信念一千零一夜
很不巧，前段時間，我也經歷了。自說了要分開的那一刻，就真的已經分開了。
兩人失去聯繫並不是說沒有了聯繫方式，聯繫不到了，而是任何方式都有，只要你拿起手機就可以聯絡到，但是雙方都在忍著，都在憋著，或許是使性子，或許是真的想要分開。
我和她互相沒有刪除彼此的聯繫方式，剛開始一週真的很煎熬，每天看她朋友圈十幾遍，我不知道她那邊的情況，同時在這段時間，我沒有任何食慾，這事只能自己一個人憋著，暴瘦了10斤，在這期間我們還有聊天，但不會談感情事宜，雙方都知道，已經回不去了。
在這段時間，我覺得自己就像瘋了一樣，在同事面前永遠在笑，他們也覺得我是個開心果，可是沒人的時候，我就會自己憂鬱起來，這種狀態持續了20天，我偶爾看到一句話，絕不能讓其他的事情影響了自己，自己才是最重要的，這時我開始找別的事情做來麻痺自己，讓自己分心，別去想她，甚至我還屏蔽了她的朋友圈。大概兩個月後，我基本很淡了，也基本不想她了。
所以大概分手後可能就是兩個月左右，就會是徹底的分開了。永遠回不到過去的那種分開。
泣孤舟之嫠婦
斷聯六天後，我刪了他的聯繫方式，以及過往。
我記得是6月之後失戀的，曖昧了兩個月，糾纏了兩個多月，四個多月來，都想挽回他。
那段時間很煎熬，經常半夜裡哭，失眠，睡不著。
我很渣。
他不會回來了。
我盡了全力去挽回之後，他沒有回應。
我問他，真的要走了嗎？他說，是的。
我再問他，真的要消失在我的世界嗎？他說，是的。
我前任，是個很溫柔又敏感的人。
謝謝他曾經真摯的愛過我。
我記得，我最後一句和他說的話是，我恨他，恨他給了承諾又做不到，恨他拿走我的心，又來和我說不可能。
然後，沉默了6天后，我就刪掉他了。
他不看頭條的。
我想對他說，謝謝你曾經對我的溫柔，曾經你一定也很愛我吧，承諾沒做到，但你開口說岀來的時候，那一刻，一定是真的。
很遺憾，我們那麼愛，也分開了。
很遺憾，陪著你老的人不是我。
以後，好好照顧自己。
不要抽那麼多的煙，要按時吃飯。
其實，我不在了，你過的更好了。
阿，之前總是很正式的說再見，卻沒有走。
笑，之後我什麼都沒有說，就離開你了。
所以，真正的離開，都是悄無聲息的。
我不堅強，一點也不。
後來，我離開後的一個月不到，就找了新歡。
聽說，你有了你的虞姬。
可惜，你的虞姬不是我。
現在，我的大喬也有了孫策。
他很好。
他很忙，也會記得給我電話，說他要去忙了。
不像你，只會說你忙，讓我找不到你。
他很好。
一開始，你也是極好的。
我還在心裡，給你留了位置。
不過，我已經記不清你的樣子了。
我是故意不願記起你的樣子的。
因為只有陪我到最後的人，才應該是我要記得的樣子。
所以，我要把你忘的乾乾淨淨，不再提起。
因為他很好，我不能辜負他，他值得我對他好。
下輩子，離我遠點吧。
上輩子，我欠你的，我還清了。
如果真的有下輩子，真的不要再見了。
於你偏執
兩個人從不再主動聯繫的那一刻開始便意味著結束，再也回不去了。
我有個閨蜜，已經三十好幾了，去年在一個相親平臺認識了一個男朋友，兩個人開始了交往。男人總是神出鬼沒的，而閨蜜的工作也很忙，他們平時相處的時間很好，可是閨蜜說她很享受這種自由的感覺。
一個月見個一兩次，其他時間各忙各的。
很多人可能無法理解他們的相處模式，我也是無法理解的，所以我一直在勸說她要搞清楚對方的底細才好付出感情。
閨蜜覺得我的擔心很多餘，也許是因為她太過自信了。這樣的戀愛談了大概有半年多，突然有一天那個男人消失了，不接閨蜜的電話，甚至關機了。閨蜜才發現他連那個男人住在哪裡，在哪裡上班都不知道。
