贵妃的妃

首先，这是一个很普遍的矛盾现象。作为丈夫和儿子的角色，很难两全其美，互不得罪。有的人可能会建议，明里听婆婆的，给老人面子，暗地里跟儿媳说还是听儿媳的。这看起来好像很有智慧，但其实更容易引起家庭很矛盾和孩子教养上的混乱。这其实涉及一个家庭秩序问题。大部分的婚姻家庭研究领域的观点中，基本都很一致地提到一个家庭秩序原则，先夫妻，后子女，再到原生家庭的父辈，所以当这三者有相互冲突时，只有按照正确的家庭秩序来处理问题，对家庭长远的健康才会有利。但有一点很重要，千万不要以谁有道理听谁的，因为家，并不是一个讲理的地方，而是讲爱的地方。如果家里谁嘴皮子厉害就听谁的，那势必让家里经常陷在争论不休当中。

这里举个例子，婆婆宠爱孙子，觉得应该更多照顾孙子的起居，保证身体的健康，所以提倡什么时间都应该给孩子安排妥当，儿媳却认为孩子应该更早独立，以后竞争这么大，应该多锻炼孩子的独立性，所以吃饭穿衣服，提倡给孩子更多独立的空间。在这个冲突上，正确的家庭秩序就是，孩子的爸选择和孩子的妈一致的方式去教养孩子，因为最终对孩子负责的是父母，不是爷爷奶奶。但这时候奶奶不乐意了怎么办，不用太担心，儿媳因为老公和自己一条心，孩子教养上的焦虑就降低，会更多愿意去理解和体谅婆婆，关系会随着时间慢慢好起来，重要的是，育儿出了什么问题，孩子的父母都会担当责任。相反，如果孩子的爸爸因为孝顺而摆错了家庭秩序，先迁就老人，那么引起的结果就是，孩子的教养上夫妻不一致，那么孩子就会有混乱，孩子教养上如果出什么问题，孩子的父母不愿意承担责任，或者很难承担责任，因为理念是按照老人家的来，这样年轻的父母还会对老人有埋怨（因为当初就是听你的孩子才这样娇生惯养），这种埋怨积压长期来说一定会对家庭和谐带来影响。家庭不和谐，可想而知各种问题会接踵而至。这是我的观点，仅如参考。

HelloBecca

您好，我是一一麻麻，很高兴回答您的问题。

如果媳妇是按科学方式去育儿的话，那么应该要听媳妇的。为什么呢？我以我自身的经历建议给您。

• 老人家的育儿观念较为陈旧。

拿我婆婆来说，她经常会给宝宝裹的里三层外三层的，然后我就会告诉她宝宝很怕热，不拿穿那么多，跟她讲这是医生说的。她就比较不会再坚持。

• 老人家会比较执拗

很多时候，我发现我婆婆真的很执拗，譬如说做月子的时候，宝宝喝母乳有点拉肚子，我婆婆就会以我多放点酒去煮鸭子吃了，就不会拉肚子了，而实际上我不希望宝宝通过我的母乳去摄取到酒精，所以只让她放一点，但是她还是会坚持要放很多。这时候就通过让旁人去给她劝说的方式让她改过来，有时候旁人说一句比自己说一百句更有用。

