小小林0729
有很多，足够你看好久了
1：小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！\r
2：每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”
3：婆婆炖好排骨后出去买馒头，我下班饿了，就从锅里拿了一块，啃的正香，就听有人敲玻璃，我一抬眼，老公在窗外正瞪着我吼道：“放下！你快放下！”我吓了一跳，赶紧放下手中的排骨，正委屈，就听老公说：“我盯你半天了！你总用左边嚼，脸不对称就不漂亮了。记住，以后用右边嚼！\r
4：过安检时，我拿了一瓶奶茶，工作人员对我说，喝一口。然后我就郁闷的喝了一口。等进去后，我对爸爸说，刚才工作人员非让我喝一口奶茶。爸爸惊呆的说：那没有带奶茶的怎么办？咋让我过来了？\r
5：老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？”刘大夫：“不好，太爷们了！\r
6：胖女人向医生求助：“医生，我想减肥。”医生检查后说：“你有肝癌，只能活半年了。”胖女人黯然离去。半年后她去复诊：“我没肝癌啊。”医生：“是啊，但是你瘦了。\r
7：公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：怎么不报站啊。司机淡定的答到：我怕你听不懂。\r
8：第一年出门打工回家时，给一辈子没出过远门的爷爷奶奶，买了几个椰子回去孝敬他们。我把椰子交给他们后，告诉爷爷椰子要敲开才能吃，然后我临时有事走开了。第二天就听奶奶跟我抱怨:“花冤枉钱，买的什么破东西！砸几下才砸开，只有水没有肉，而且还咬不动…\r
9：高中的时候，有一次提着一袋芒果去了老师家。老师笑了笑说：“谢谢你了，我女儿对芒果过敏，我家里的过敏药都堆着呢！”正当我一脸尴尬时，她小学的女儿扯了扯她的衣袖说：“还是要吧，不然那些药就浪费了…\r
10：刚刚结婚不久，第一次和媳妇去丈母娘家吃饭，我喜欢吃辣而丈母娘和老丈人不吃辣，好在丈母娘说她给我准备了自制的辣椒酱。我还暗庆幸丈母娘对我还挺好。拿出来我尝了下，果然超级辣，和媳妇说：不错，这辣椒酱真厉害。媳妇：还不明白吗？咱妈这是要给你点厉害尝尝！\r
11：哥们去水果店买了15块钱的椰子，给了100块，老板给找了95块，那哥们高兴坏了，掉头就走，回宿舍哈哈大笑说那老板真是傻B，找钱都会找错。当我们问他椰子在哪的时候，哥们不笑了！\r
12：一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”
13：妻子：“老公，不好了！我刚才在洗澡时，发现对面那栋楼有人在偷窥！”丈夫：“真的吗？”妻子：“当然是真的！那个人肯定是个心理变态狂！”丈夫：“是啊！就你那肥硕的体形，正常人有谁会想去偷看呢？”\r
14：闺蜜刚交了个男朋友长得特帅，羡慕的不得了，就对我男票说看人家男朋友长的多帅呀，谁知他淡淡的说了一句：那又怎样，他女朋友又没我的漂亮。一下觉得我男票颜值暴增，忍不住给他买了一件衣服做了一顿饭…\r
15：我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？”女神不假思索：“不会。”我愤怒的说：“势利的女人，给我滚下车。”结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？”\r
16：一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说：你包好丑。他说：唉，我妈买的。走了一下又见一同学说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。\r
17：我在医院住院，隔壁床的一对小夫妻，那女的住院，每天日常吃药。女孩对她的老公说：“老公，这药好难吃啊，我不想吃！”男的说：“乖，赶紧吃了吧，要是好吃医生早就吃了，哪还轮得到你啊！”......\r