而閨蜜也有自己的傲氣，你不找我，我也不找你，就這樣兩個人沒有人再主動聯繫過對方，戀情就這樣結束了。
雖然，就這樣無聲無息地結束了，閨蜜有點不甘心，但是她也拉不下面去問對方“你為什麼要只這樣？”
分手後，她開始了自我修復。
那麼，兩個人分手後，如何走出失戀的陰影呢？
1.轉移注意力
有些事情不是說讓你不去想就真的能夠做到不去想的，所以，最好的辦法就是用其他事情讓自己忙起來，轉移自己的注意力。
而跑步則是一件能夠讓自己變得開心起來的事情，所以，很多人在分手之後都會通過運動來進行療傷。
2.傾訴
找一個可以信任的人，可以理解你的人，跟她/他說說心中的煩惱。不要怕丟人，如果實在找不到人說，也可以通過網絡找一個願意聽你說的陌生人傾訴。
即使做不到感同身受，當你說出來的時候，你會發現壓在你心裡的石頭會慢慢地消失。
3.承認自己失戀了
這一點很重要，尤其是對於那些沒有說分手的人來說，很容易陷入“對方還是在乎我”的死循環中，等待著愛情死灰復燃。
如果你相信感情沒有結束，對方只是累了，想要休息一會兒，那麼你永遠也無法走出失戀的陰影。
如果在非不可抗力的情況下，曾經相愛的兩個人失去了聯繫，便是主觀選擇的結果。你不找我，我也覺得沒有理由再找你，就這樣悄無聲息的結束了。
再見已是路人，回不去了。
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蜜禪
半個月
一個月
兩個月
三個月……
分手後半個月是挽回黃金時期，對於一般的情侶吵架，這個時候去挽回基本上都可以；但是對於一個要結婚的成熟理智型對方來說；是真的回不去了。
我記得在我們分手半個月那段日子；他每天都來翻我朋友圈，還點贊評論，但是我們見面時我提複合，他說做朋友，我缺的是朋友嗎？那以後我一直在找我們之間發生的過往，把一些傷害彼此的忘掉，存在的問題解決，兩個人也偶爾還會聊，但他拒絕見面、拒絕複合，他情侶頭像也沒有換，現在是我們分手的三個月，現在想想那段時間，也許他真的在逼自己放下吧、也許真的打算要走了、也許他做不到一下子放下所以我們有時候給外人的感覺還是情侶。
後來，新年了，他換了頭像，換了暱稱，我知道，他決定要走了。我再哭鬧、再挽留，只會失了風度，落下一地雞毛，所以我開始了他當初的路程，逼迫自己不去聯繫，逼迫自己天天工作，儘管還是會在深夜想起，還是會痛哭流涕，只是有時候覺得這一段感情裡，我也是受傷的，我為什麼要一直覺得自己錯得很厲害，而去撕扯呢。所以我決定好好愛自己，喜歡自己，當時也還是喜歡他的，包括現在也是，就是此時此刻。只是這種喜歡有了更多的相處之道、理解包容，就算最後的最後，我們還是列表裡面熟悉的陌生人，但是我希望他好並幸福，也希望自己去追尋自己的遠方，只是更孤敢一點而已。
如果你現在還是像我當初一樣，還想去聯繫、去嘗試，我支持你，去說你想說的話，做你想做的事。在他離開我的城市之前，他約我吃飯，我去了。那天他遲到，我在冷風中等了一個小時，但是沒有像從前一樣哭鬧，只是好好道別不是嗎？
在吃飯的過程中，我們有說有笑，就像從前在一起那樣親密，發自內心的。晚上分別，我隨他做了開往他房子的地鐵，我知道他不高興，可是我更想說出一些話來，就當好好告別：出地鐵後，我坐在路邊的椅子上，我們開始聊分手後的那段時間，對方是怎麼思考的，最後決定不在一起，他也很坦誠，我也認同，我喜歡他那晚發洩情緒，至少那樣，他好受些。聽他說了那些過往，我表示理解，確實也有我自己做得不對的地方，所以那晚沒有提複合，只是說我比任何人都希望他過得幸福，上車前我還摸他的臉，說讓他好好想想。在回家的車中，那是凌晨一點，我的內心毫無波瀾，只是一陣輕鬆，如果他幸福，如果可以，那就這樣。
