我還記得去年，我們出門時，在鞭炮的煙霧中，娘又在擦眼淚，媽媽，你是知道的，知道兒子一南下就是一年。
可這一年，孩兒回家看到的娘躺在了棺材裡，我血跪淚涕也換不來娘了，我又開始傷心。我常想起快食麵，也常想起沒文化的娘，那些孤苦伶仃的歲月。
以前，我見過孃的白髮，我沒有傷心，我想媽媽要好好休息了，可我曾給你的錢，你乍又捨不得花呢，娘，我想哭，怎麼辦，我真像個小孩，不滿三歲對嗎，可我四十了呀!
娘，今天我跟姐又聊了好多，有許多關於您的，我們都似乎沒長大，乳嗅未乾的一群中年人，聊起自己的母親，淚的珠子串成線，手機的屏幕劃不開了，以為手機壞了。
娘，我們幫你安了石碑，看上去也像別墅了，你要安息，要護佑我們仨，你走後我們都傷心難過。可也欣慰，因為天堂沒有了病痛，你要護好身體了。
您有兒，有女，有漂亮的兒媳，深沉的婿，可愛的孫和外孫及外孫女，您是幸福的，孩子們都會努力工作，您有孫有外孫和外孫女，您是可愛的，您過世後，他們都回去看您您了。
娘，您要高興，要開心，要護佑我們，都怪我們，都怪咱們的家，曾經的一大家子，您兒，你女，您兒媳，您婿，您孫，您外孫，外孫女，大家庭，可來年，您卻永遠離開了我們。
比疫情更悲傷的就是失去了娘，一定要好好的了，兒回家就去給你燒紙錢，好了，今天又寫了許多。懷念敬愛的母親。
天道於三月7日，懷念母親。
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