18：有一学生成绩很差，考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔子保佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了”……\r
19：最近我减肥，晚上吃了饭赶紧跑到称枰上一称，居然瘦了六斤，我高兴的对老妈说：你看我吃那么多饭居然能减肥。老妈白了我一眼道：“你真是吃饱了撑的”。我说：是真的，我确实是吃饱了称的，你怎么不信呢？\r
20：这几天发现老婆心态特别好。成天乐呵呵的，不像以前我偶尔犯点小错误，就对我大喊大叫。那天吃饭，我小心翼翼的问她怎么了。她说:这就该放寒假了，我放松调整一下，该跟比你更能惹我生气的儿子做斗争了！\r
21：同事有一个客户，不买车，但总是打电话骚扰她！一生气删了他，过了没几天又存了号码！我问她怎么又存起来了！？同事说：不存不行了，昨天一个客户找我买车，我还以为又是他，没接，客户直接跑4S店定了。\r
22：一朋友二胎喜得一子，找大师给自己儿子取名！朋友：“大师，我要给儿子取名，要有中文和英文名，最好再有个小名，我姓陆！..大师：这太简单了！中文名叫:陆由器。英文名叫:Wi-Fi，小名就叫:猫儿\r
23：闺蜜为了减肥，在朋友圈里发誓并自报体重第二天闺蜜发朋友圈:体重126.3，晚饭没吃，瘦了七两。第三天朋友圈:体重126.1加油。第四天朋友圈:体重125.6坚持。第五天朋友圈:该死的火锅！\r
24：一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实！那人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。众人问：“有什么可笑？”回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”\r
25：哥跟嫂子吵架，嫂子骂我哥蠢，被我老妈听到了。老妈说：儿媳妇，我跟你说。我想果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。老妈：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。我。。。\r
26：就刚刚，坐飞机过安检，安检姑娘摸到我脚踝时候，仪器就响了，非说我是不是做过手术打过钢板，我说我没有啊！我这么年轻怎么可能做过手术！后来，搁我脚踝摸到一个五毛钱钢蹦儿，一抖裤子，又掉出来一个。\r
27：“你又考倒数第一！”数学老师把教鞭敲得啪啪响。她看向窗外沉默不语。“就你这成绩，将来怎么考大学？怎么找工作？会有谁愿意娶你？”“嗖~”一支钢笔用力的敲了敲老师身边的讲台，年级第一的男子缓缓起身，面无表情地望着老师：“我老婆，我养。”\r
28：家住小区，楼上的住户素质太差，每晚十一点多还不睡觉，穿着高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”，找了好多次连门都不给开。忍无可忍了，找到物业，物业告诉我楼上几年没人住了！这下我更睡不着了。。。\r
29：在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶……春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。\r
30：跟男朋友在一起半年，他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了冲他吼道：“你为什么对我总是冷冰冰的，你就不能做一件温暖我的事么？”男朋友听了一巴掌扇过来说道：“现在火辣辣的了吧。\r
31：读小学的侄子玩游戏非常厉害，经常打电话给我约战，每次都把我虐的体无完肤……我心想怎么能这样被一个小学生虐呢？太没面子了！于是我打电话告诉我哥小孩子玩手游的危害性，我哥把他手机给没收了！\r
32：一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？小明说：不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。老师：小明，你过来我保证不打死你。\r
