孤舟alone
我来给大家分享一个真实的故事
我朋友跟他老婆相亲的时候，媒人给女方介绍男方，说我这个朋友个子高长的帅，皮肤白，最主要的是两个眼睛炯炯有神，后来他俩走到了一起，有一次他俩吵架，朋友的老婆说就，是被你的眼睛给骗了，当初说你眼睛长的好，炯炯有神，不带美瞳的话，能有神吗？我那朋友只笑不语，心想我要不承认是美瞳，你能看上我这1500度的近视眼？
俩人就这么快乐的斗着，直到现在！
火夫甲
1.老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀？”
老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家，看到老婆电话响了，老公接起来，只听里面一个女声说：“包包到手了吗？”
2.我邻居全家搬走了，45万的房子居然40万就卖了。
你没听错，就是40万卖了，然后来了个新邻居45万买的。
新邻居刚住一个月，踏马的又40万卖了，搬走一星期了。
想不通啊，老王我想不通。
3.昨天岳父岳母来家里做客，老婆要我去买点海鲜，交待要买的东西估计得七八百，我没这么多钱！……
老婆看我半天不出门，微怒:怎么，不想买？
我赶忙陪笑:不是，我没这么多钱，你得给点！……
老婆顿时大怒:私房菜钱呢？？
我……特么，就是有，我敢承认吗？？
在远方lgl
这个很开心的问题，就由很开心的我来回答吧。可以让人开心一天的笑话与搞笑段子有很多很多，下面我跟大家分享几个特别搞笑爆爽的笑话，希望你喜欢，让你乐上一整天。。
01
隔壁搬来一对父女，女孩是个学生，近来女孩天天被她爸爸打的跪地求饶，不知道是什么原因，昨天在楼下偶遇女孩，我好奇的问她:“为什么天天挨打？”女孩犹豫了一下说:“我在学.校交个男朋友，被他发现了，”我:“交个男朋友也不至于天天打你吧，难道他不是你亲爸?”女孩:他是我.干.爸……
02
家里要铺砖，因为质量不好，老爸和工头吵了起来，我过来劝架，老爸说＂正好你来了，快躺下！我一脸懵逼的躺下，老爸指着我吼道：＂看见了吗，这才叫平！你那地砖铺得也叫平？！＂
03
第.一次去媳妇家，当门打开的那一下，我愣住了，心想她没有姐姐或者妹妹什么的啊就问她:“额！你是？”当时媳妇也楞了一下说:“那个，你是姐.夫吧？我是她妹妹，我姐跟我爸妈出去买菜了，留我一个人看家。”小姨子？这是我心里第.一时间想到的人物。于是开始了我那不要脸的精神，各种黄段子辣段子出口成章，聊了大概二十分钟，小姨子突然说去化个妆。等她化完妆出来以后，我特么后悔死了！
04
白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医.院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么。公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗？”
05
回家路上，遇到一个算命大.师，我上前问大.师：“大.师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”大.师不说话，伸出三根手指我问：“三年后？”大.师摇头，我：“不会三十年后吧？”大.师又摇头，我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”大.师：“想算卦，先交30块钱！”我：“……”
06
学生：“老师，我想退学！”老师：“退学？退学后你想干什么去？”学生：“我想当黑.社.会！”老师：“那就更应该上学啦！”学生：“为什么？”老师：“你语文老师打.人的拳法你会了吗，数学老师扇人的掌法你学会了吗，英语老师的吼人功夫你会了吗，体育老师的踢人的腿法你学会了吗？”学生：“老师，我回.教室啦！”
07
几个经理年终奖都分到了一百万！老.板问道：王经理，你的一百万打算怎么花呢？王经理：买一套100万的的房子！老.板：李经理，你呢？李经理：20万去欧洲旅游，80万买辆车！老.板：小明，你呢？小明：买一条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！老.板：那剩下的呢？小明：这已经是剩下的了，一百万我就藏了1000块私房钱！
08
老公回家后，看到老婆不在家，感到了一种不祥的预感...这时，电话响了，老公接起电话，电话那头气愤的说道：“别说我没警告过你，是你抛弃了我，说以后不要再见面的，我要让你后悔！我已经约了你老婆，把我俩的事，全跟她说了，我看你怎么办...”挂掉电话，老公心情十分忐忑...不一会，老婆回来了，什么也没说，把之前准备好的饭菜端了上来...老公上前结结巴巴的说道：“老婆，我...”老婆打断了老公的话，说道：“不用解释，你不是已经做出选择了吗，快吃饭吧，菜都凉了...”