• 老人家只是因为太爱孙子或孙女

有时候我会想和婆婆说你不要管那么多，但这句话始终没有说出口，因为我知道她不过是隔代亲，太爱自己的孙女了，我也需要去理解她去引导她正确的育儿方式。

总之，坚持自己正确的育儿观念肯定是没错的，但是一定要用正确的态度去和婆婆声明，大家都是因为爱宝贝，希望我的回答对你有用，谢谢。

一一和一一麻麻

这个问题的出现是由于隔代教育引起的。

如果是父母亲自带孩子，就不会出现这个问题了。

我也遇到过许多次这样的情况，先说一下我比较笨的办法：孩子八个月的时候还是很喜欢去吃手，并且也不是经常洗。我婆婆的观念是——王母娘娘给抹了三干年蜂蜜，必须得吃够。我并末多说，只是多带他们去了几次游乐园（小宝宝那种），从里面出来我孩子还是习惯性的吃手婆婆也不说什么，但旁边的妈妈或奶奶肯定会说，只需要让他多体会两次这样的眼神就可以……孩子一岁半以后还是喂饭，并且还是追着喂，我依然没说什么我自己不喂就是了，在小广场里玩的时候，特意提起这样的话题很多人一起讨论，另外从网上找相关的音视频，装做小白的样子重新学习，我在听的同时，婆婆自然也听见了，我说的时候他不信，听别人说的次数多了也就信了。

敏德mind

首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

新手妈妈和“过来人”婆婆之间有育儿矛盾，到底该听谁的呢？当面对讨论孩子的教育时，育儿观发生分歧，我们该怎么做？

话说，妈妈们最热门的话题之一，就是育儿矛盾；近日一起五旬大妈因育儿问题，欲跳楼轻生的事件，在妈妈群里火了起来。

据了解：大妈早上因要不要带孙子出门，与儿媳起了争执。大妈心里委屈，一时想不开，于是起了轻生的念头。后来经大家的几番劝说，大妈被搀扶到了安全地带。

提起老人带孩子，很多宝妈心里五味杂陈，一方面感激老人帮忙减轻负担，另一方面又苦恼于老人旧的育儿观念。相信很多人都会问：为何这样的育儿矛盾一直存在，难道就没有什么办法可以解决吗，或者减少与老人的冲突？

先来说说育儿矛盾为何存在吧，其实最关键的是观念问题，婆媳之间的主要矛盾在于喂养、养育方式上的意见不统一，造成了家庭内部的“权力争夺战”。

老人总说：“我吃的盐比你们多！”老人认为自己是孩子爸爸的妈妈，有着年轻人没有的养娃经验，因此，更适合、更有能力养育好孩子。

媳妇认为：“妈，你这样是不对的！”媳妇认为自己是孩子的亲妈，接触到了更多新时代的育儿知识，因此，更应该、更有权利主宰孩子的未来。

老公觉得：“妈说的挺对的！”中国男人通常都很忙。本来志同道合的老公，出门前总会抛出一句“我觉得，妈说的挺对的！”老公夹在媳妇和亲妈之间，只希望安安静静不要吵架就好，但通常这样做，反而会使矛盾激化。

育儿观发生分歧，我们该怎么做？

一、“教育谁说了算”

“先说清，后不乱”，确立教育主角，解决“教育谁说了算”的问题。如果想要宝宝获得较好的教育效果，一定要以某一个人的教育思路为基本观点。

不然不仅老公夹在中间难做人，宝宝作为接受教育的一方，也左右为难，最后可能谁的话都不听，导致教育失败。

二、在孩子面前不争执对错

每当坐下来管教孩子时，孩子就会哭闹着找“外援”，老人出面阻挠，做子女的也不知该如何是好。面对孩子动不动搬救兵的情况，老人和子女要站在统一战线上，避免硬碰硬地当面对峙。最好提前和老人打好招呼，一个唱红脸，一个唱黑脸。

要知道当家庭成员的意见相左时，容易使孩子的价值观发生紊乱，孩子没有判断标准，就会“钻空子”，哪一方对自己有利就听谁的。

三、要学会沟通

首先你要认识到，和婆婆有小矛盾是很正常的，不需要大惊小怪。当育儿老规矩和新方法发生碰撞时，如果听到“妈，你这样是不对的！”“不要再给娃夹菜了！”等带有批评、总结性的话语，老人从心底里是反感、排斥的。

媳妇们要耐着性子多沟通，把知道的'科学育儿理念'简单明了地解释给老人听，给老人辟谣一些错误的育儿知识。有的时候，老人并非固执，而是我们只告诉结果，没有讲清楚为什么，老人不明白，自然不会照做。