33：老婆正在上厕所。老公一直在外面念叨:“媳妇呀上厕所看手机不好，轻则会引起便秘，重则都会影响夫妻感情的！”老婆：“哪有那么严重？咋会影响咱俩感情？”老公：“媳妇你拿的我手机.....\r
34：夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。\r
35：中午在岳父家吃饭，舅子喝了几杯发酒疯，要打他老婆……我看看他，你确定？舅子再干一杯:姐夫，你别挡我……我举起杯一口干了:打吧，这婆娘该打！……尼玛，幸亏我跑的快，小舅子老婆不是一般的凶！\r
36：老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的。。。”我淡定的说道：“你不是说你加班不回家吃饭了吗？”
果然有趣啊
1、有一次在超市里买东西，看见一小正太正拽着他爸爸的手说：“爸爸，爸爸，我想吃雪糕，想吃雪糕。”谁知这位老父亲宠溺地摸了摸儿子地头，叹声道：“儿子，你妈妈不在，咱们吃不起啊。。。”
2、今天下午在小区碰见我一很好的哥们，只见他胳膊上纹了一个爪子，我就很好奇地问：“兄弟，你这个纹身很别致啊，是有什么特别的寓意吗？”谁知这哥们回答：“哪有什么寓意啊，最近看了部黑帮电影，本来是想纹条龙，但是刚纹爪子的时候就受不了了，太疼了！”
3、最近总结了一下有钱和没钱的区别：有钱人的宅叫宅，没钱人的宅只能叫蜗居；有钱人的单身叫单身，没钱的只能叫光棍；有钱的旅行叫旅行，没钱的只配叫流浪；有钱人的节省叫节省，没钱的那叫抠门；有钱的忧郁叫忧郁，没钱的只能叫抑郁。
4、见过一对活宝夫妻，老公陪老婆去逛商场，当路过卖金银首饰的柜台时，老婆的脚步突然放慢了许多，并看向了一条项链，价格还挺贵，老公把这一切都看在眼里，心里想：老婆这几年跟自己也挺辛苦的，也该补偿补偿老婆了。于是趁着老婆去上厕所的时候，就快速地跑去金银首饰柜台并买下了那条项链，等回到家地时候，老公拿出项链给老婆并解释完原因时，老婆一下子就愣住了，并笑着说道：“其实吧，当时我在想地是那条项链又难看又贵，傻子才会买。。。”
搞笑的大白
1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”
2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。
4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？
5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！
人生不需要排练
表哥结婚有房有车，彩礼花了30万，娶了一个刚毕业的大学生，结婚一个月就传出好消息，表嫂怀孕了，七个月后孩子出生了，亲朋好友都前去恭喜表哥升级当爸爸了，大家正沉浸在喜悦中，13岁的表弟突然来了一句:“我记得怀孕十个月才生孩子，为什么表嫂七个月就生了？”
表嫂尴尬了一下，解释道:“现在的孩子都早熟，我跟你一样！”
少茫了城
爱头条，多欢乐
hello 大家好，我是快乐的中转站“爆笑驿站君”，关注我欢乐一整天，接下来分享几则搞笑的小故事
1.
刚几个哥们聊天，聊聊小时候因为什么事被揍得最惨！一哥们说，乒乓球拍买不起，把家里祖宗的灵牌背学校去了，据他说当天他横扫学校无敌手！晚上回去被他爷爷他爸揍得，差点就见祖宗那里当面赔礼道歉了……
2.
昨晚成熟貌美的小姨子来我家玩，吃过晚饭老婆突然说公司有事要去。走了一会后我正在厨房洗碗，小姨子穿着性感的睡衣走过来一脸娇羞的说“姐夫，洗澡的热水我不会开，帮帮我嘛~”。我刚进卫生间，她突然一把抱住我“姐夫，人家爱慕你很久了，趁姐姐不在家，我们内个吧~”哼！当时我就一把挣开她，气愤地训斥道：“你怎么能这么做，对得起你姐姐吗！”这时外面门开了，老婆微笑着走了进来。原来这是她俩设的局，她根本没去公司，一直躲在门外偷听呢…哼，居然会怀疑我的真心！我怎么可能是那种人？哥掌管厨房洗碗大权这么多年，少了一把刀我会不知道！
3.
