龙小泪
【爱笑村】讲几个段子，笑不笑由你[爱慕]
1、同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问“你能货到付款吗？”，结果写成了“你能活到付款吗？”。。。。。过了好久好久，店主弱弱的回复一句：“亲！我争取。。。”
2、一次和老婆，小姨子几人开车出去办事， 半路尿急说得快开找个wc， 小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。 “不好吧，你们还得下车”。 小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的”。 我:。。。。好吧，小姨子你赢了
3、听到两个男人在讨论花木兰故事的真假。一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！ 另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗
4、某外语学院两女生聊天，一个说：“我们班里才两个男生！”另一个说：“那也比我们班强，我们班也是俩男生，可是他俩竟然好上了!”
5、小学生上学迟到，站在门口抽泣。 老师生气的问：“为什么来晚了？” 小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...” 老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。 然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”
6、一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警给富二代开罚单。 富二代嚣张问道：你知道我爸是谁吗？ 女交警答：这得问你娘。
爱笑村情感树洞
1、前段时间，我没禁起诱惑，把两个月的工资都投进了P2P。
昨天我突然发现，网站竟然登录不上了！于是我就疯狂联系客服。
还好最后还联系上了，我赶紧问：“你们平台是不是跑路了？”
客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”
2、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”
我:“大爷，我去李小东家！”
就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”
男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”
农村辈分我真是搞不清楚了…
3、一位妇女电驴子被偷了报警后，警察说找回来的可能性不大，妇女说车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天，车子找回来了，真是太机智了!
4、家里的冰箱坏了，老婆听到楼下吆喝高价收电器的，就想卖了， 师傅说：“你这冰箱开个价吧。” 老婆：“1500。” 师傅愣了一下：“开什么玩笑，这坏冰箱还要1500。” 老婆：“我花700块买的，你这不是吆喝高价收吗？贵一半咋了。” 师傅：“我的名字叫高价，你这最多给40块。”
5、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思
王龙搞笑
1.今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块。”我又指着右边有点翻肚的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了啊！”老板淡定道：“没死，天热不想起床而已。”
2.包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
3.男孩骑着白马来到女孩面前，单膝跪地拿出戒指，帅气而干脆的问：“嫁，还是不嫁？” 周围的朋友们兴奋的起哄：“嫁！嫁！嫁！嫁！” 白马一听，踩死了面前的这对男女，欢快的奔跑起来。
4.一仙风鹤骨的老头在公园里打太极拳，一招一式都显得很有力道。这时候有个年轻人走过去说：“老大爷功夫这么好，怎么练的？” 老头说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试！” 于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了两万六……
我开始努力
我给你分享一个段子，珍藏已久。
晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
一会儿，电话铃声响了，
老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ”
“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。
老婆：“电话是打给我的。”
好笑哥
我分享几个我听过这么多笑话之后还记忆尤深的笑话：
1.大娃：妖精，我们要消灭你！
蛇妖：笑话，你们自己也是葫芦变得，凭什么叫我妖精？
二娃：你都说了我们是葫芦变得，自然不是妖精。
蛇妖：那你们是什么？
葫芦娃们异口同声的说到：哈哈哈哈哈，我们是植！物！人！
2.有一天小明逛街时突然觉得肚子疼，于是就随便找了个火锅店想借个厕所一用，可是当小明进去以后找遍了一楼就是找不到厕所，于是跑到二楼，二楼还在装修空空荡荡的，小明看到角落有个厕所但是门口贴着 故障待修，请勿使用 的标语，小明实在是忍不住了，而且一看四下无人，就直接进去一顿劈里啪啦······好爽！！结束后，小明下楼准备离开，可是一走到楼下发现四下无人并且还飘着一股臭味，于是走近吧台问道：”有人吗？怎么都没人了？“此时一个服务生从吧台底下钻出来说：”都跑了，刚才大便从楼上掉下来达到电风扇的时候你没在？算你幸运！“小明：“·····”
3.睡觉时玩手机，有只小虫子小虫子一直在手机屏幕上飞。
按了半天没有按死，这时老婆说：“你玩啥呢？给我也下载一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
咸鱼翻了身
1、跟闺蜜抱怨：“最近天气太冷，冻的我说话都开始结巴了！”闺蜜说话可毒了：“你才不是结巴，是你四五层双下巴来回碰撞的回音……”
2、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办。”
4、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击…”弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？”真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”