四、婆婆也不容易，理解万岁

想想老人也不容易，人生地不熟给咱带娃，没有功劳有苦劳。更何况，他们没有了熟悉的人际关系，所以生活的全部重心自然都放在了孩子身上。

媳妇们也要多体谅老人家的心情，平时下班之后就要多分担家务，尽量不要让老人家既干家务又要带小孩；另外当育儿观发生相悖时，媳妇要肯定老人的付出，多理解老人家的想法。

五、老公要做好“调节剂”

世界上最难的问题莫过于，“我和你妈同时掉进水里，我俩都不会游泳，你到底要救谁?”原则上，老公应该多一些支持老婆的观点，并且当问题发生的时候，应该由老公更多地去和自己的妈妈商讨。

时不时的一句“我挺你”，其实，也会让媳妇的心里热乎很久很久，因为在最难平衡的关系里，男人站在了媳妇的一边，家庭生活才会融洽。

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

小学老师暖妈

尊重事实，方得真经。

先说一个现象，大多数时候，我们在探讨一件事情的时候，往往讨论的只是观点，而非事实。

这可能是因为促成一件事情产生的因素很复杂，人们又想快刀斩乱麻的解决这件事情，但又不愿意花时间、甚至懒得花时间去想想到底是什么原因，所以往往凭借那些经验之谈或是也不知道从哪里信手拈来的观念、观点处理问题。

教育孩子就会经常碰到这样的问题。

比如，春天到了，老人认为孩子还是要多穿一点，可是父母却认为该给孩子减衣物；孩子不好好吃饭，老人追着喂，父母则反对这种做法；老人认为孩子睡觉时房间要安静些，父母则认为大人在家该干什么就干什么；老人认为孩子要睡头型，父母则反对；……等等。

无论冲突与否，没有人能保证自己的所思所想始终都是对的。

所以，无论这种冲突是否存在，作为孩子的第一监护人、抚养人，父母首先应当率先反思自己的教育观念和行为。

这句话说起来轻松，但真正能做到的人却少之又少，因为大多数父母都懒得学习、了解和思考孩子的世界，懒得发现、培养自己孩子的优势所在。

不论是什么理念，尊重、了解和认知孩子是一个大前提。

在这个尊重事实的前提之下，我们才可能知道该听谁的，或是谁的都不听，另辟蹊径，找到答案。

基于以上事实，我们再来讨论这个问题，才会有意义。

因为教育孩子不仅仅是言传，更重要的是身教，总不能和老人发生育儿理念冲突之后，家里闹得分崩离析，气氛紧张，这样的环境再怎么教育，也不会给孩子树立好的榜样，提供好的环境。

当然，有些“理念”事关重大，最好通过积极有效的沟通来解决，如果“冲突”实在无法化解，最好彼此分开，毕竟孩子的父母是我们。

我有一个朋友的家庭就出现过这样的情况，因为老人的卫生习惯实在是不好，而且多次沟通也没能解决，最终他们还是决定自己带孩子，避开矛盾。

但是，大多数时候，教育理念反映在双方教育孩子的行为上，比如有的父母认为老人太惯孩子，如果只是偶尔一段时间相聚一次，孩子“享受”一下又有何妨？关键在于父母如何引导孩子认识和理解老人的心理与辛苦，让孩子懂得感恩和报答。

如果是自己完全将孩子放在老人那里托管，平时有顾不上，如果适时的沟通也解决不了，那“父母”要么承担起自己的责任和义务，要么学会闭嘴。

这是根据抚养关系来说，因为一切有效家庭教育的基础脱离了抚养关系，就无异于海市蜃楼。孩子的发展和成长就是养育环境和孩子自我意识共同决定的结果，而非单凭“理念”就能塑造。

从另外一个角度上来说，这个问题不仅仅是考验“教育理念”孰是孰非，更重要的是考验父母的情商智慧。

尤其是在孩子面前，让孩子看见自己的父母如何与老人相处，处理矛盾，这本身就是一个“此时无声胜有声”的教育，考验父母具体问题具体分析、随机应变、审时度势、因势利导的能力。

