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兩個人走進婚姻的圍城，都想讓對方按照自己的期望來對待自己，但是現實往往讓人失望，因為沒有人是自己肚子裡的蛔蟲。
再細心的人，也會因為見識和閱歷以及男女思維的原因無法完美地顧慮到對方的感受。
就如同蘇文紈在《圍城》裡說的:“法國也有這麼一句話;不過，不說是鳥籠，說是被圍困的城堡，城外的人想衝進去，城裡的人想逃出來。”
方鴻漸是個在婚前從來不管家庭瑣事的男人，也並沒有真切感受過生活中的齟齬與繁瑣，在和孫柔嘉結婚之後面臨種種難題，卻無法妥善解決。
於是，婚姻中，有的人向左走，有的人向右走，更多的人選擇中途下車，只因為雙方的節奏不同。
很少人真正懂得婚姻的真諦就是在瑣事中學會體諒，不要試圖改變對方。下面這三件事，是我們可以做得更好的：
一、走進婚姻前，需要達成共識
想要幸福一輩子的兩個人，往往容易把婚姻對比愛情，黯然失色;也容易拿愛情來要求婚姻，失望透頂。
時間會解答一切愛與不愛，真正想要經營好婚姻，應該對兩個人未來的生活做好規劃。
婚姻不是兩個人之間的事，而是兩家人之間的事，儘管有時候我們並不想那麼複雜，但是生而為人，總是要面對許多人際關係，所以當我們看待別人的愛情故事，應該儘量從中領會到其中的現實教育和啟發意義。
在方鴻漸帶孫柔嘉進家門之前，曾經目睹弟媳婦背後糟蹋人的情況，許多不堪入耳的話和不堪入目的事，都是家庭生活中常見的妯娌與婆媳間的矛盾衝突所致。
但方鴻漸“一向和家庭習而相忘，不覺得它藏有多少仇嫉卑鄙，現在為了柔嘉，稍能從局外人的立場來觀察，才恍然明白這幾年來兄弟妯娌甚至父子間的真情實相，自己有如矇在鼓裡。”
他們之後的許多爭吵也是由於兩家人對夫妻之間的事情進行干預，導致那些流言蜚語傳入對方的耳朵，才使矛盾的雪球越滾越大。
因此，兩人走近婚姻，應該及時降低矛盾點。
有時儘管兩個人彼此相愛，但在看待某些事時也會有不相同的看法和觀點，尤其是涉及到兩家人各有各的說法時，更容易耳濡目染改變主意，無法和真正生活的伴侶達成共識。
當雙方的觀點不能達成共識，那麼這段感情難免會發生爭執跟摩擦，他們之間的矛盾點也會越來越高，也就很容易導致這段感情的破裂。
康納曾經說過：“想化解矛盾點，正確的做法是：永遠同意對方！”
達成共識，不是盲目地附和對方，只是在面對一些常見並必將會遇到的難題時，能夠更好地解決，避免許多無謂的爭吵。
二、尊重對方的選擇
據有關人士調查統計，離婚排在第一名的離婚原因，不是出軌，不是家暴，不是因為金錢，而是因為生活中的瑣事所造成。
生活瑣事又為什麼會造成如此高的離婚率？
其實這就涉及到兩個人的相處模式。
有些夫妻在婚姻中總是一言不合就提離婚，有些夫妻卻能越來越幸福，然後得以開花結果，實現“1+1＝3”的幸福。
在這裡，他們的區別就在於是否能夠在相處過程中理解對方，包容對方，尊重對方的選擇。
在《圍城》中，方鴻漸的父親遯翁聽柔嘉要做事，就說：“我有句話勸你。做事固然很好，不過夫婦倆同在外面做事，‘家無主，掃帚倒豎’，亂七八糟，家庭就有名無實了。我並不是頑固的人，我總覺得女人的責任是管家。”
言外之意就是讓孫柔嘉不要在外面工作，柔嘉勉強點頭。