某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。 同学：“以前没做过手术，有点紧张。” 医生：“不用紧张，我也是第一次做手术。” 这时护士过来问：“麻药是打嘴里还是嘴外面？” 医生：“打腿上吧，免得等会他跑了……”
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♥听说关注我的人，升职了加薪了迎娶白富美♥
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我有一个类似的！！！高中上化学课，我和同桌讲话被化学老师看见了，他就叫我上去黑板上写题，写完之后老师伸出手想拍我脑袋，然后我和他击了个掌✋。化学老师一脸不可思议的表情，哈哈哈哈哈这件事我被笑了三年！！！！
还有一个我同学的，还是上化学课，他在开小差，老师突然走过去问他：“什么名字？” 我同学站起来：“陈雷”。 其实老师问的是他在讲的化学式的名字哈哈哈哈哈哈哈哈全班笑死
jaseon1搞笑日汇
一日，一男子去拜见大师：＂大师，我已经拥有无数资产，女人投怀送抱，风光无限，可我始终得不到满足，我想要更多。＂
大师不语，拿出一张李小龙的照片放在桌上。
＂大师的意思是要我像他那样做一个真男人不去贪图名利吗？＂
大师微微一笑，一拳向男子打去，看着倒地的男子：＂哼，祖传老中医，专治吹牛逼。＂
买不到酒精，我突然来了一点灵感，家里面还有两瓶52度的白酒，两瓶加起来104度，但是我感觉度数高了，我又加了0.46斤水，刚好75度，我总感觉那里有毛病，但是我怎么计算都没毛病。
美女：救命！
魔王：没有人会来救你的！
没有人：美女我来了！
魔王：说曹操曹操到！
曹操：叫我干嘛？
魔王：卧槽！见鬼了！
鬼：靠！被发现了！
靠：谁被发现了！
谁：关我屁事！
魔王：天呐！
上帝：谁叫我？
谁：没有人叫你！
没有人：我哪有！
从此魔王得了严重的神经分裂。
佛魔嚄
一女士晚上回到家都快1点了，车位被人占了，于是就打了他车上留的手机号码，接通后说：喂，你在家么？话还没说完对方就直接挂断了。这位女士着急呀，又连着打了几个电话过去，都不接！没办法只好给他发了一条短信：小区那么多车位，干嘛停在我的车位上？对方终于回电话过来，原来是他老婆接的电话，一听是个女的，而且又是大晚上的还问在不在家，然后两口子打了一架！活该！哪怕你接电话时多说一句话，把事情弄清楚了，你们也至于打架嘛！
两年不联系的前女友突然给我发消息：“在吗” 我一激动，急忙打了一个：“在”为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个“呢”。刚发送出去，她就回我了：“亲爱的，帮我儿子投个票吧。
弟弟太丑老爸非要做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜，原来老爸拉着弟弟去医院做鉴定的时候，那个医生看到老爸带着弟弟去了以后就问，你是打算做亲子鉴定？老爸对医生说当然！结果医生一句话就把老爸搞无语了，医生说“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！
风云木哥
您好，下面我来给您分享两个我认为比较搞笑的事儿，希望能逗您开心，让您哈哈一笑。
一日在家闲的无聊，我和一哥们儿骑摩托车准备去我们的小学校看看，路上碰见俩小学生打架，我们俩停下来看看怎么回事。只见一小孩推对方几下，另一个小孩象征性的还了几下，然后两人你一下我一下，越打手越重，可依旧没乱依旧按着回合打，没打脸，也没骂人。打了好几个回合，忽然一个小孩一拳打在另一个小孩的头上了，这下挺重，被打个小孩忽然愣住了，沉默了三五秒哇的就哭了，说了一句差点笑喷我俩的话：“你怎么真打啊？”
哥们儿刚提的新车，去他家庆祝庆祝就一起喝了点小酒，这时他爸爸过来说："买车了，以后喝酒别开车，开车别喝酒。"哥们儿对他爸说：“知道了，您怎么跟个警察是的呀。”他爸说：“我是怕你喝酒开车出事儿。”哥们儿说：“大不了花钱修车呗。”他爸一句话顿时我就笑喷了，说：“你说的倒是轻巧，修车车厂准备了车的配件，修你呢，我和你妈可没准备你身体的配件······”[呲牙][呲牙][呲牙]
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搞笑产业户
论搞笑，还得是我的二货媳妇儿。
最近疫情比较严重，口罩什么的都买不到。我和媳妇儿没事儿，开车绕了两个县城，终于在一家药店找到了口罩，但是限购每个人也只能买一包。
当时药店说有货的时候，媳妇儿乐的差点蹦起来，赶紧付款，走人。我俩一路上有说有笑的往回开，到家后父母问我买到了吗？
我说还挺好，买到了两包。
回头跟媳妇儿说，赶紧给爸妈一包，咱俩一包，先用着吧！
媳妇儿先是楞了一下，然后可怜巴巴的看着我：“老公，我付完钱，忘了拿了！”
我：“what？”
媳妇儿：“咱们回去找他吧？”
我：“算了吧，不够油钱的！”
我的二货媳妇儿能干出这事儿来，我一点都不觉得吃惊，太正常了！她的糗事我能写本书！
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