事实上，尽管父母和老人的出发点都是好的，但没有任何一种教育能做到“完美”。

当父母放下焦虑，和孩子一起体悟不同的环境，不同的人，这种多元也会给孩子带来积极的影响。

如果老人太过陷于自己的观念，父母就更应该窥见孩子成长发展的事实，从更大的格局具体问题具体对待和解决，总能找到出路。

自古以来，办法总比困难多哦！

题主遇见的问题，几乎家家都有，只是各有不同罢了。

儿童哲学启蒙

如果题主是儿媳，我的回答是听自己的。

如果题主是婆婆，我的回答是听孩子妈的。

其实不仅儿媳和婆婆会有育儿理念不一致的情况，如果帮忙带孩子的是姥姥，孩子妈妈和自己的妈妈，也会经常在育儿理念上发生冲突，冲突可能比婆媳之间还激烈尖锐。

只要是隔代育儿，都会有这个问题，因为两代人生活环境不同、人生经历不同、受教育程度不同，观念不一致特别正常。

当然，这也没什么可怕的，关键是大家摆正位置，用适当的方式处理这些差异。

我的建议是，作为老人，要明白孩子是儿女的孩子，孩子长成什么样，最终负责的只能是孩子的父母，所以祖辈不能越俎代庖，强迫儿女接受自己的理念和方法，却让儿女自己承担潜在的风险。

作为儿女，要明白孩子是自己的孩子，自己得对他的教育负责，所以既不能图省事，把所有工作都甩给爷爷奶奶姥姥姥爷，然后又抱怨他们带得不好，也不能为了避免矛盾，对老人如何带孩子不闻不问。

最好的办法是，自己的孩子自己带，当然这可能有很多实际问题需要面对，但长久来看，父母自己带孩子，才算是对孩子尽责，也更容易用始终如一的方式教育孩子，避免孩子夹在父母和祖辈之间无所适从。

真心爸妈（徐智明、高志宏）：

一对真实的爸爸妈妈，本科均毕业于北京大学，真心妈妈为中国传媒大学博士。育有两子，一个生于2002年，一个生于2006年。

已出版《育儿基本：找到好方法，轻松做爸妈》、《育儿基本2：与孩子合作》，即将出版《阅读手册——成就孩子一生的阅读培养法》。

真心爸妈

儿媳与婆婆育儿理念发生冲突，听谁的？我的回答是谁对听谁的！

儿媳和婆婆因为之前并没有长期生活在一起，仅仅因为一个男人连接在一起，婆媳关系是个很复杂的关系，尤其是遇到育儿问题。为什么要说谁对听谁的的呢？

宝宝是个独立的个体，不管是他的妈妈还是其他家人都应该对宝宝负责，一切对宝宝好的，有利的去采用。危害宝宝身体健康的一律不允许。

首先婆婆因为年纪大，带孩有经验，所以带孩方面比我们知道的多。但是知道的多不一定对。他们生活的年代，生活条件有限，所以生病了没钱看病，都是用香油，香灰，叫魂等土办法或者说带着传统迷信的方法去育儿。有些婆婆不爱干净，直接嚼饭喂小孩，或者嘴对嘴喂小孩吃饭。吃饭口味重，把屎把尿等问题。而且老人一般特别溺爱，宠溺小孩。隔代亲可不止是说说而已。容易让宝宝造成自私自利的习惯。

其次宝妈们是年轻的新一代，不断学习着各种育儿知识。与时代不断进步。但是因为缺乏经验很多时候都是只有理论知识，没有实践知识，孩子一哭闹各种手忙脚乱，乱作一团

所以，总上，孩子有病去医院，没病没灾的大家商量着来，多问问医生，多沟通，没啥解决不了的。婆媳有矛盾的时候就需要老公出马做调和剂了，一家人和谐生活比啥都重要。

天时地利的迷信

在这件事情上，不存在对错与好坏，也没有所谓的绝对，记住，有冲突并不可怕，所有负面事件的背后都有正面的意义，而这件事的正面意义就是：所有人在对待宝宝的问题上，背后都是浓浓的爱，都是想要为孩子好！