在分開那刻，我們都覺得彼此分開大家以後才能過得更好，但是膽小的兩人都沒有想過兩人在一起去共同克服那些苦難才是美妙。所以我們分手還算體面還算如他所願。
記得他離開這座城市的前一晚，發了一段很長很長的信息給我，大概意思就是我們以後各自安好，要讓各自的家庭變得更美好，要各美其美，就不必美美與共了。看到這條消息，那顆剛決定放下的心又波濤洶湧再次決堤，索性打電話過去，聊了很多，哭得很慘，但是沒有再說挽留，祝福彼此都會。
分手後的這三個月，經歷了很多內心上的改變，雖然現在還愛，只是更加相信緣分深淺，還是會有一些期盼：盼他早日歸來，發個信息給我—“我回來了”
我一定會回“好，回來就好，我在等你。”
然後忘掉過去，重新開始。
小蝶聊情感
一個月
我覺得我的了抑鬱症
需要去看病了
很多時候只是自己想不通而已
明明不想聯繫了
糾糾纏纏這麼久
可能再過幾天就好了
只是過了很多個幾天了
很多個
真的很想徹徹底底說一句再見
他永遠不知道
我一直在等
我要求的並不多
我不知道能夠陪伴他多久
但是我很想珍惜
只是可能他其實根本不需要我了
這一個月
不知道為了他哭了多少次
喝醉了多少次
難受了多少次
只是再也回不去了
回不去了
花畑70411477
分享一個真實的經歷吧。
19年6月的一天，剛好在坐上南京開往上海的高鐵的一刻，收到了他的微信消息，他讓我猜他在哪裡，我當下直覺他不會是來找我了吧，果然他說昨夜三點，他到了南京。
那時候已經是我們異地冷戰一個月的時候了，那一個月我們每天只有流於形式的早安晚安，兩個人都知道可能會分手，只是不知道誰先開口。
他說他夜裡到了，怕吵醒我，打算第二天找我。而我正是那天夜裡三點訂了去往上海的高鐵。
他說他在某個酒店，剛睡醒，問我在哪。我才發現他的酒店就在我住的地方的對面。原來，我們那一夜，距離近到只隔了一條20m寬的街道。
看著微信消息入了神，窗外是隧道和田野交錯的景象。這許多的巧合真的令我啼笑皆非，難道我們還可以再續前緣還是說這一次也只是命運的捉弄?隨著高鐵的飛速前進，我只能狠狠心對他說，我已經不在南京了，你，別來找我了。
總有一個人要在分手時候當壞人，我想我來做這個壞人。我們沒有誰背叛誰，甚至在一起的時候從性愛到生活的細節磨合都非常合拍，只是他到了要進入婚姻的年紀，而我還要進入這個社會磨鍊一番。只是他可以選擇安逸，而我由於種種原因不得不去成為大海上的海鷗，飛到更廣闊的藍天，同時也漂漂浮浮不得落腳。
時間一眨眼就來到了2020年的2月下旬，大概分開了5個月，沒有一天不思念。會去聽他的唱吧；會去看他的朋友圈，即使知道拖到最後會看見非朋友只能看見十條；會給他的微信發消息，即使知道每條發出去都會有紅色感嘆號；會試圖向朋友悄悄打聽他最近好嗎?
只是不會加回微信，不會打電話，不會發短信，有時候還會突然不記得他的樣子。
還記得一些，又忘記了一些。會在夢裡夢見，模糊到看不清臉，但是你知道這就是他。
大家都會說，時間會慢慢帶走一切。但其實時間卻又讓另一些更加刻骨銘心的記起來，比如早上遲到了才發現，以前都是他做你的鬧鐘，溫溫柔柔把你哄起床；比如到了超市習慣性的去看看最新的可樂，買回家卻發現自己是不喝的，習慣性的給他買的；比如夜裡騎上小藍去溜達一圈時，會突然看到某個人的背影神似他，追上去回頭一瞥，果然，不是他。
在許許多多這樣的時刻，時間只是讓你又更加想起他的一切一切而已。
這五個月，我幾乎都是這麼過來，只不過不同的是，原來會驟然心痛，現在會習慣，會在想起他的時候，對自己說，看，曾經有人這麼珍惜你保護你，你被這麼好的愛過，還有什麼可遺憾的呢?