今次就分享到这里，感谢你的阅读。如觉得好的话，请点赞关注，欢迎一起交流讨论！
探史猎奇
1、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，我四岁儿子看到，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。。。”全车都笑了，他爸脸黑了。。。
2、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。
3、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
4、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”
结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”
5、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”
那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”
那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”
男孩懵比了。。。
6、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办?”
我回复：“多喝点热水，好好照顾自己!”
7、一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”
瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
8、张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！ ”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”
9、一天我一个人打球，一个老奶奶走了过来：“小伙子，你这水瓶……”我说：“不要了，给你吧”，老奶奶说：“不是，我是说你这水平……很像蔡徐坤啊”。
10、刚刚去看病，医院说我胃不太好，没想到我的胃竟然说话了：“第一，我不叫胃，我叫楚雨荨。”
一位潜在的帅哥
讲一个有关生孩子的搞笑段子，每当我想起来都会忍俊不已的事情。
妹妹生孩子时，婆婆一同去了医院。妹妹是刨腹产，孩子生下来后就先抱给了门口的家属。妹妹还未出来，这时有位亲戚打电话，问她婆婆得的是孙子还是孙女，她婆婆说我也不知道，边说边问边上的护士，我家生的是什么？护士说，我不是告诉过你了吗？再说孩子你抱半天了都不知道是男是女？你自己不会看。妹妹婆婆想想也是，孩子在自己怀里，是男是女一看便知，想来也是自己第一次当奶奶太激动了，自己也不禁笑了起来。
说第一次当奶奶没经验，如此搞笑情有可原，可就是这位奶奶，第四次当奶奶还是如此搞笑，还真是让人饴笑大方。因为妹妹生的两个孩子都是男孩，妹夫弟弟的第一个孩子也是男孩，妹夫没有姐妹，所以这位婆婆可以说没见过刚出生的女婴是什么样子。妹妹的弟媳妇生了一个女孩，白天全家人都在医院很高兴。可到了晚上了，妹妹婆婆给妹妹打电话说，她给孩子换尿布时发现，这个小女婴生理异常怕是双性人，现在心理很恐慌，也不敢告诉小儿媳，让妹妹火速来医院商量。妹妹说，不会吧，要是异常的话，一生下来医生就会告诉家属的。她婆婆说，医生或许当时没注意。一定要妹妹火速到医院商议。
妹妹复命，马上奔上医院，打开小女婴的襁褓，原来虚惊一场。妹妹见过我女儿刚出生时的样子，女婴刚出生时性别器官被白白的胎脂附盖着，比较肥大，看起来鼓鼓囊囊的，慢慢长大一些就会正常了。事后，妹妹婆婆也笑自己少见多怪自己吓自己，看来人真的是活到老学到老。
悦尔怡嘉
今天去女朋友家做客，我们刚开始，所以我尽量表现得完美些。