事後方鴻漸和孫柔嘉兩個人因為這件事大吵一架，柔嘉道：“在家裡享福，誰不願意？我並不喜歡出去做事呀！我問你，你賺多少錢一個月可以把我供在家裡？還是你方家有祖傳的家當？你自己下半年的職業，八字還未見一撇呢！我掙我的錢，還不好麼？倒說風涼話！”
鴻漸生氣道：“這是另一件事。他的話也有點道理。”
這句話更加引爆了兩個人的矛盾點，在街上就吵得不可開交。
之所以爭吵得這麼激烈就是因為方鴻漸既想體諒孫柔嘉受父親告誡的委屈，又想保持維護父親老古板思想的孝順，但是兩邊都難做好。
如果他懂得換位思考，通過溝通理解孫柔嘉的內在需求，就是上班保持經濟獨立，讓家庭更加富足，就能時刻滿足孫柔嘉的需求，並努力維護彼此之間的感情。
這樣，他們的關係才會在健康的狀態下變得更牢固，而不是在一次又一次的爭吵中瀕臨離婚。
三、爭吵之後依然深愛對方
在《圍城》中有這麼一段：“總有那一天，我自己會報告。像你這種不近人情的男人，世界上我想沒有第二個。他們討你厭，不上你的門，那也夠了，你還不許我去看他們。你真要我斷絕六親？你那種孤獨脾氣不應當娶我的，只可惜泥裡不會迸出女人來，天上不會掉下個女人來，否則倒無爺無娘，最配你的脾胃。”
鴻漸氣得發顫道：“你再胡說，我就打上來。”
柔嘉瞧他臉青耳紅，自知說話過火，閉口不響。
俗話說世上沒有不吵架的夫妻，爭吵有時是發洩情緒的一種方式，有時卻是割裂兩人最後溫情的利器。
爭吵之後依然深愛對方，是維護一段長期關係的必要條件。
要知道，“愛你的人如果沒有按你所希望的方式來愛你，那並不代表他們沒有全心全意地愛你。”
在婚姻中，最難得的是找出矛盾的根源，學會站在對方的角度為他著想，並且絕對不要抱著改變對方的心態，而是調整自己的心理期待。
有些夫妻的爭吵來得快，去的也快，從來不積攢隔夜仇，這樣的處理方式有利於雙方找到根源問題然後去解決它，才能避免同樣的矛盾讓雙方再一次不愉快。
“太太像荷馬史詩裡風神的皮袋，受氣的容量最大，離婚畢竟不容易。柔嘉也發現對丈夫不必像對父母那樣有顧忌。但她比鴻漸有涵養，每逢鴻漸動了真氣，她就不再開口。她彷彿跟鴻漸搶一條繩子，盡力各拉一頭，繩子迸直欲斷的時候，她就湊上幾步，這繩子又鬆軟下來。氣頭上雖然以吵嘴為快，吵完了，他們都覺得疲乏和空虛，像戲散場和酒醒後的心理。回上海以前的吵架，隨吵隨好，宛如富人家的飯菜，不留過夜的。漸漸吵架的餘仇，要隔一天才會消釋，甚至不了了之，沒講和就講話。”
夫妻之間最忌冷暴力，從中發現對方的需求，才會找到你們之間問題的根源所在，從而以積極的態度解決問題。
最為重要的是，爭吵之後，只有站在對方的角度去看待自己的做法，才是真正愛對方的表現。
作者有話說：
當婚姻中的瑣事侵擾著兩個人的相處方式的時候，更需要耐心和細心才能面對其間的問題。
如果這個時候，兩個人爆發爭吵，仍然無法取得雙方的理解和體諒，那麼這段感情一定會受到影響。
婚姻不在乎你找了什麼人，而是你有什麼樣的智慧。
每個人都希望自己能夠擁有一段長久的婚姻，從立下誓言到與子偕老，都相親相愛；但實際上隨著時間的流逝，無論當初多麼甜蜜，又有多少海誓山盟，也會因為日常瑣事出現這樣或者那樣的對立矛盾。
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