在育儿的路上，所有人都是学习者，正因为育儿是一个没有正确答案的探索，所以养育一个孩子是一个挺让人头疼的事情，我们不知道哪一个决定，哪一个方向才是正确的，我们每个人依据自己的教育背景、我们所学的知识，我们的价值观输出给我们身边的人以及我们的下一代，这就是我们自己构建的世界。

就想任何事情都有多面性一样，每个问题的呈现也有多面性，我们要学会去看待这些本就存在的自然现象。

首先，作为一个妈妈，我们并不敢保证我们的观念就是适合的，也不敢保证婆婆的观念就是适合的，当然，明显封建迷信、对生命有危险的决断不在此讨论范围哈。

我和我婆婆一直都很好，特别是生孩子之前，加上我俩还有点像，所以总被外界说是母女。那会儿我怀儿子在肚子里的时候，我并不知道我们增加了一个并不止意味着我们只是增加了一个人口，那时候我婆婆特别语重心长地跟我说：以后如果我们俩因为孩子的事情有不同的意见，可别红脸啊，我们都是为了孩子好的。

那时候我满口答应了，可是我并不知道，事情哪里有那么简单啊！

孩子刚出生，晚上哭闹不止，婆婆说要给他去猪毛风，那是老人家的一种顽固的思想，我那时候初为人母，一边焦虑孩子哭闹，一边又心疼这么小小的人儿，看了一些育儿知识，看那些人用线把孩子身上的汗毛去掉，孩子痛得哇哇大哭，我坚决说不行！

婆婆说只是试一下看看有没有办法，我根本不给她商量的余地。可是我也没有办法解决孩子的夜啼的问题，那时候不知道啊，第一个孩子，根本不懂得带孩子，只会孩子哭的时候自己跟着哭。后来我才知道，我婆婆偷偷把孩子带到姑姑家，给儿子试着去猪毛风，后来发现效果不好，也就没再弄了。

所以你并不知道你的方法是否是正确的，婆婆的方法是否是正确的，大家都是在尝试，没有人想伤害孩子，大家都是带着爱去做任何事情。

其次，在婆媳遇到育儿问题有冲突的时候，不要硬刚，各退一步，教会孩子尊老爱幼，我们也要以身作则。

儿子从小就有喉梗阻的问题，非常让人头疼，发病的时候会出现呼吸困难的症状，所以自我上班之后，婆婆接受带孩子，婆婆就耗费了巨大的心力去照顾孩子，不能冷到，不能热到，一旦感冒，孩子的喉梗阻便有几大的发作可能。

于是碰到感冒到底是吃西药还是观察的这个问题上，我们发生了分歧。

婆婆怕孩子感冒会带来喉梗阻，所以想让孩子的感冒赶紧好。而我因为是在中医养生馆工作，知道一个孩子的正气是多么的重要，我的认知里面认为西药带寒，注入身体之后会给身体积压很多不好的东西，所以我总是觉得孩子最好是艾灸、推拿等，用物理的方法去调就可以了，慢可以慢一点，但是不伤正气啊。

一开始在问题出现的时候，我是很刚的，不允许孩子去社康看医生，对医生动不动就开一堆抗生素充满了愤怒。后来我发现婆婆会偷偷地给孩子喂药，如果一旦不去社康，她会非常焦虑，因为她在家和孩子的时间是最长的，她听着孩子咳嗽，痰音重，她饱受着折磨。

后来，我就会和她商量，我把我的方法告诉她，她也很愿意去尝试，比如，儿子一旦咳嗽，我就让她给儿子热露露杏仁露喝，如果效果好，下次就用这种方法，如果效果不好，她再根据自己的判断去给孩子上一点西药，如果我担心西药寒，我回来就多给孩子艾灸揉腹，总是有办法的，至于一些别的副作用，把时间线拉长，一切问题都是可以解决的，重点是解决当下的焦虑。