是啊，我接受了他以這樣一種方式，繼續在我的生命裡出現。我接受我對他的想念，也接受我現在一個人的努力生活。
我們分開了，可是卻又從未分開。
佳佳有本好唸的經
我和他是大學同學，曾今我們相愛沒能走到一起，現在我們雙方都離異了，一個偶然的機會在20年後重逢，他20多年一直孤身一人，為了照顧兩個哥哥的孩子在做裝修工。現在兩個孩子已經工作了。我前夫因車禍去世以後，我帶一個女兒嫁給了我的初戀，期間女兒有我自己扶養。生了一個男孩，可是這個男人酗酒，沒有責任心。我非常失望，帶著女兒和兒子離婚了。現在女兒研究生畢業了，兒子讀小學。我也退休了，再次遇見他，我們都有相伴終生的願望，他對我很好，我也真心的想和他走下去。但是最近他突然提出分手，說是不能接受我的孩子（因為這是我和初戀的孩子，當初我倆分手就有他的因素）現在我們兩地相戀，我讓他來我的城市發展，他不願意，害怕別人說他吃軟飯，他呆的城市又不利於孩子發展，並且我現在呆的城市我找到一份不錯的事在做。我好矛盾該怎麼辦？我很愛他，也想通過我的愛讓他的生活有所改變，他已經50多歲了，沒房沒社保，幹裝修每天那麼辛苦，我好心痛。我們都是年過半百的人了，留給我們的日子已經開始倒計時了，我想珍惜這份感情，用我的誠心在餘生給他一個家，一個有愛的家。我希望他能正確的面對我的兒子，他是一個孩子，是我錯誤的選擇帶他來了這個世界，我能做的就是給他一個溫馨的環境，快樂的成長。孩子的成長的物質基礎不需要他來提供。我只在乎他對我的好，不知道能否看見這個頭條，理解他和兒子都是我餘生中同等重要的人。我的想法對嗎？
用戶9760848812808
我這個情況相比你而言，就略有點卑微。我這還沒成功的愛情，就被現實扼殺在搖籃之中。心中是滿滿的遺憾與失落。
那時，我們還是大學同學，彼此有了各自的聯繫方式。在大一的時候，由於大家都還是有點陌生感，同學感情都處於磨合期。不巧的是，那時在參加一個集體運動時，我不小心受傷了。當時，挺鬱悶的，而且又是遠離家人，心情自然很低落。
在某一個晚上，我正翻閱著手機，突然她給我發來了信息，關心了我的傷情。從那刻起，我對她有了好感。很感謝她關心我，從此每刻都把目光注意到她的身上。每天基本上有信息的交流，她有煩心事也會找我傾訴。久而久之，我對她就更加的迷戀了。
可是，我只是一直掩蓋著自己的語言、行為，對她只是單相思而已。不知道為什麼，到了馬上快要畢業的時候，我們的交集越來越少了。內心也開始的慌了，但是就是不敢主動和她聯繫。就這樣，這段感情一直被這樣遺忘在那裡，或許到以後都不會再有感情上的交集了。
也是馬上到畢業的時候，各自有自己的理想，或許忙不過來。一開始，內心是十分的慌亂；但是，有各自的前程需要奮鬥，所以只能被學業的壓力和工作的壓力壓著往前走。現在想起來也只是滿滿的遺憾，一旦錯過就永遠失去了。
壞壞的小獸
最不能忍受一個人在感情裡拖拖拉拉，跟我好的時候，還不斷的提起他的兩個女人，說各種對不起她們，叫我情何以堪，不顧我的感受還說是因為信任我！我忍著嫉妒還要去做他的知心姐姐！後來他離開了我的城市，我忍痛五十多天沒聯繫，他主動又來問候我，見了一面，我不知道我變了沒有，他說我不夠熱情，不夠妥帖，我已經無力解釋，也許我變了吧，我想說的是，痛過之後，頂多兩個月吧！過了陣痛期就雲淡風輕了。
人生無意義
他拉黑我所有聯繫方式，今天打電話給他掛了我電話，信息不回。這輩子永遠不會再打擾他了，永遠不見