5、医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的？另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤？那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。
6、第一次和女友回家，刚进门她爸就仔细打量我一番，冷着脸的对我说：小伙子，你是练空手道的吧？我不好意思的回答：伯父，虽然我体格强健，不过空手道那是外国人的玩意儿，我肯定是不练的！她爸冷哼一声：那你还两手空空的来！？
7、一个阳光明媚的午后，媳妇坐在窗前看着外面的风景，阳光照在她的脸上，我对她说：“你知道不知道你的脸就像水蜜桃。”媳妇羞涩一笑，我接着说：“阳光一照全是毛！”
8、今天在网吧玩游戏，忽然来了个长发美女坐我旁边，顿时香气袭人。可怕的是她还时不时的瞄我，这可不能忍。我把各种拿手操作秀给她看，渐渐地，她按捺不住了。终于她转过头来叫了一声帅哥，我当时就给了她一个风情万种的微笑，然后故作镇定地说了一声：“干嘛？”她：“能把鞋穿上吗，谢谢。”我：“呃………”
9、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”
10、经理：你被开除了！员工：为什么？经理：今天市领导来视察，你穿的太不正规，严重影响了公司的声誉！员工：谁说不正规，单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！经理：尼玛，那是给女职工穿的！
11、昨天住酒店，房间里的农夫山泉10快一瓶，我在外面花4快钱买了2瓶！把酒店房间的矿泉水给换了，今天退房时酒店工作人员没有发现哈哈！这就叫经济头脑，5倍的差价就这样被我拿到手，现在喝着10块一瓶的矿泉水坐动车别提多兴奋了！！哈哈哈！！！
12、我哥：不知道那熊孩子（我侄子）暑假作业做了没。我：铁定没有！我哥：你咋知道的？我：我在他暑假作业第二面夹了一张字条：凭此条跟你叔要100元，8月8日前有效。
笑话百科大全
一.哈哈，理个发理傻啦！
大熊有个癖好，一个大男人家家的，不只爱留胡须还爱留长发，跳槽到一家新的公司，公司规定男生不允许留长发和胡须，当天大熊就去了理发馆。等下班走到楼下看到6岁的儿子正和小朋友们玩，大熊想逗逗儿子，于是走到儿子跟前问：小朋友，你知道大熊家住哪里吗？儿子看了他片刻，撒腿就往家里跑，一边跑一边大喊：妈妈～妈妈～爸爸把头发胡须都剪了，他连家都不认识啦！
二.唉，也许你爸爸是为你着想的
打算好好的，下周末让姐姐带着没出过远门的爹妈来北京，我陪他们好好玩玩。结果，今天又打电话商量的时候、老爹突然说不来了，舍不得家里种的菜！瞬间就崩溃了，爹啊，闺女多想带你出来得瑟一下啊，可是你还拒绝我！
三.好尴尬呀
一哥们逃课，被老师捉住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下！”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！九筒……
四.这是让女朋友逼的呀
打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来应该是女朋友闹分手，我实在是忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去？没想到那哥们当真了，靠边停下就坐后面了，继续打电话，边打边跟我说：谢谢啊，一会儿不收你钱！
五.儿子让你剪怕了吧
白天玩了一天，晚上儿子睡了、才想起来指甲还没剪。 赶紧拿出指甲刀，小心翼翼地给儿子剪指甲。儿子就眼睛一眨不眨的看着我。 我摸摸他的头，说：“乖乖睡觉，我慢慢给你剪！” 儿子说：“我还是看着吧，睡着了突然疼起来就睡不着了~~”
六.吃瓜群众呀
今天上班路上无聊的走着，看到一小两口吵架，男的一直跟着女孩，还气气的说着气话， 女孩扭头“别跟着我！” 男孩一句：“自己长个包子样，还怪狗跟着？” 女孩认真地看了男孩一眼：“傻样！”就拉起男孩一起走了，还挺恩爱的样子。 我去，什么意思？我瓜子都拿出来了怎么走了？
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
小黑是萌货
1、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
2、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
3、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………
4、婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”
丛中青年
下面给大家分享一些搞笑段子，希望可以带给大家开心
1.
不努力的女生，就会有买不完的地摊货，逛不完的菜市场。努力一点，你就没时间逛菜场，没时间逛地摊，只能加班点外卖了！
2.
那天和朋友一起去吃拉面，朋友和老板很熟，不一会面就上来了！
朋友：哟，这么快啊
老板：那是，咱俩啥关系啊，这是我亲自给你拉的
怎么感觉怪怪的
3.
一个人在公司是做人事工作的，后来辞职不干了，有朋友打电话找他，结果同事和他说：他已经离开人事了
4.
老师：各位同学，请用“一带一路”来造句
小明：我们家小区那一带，一路上全是炒股的
5.
高考前，老师说不会做的题别纠缠太久，直接跳过去。考试中，发现自己跳了一题又一题，根本停不下来啊
6.
爸爸和妈妈的区别
我：爸爸，那孩子是谁啊
爸爸：小明
我：妈妈，那孩子是谁啊
妈妈：他是隔壁王阿姨的孩子，叫小明，已经四岁了，他会背古诗了，还会……
笑容保卫战
1 家里催婚催的很厉害。
小侄儿安慰我说:不要着急，我已经帮你安排妥妥的。
我好奇问他:咋安排的？
小侄儿一排胸膛，自信的说:我把门口那条街，富婆寻找有缘人的广告号码改成姑姑的了。
2 老婆冲我吼:你大我十多岁，应该把我像女儿一样哄着！
我:是是是，我是应该像女儿一样哄你，可是，你为什么不能像对你爸那样对我呢？时不时买点酒给几百块钱啊？……
特么，我说错了吗？叫我滚！！！……
3 朋友结婚了，她养的边牧也一起出嫁。朋友说，边牧和他们住的第一天晚上，它就坐在床边，看着她老公，看到半夜。直到她老公睡着，朋友让它睡觉，它就趴在床边睡。边牧觉得这个男人不像好人，要提防。
边牧还是个两面派，他们俩在一起在家时，它对朋友老公很友好，要摸它抱它都可以。只是她老公一个人在，在边牧面前成空气了，不管怎么叫都不理人，拿它爱吃的零食给它，也不吃。它只吃朋友喂它的食物。
只要是朋友出门溜它，它都很开心，不戴牵引绳也不乱跑。朋友老公出门溜，不戴牵引绳它绝对不出门，还一脸戒备，可能是怕这个男人把它买了。