所以，发生问题时不要硬刚，学会各退一步，互相体谅。

最后，让老公去解决一些不太方便解决的问题。

我家老公是非常尊重他的妈妈的，并不会像有些家庭，派老公出马，老公只会对着自己的妈妈大吼大叫，让本来就不乐观的时间更加焦灼。有的事情并不太适合媳妇和婆婆去沟通的时候，把老公推出去，母子之间哪有什么隔夜仇，也许能说通，也许不能说通，即使是最坏的结果，两个人也能很快就好了。

总之，一个家庭难免会有磕磕碰碰，也一定会存在分歧，就想对待工作一样，把责权利分清楚，让一个人负责一些事情就好，比如孩子的吃喝就交给厨艺很有研究的婆婆吧，媳妇可以给建议，决定权还是在婆婆就好，孩子的教育就给媳妇好了，毕竟老人家在教育上面终归是比不上年轻人的。各自都体谅对方，相信对方一定是为孩子好的，便少了很多的阻力了。

Z张小飘

看情况，谁的理念更适合孩子就按谁的。有的婆婆在育儿方面深有心得，经验丰富，毕竟是过来人，俗话说姜还是老的辣，那就遵从下婆婆的意见也不是坏事，还更能增进婆媳关系，何乐不为？自己又是新手妈妈，婆婆的理念直接搬来用的话还省了不少心。

但是，敲重点，并不是所有婆婆都理论和实践都过关的，有很多婆婆又无知又专横外加混胀的，生活中实在太多太多。

我就是个例子，虽然自己在怀孩子时已学了不少育儿知识，但在月子里却是百般无奈。

儿子出生后四五天开始发黄疸，按理七八天后不见好转就应该就医处理，并且孩子还好几天才拉一次大便，这已经非常不正常了。

但公婆不知何因，非常强势地不给就医，说我的孙子正常得很，哪里有问题，你看多精灵！

而且，他们还找来村里最老的那个老太婆来看我儿子，那老太婆也是说都正常，隔壁那个小孩也是一星期才拉一次大便都没事……

我一张嘴说不过那么一大堆人，眼巴巴地看着儿子越来越黄，心急如焚，眼泪都流出来了。

后来直到28天后，四婶来探我们，她一进房间就发现孩子不正常，马上抱着孩子叫上我老公就往医院赶，一去医院，医生就大骂他们：怎么搞的，孩子都这样了，怎么这么晚才送来？

当即安排住院。那么小小的人儿，每次打吊针都要在头上扎几次才能吊上，心疼的我眼泪都流干了，也因此我患上了月子病，现在一吹风就流泪。

而最糟的是，儿子因延迟最佳就医时间，一直到现在，他已是十六岁的少年了，身体一直很弱，特别是肠胃一直不好。

遇到这样愚昧无知又自以为是的公婆，就是在度劫。

布衣茶人

你好，我是走错路的丫头，很高兴么来回答你这个问题。

现在一家都是一个孩子，最多也就两个孩子。因为生养孩子的成本太大，负担太重。好多宝妈产假一结束就开始上班，孩子就让婆婆来的。可是婆婆的育儿理念和儿媳妇有时候有很多的不同。婆婆更注重经验，儿媳妇更相信科学，这时候就会产生很多矛盾。

下面有几个方法大家可以参考。

第一种方法，遇到不同的意见的时候，最好能和婆婆商量好谁的方法更合适。如果不能协商好，那么就两种选择：一种是自己带，不要麻烦婆婆；另一种是婆婆带什么都不要说，毕竟婆婆也是把你老公带大。

第二种方法，让姥姥带孩子。毕竟女儿是妈妈的贴心小棉袄，和妈妈比较亲近。有什么话也好说，即使有些小矛盾，也很快就过去了，不像婆媳之间容易产生矛盾。妈妈也更容易接受女儿的意见。

第三种方法，找保姆带孩子。虽然很多人不喜欢选择这一种，但是如果实在没有办法，那也只能选择，请保姆照看孩子。

不管是哪一种方法，一切都是为了孩子能健康成长！

好啦，今天的问题就回答到这里，。欢迎关注留言，评论

關鍵字: 儿媳 婆婆 育儿