一进门女朋友就用一根布条蒙住了我的眼睛，并将我带进客厅按入沙发，说要给我一个惊喜。
我坐在沙发上听见她走远了，便耐心等待，但不巧的是，这时肚子开始不舒服了，还放了几个闷屁，那味道臭得几乎把自己都熏晕了。。肚子越来越难受了，窝在绵软的沙发里放屁也不畅快，我索性站了起来，闷声闷气地又放了几个，痛快的结果就是，臭，臭，臭到自己怀疑人生。
想到刚和女朋友开始，实在不想这样破坏形象，就想赶在她回来之前把这味道弄散掉。我摸向沙发桌，摸到了一本杂志，于是拿起杂志抡圆了胳膊大力地扇了起来，另一只手也跟着扇来扇去，最后嘴也用上了，使劲儿地呼呼吹气。。
不一会儿味道终于散了，又等了一会儿，女朋友终于来了，远远地叫我亲爱的，让我自己扯开眼前的布条，我扯下布条，看见女友捧着蛋糕，对我说，“surprise，生日快乐！”
同时，我还看见。。沙发的对面。。坐着两个女孩儿。。正目瞪口呆地看着我。。。后面的时间是如何过的我已经记不清了，只记得女友和我说，“这两位是我的闺蜜，从你进屋开始就坐在这里哦，我让她们替我把把关，好好地观察一下你。。。
惊喜不惊喜？刺激不刺激？
V夏分享
职场笑话
那天开会，领导在台上作报告。
我和科室新来一妹子坐在最后排，她很美，我忍不住亲了她的脸。
她一转脸。狠狠地甩了我一耳光，正好领导报告做完，那巴掌声很脆，很响。
我灵机一动，使劲的拍手。紧接着会场掌声雷动。
会后，领导找到我，说我听的很认真。而且能起带头作用，提拔我当了科长。
恋上你的窗
我有几个小笑话，分享给大家:
1、小王姑娘说她家地里种了好多好多艾草，让我去割，艾草有驱蚊泡脚的效果。周末那天我拿了一个大布袋去了。
不是，就这么稀不愣蹬几棵还让我来割？真不靠谱。
小王姑娘:“人家就是客气客气，谁知道你真来了。”
2、我年轻那会儿谈恋爱非常不成功，由于俺来自农村，出身贫困，根本不懂什么叫浪漫和情调。记得谈第一个女朋友，听说她不舒服，俺买了白吉馍、麻辣烫、包子、方便面去她宿舍，她很含情脉脉地说：“喂我……”。俺心领神会，找来一个饭盆，把所有吃的都倒了进去。女朋友：“你这是干啥？”
“喂你啊！俺在家喂猪都这样……”
3、以前送餐的总是外卖小哥。今天竟来个大美女，我们正在惊讶的同时，小胖脱口而出“哇！外卖，小姐！”送餐美女没有说话，杀猪刀似的一束目光射向了小胖……
4、那年姐姐生了一场重病，医生给开了很多汤药。 当时姐姐年纪小，没意识到汤药的作用，只知道很苦…于是就以每碗一毛钱的价格把喝药的重任“承包”给了我！！ 后来要不是爸妈发现我嘴唇青紫、目光呆滞，估计我会赚到更多的钱。
5、刚吃完饭，老婆问：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸！”我当时想都没想，脱口而出：“老婆，你是国字脸！”我老婆当时伸手就想打我！还好我够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”媳妇立马把要扇过来的手捂在嘴上：“嘻嘻，你讨厌！”
品味浪漫的伞
1小王第一次坐飞机趴在窗口看着外面，兴奋地说：“妈妈，飞机飞得真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样！”
妈妈笑了笑说道：“傻孩子，飞机还没起飞呢！那就是郭敬明。”
2本人收破烂的，在一个风景挺好的小区有个贵妇装修房子，都是纸箱盒子。叫我过来收破烂，称了多少斤。贵妇问多少钱，我说八十。正当我准备给她钱的时候，贵妇说一句太贵了，五十吧，我头一懵，没反应过来的时候，贵妇给了我五十块钱。留下一个懵逼的我~~
3端午回老家买了7号0：26的车票，7号晚上在车站悠哉悠哉的等发车，到了0点后，日期就眼睁睁的变成了8号！
4那天中午我在球场打球，一位老奶奶走过来说:“小伙子，你这水瓶～～”我看了她一眼:“哦，不要了，你拿走吧！”老奶奶又说道:“不是，我是说，你这水平有点像蔡徐坤呀～！”
大家好，我是米罗，每天更新幽默段子，搞笑故事，欢迎一起交流
非常有梗
我说一个吧！
有个小伙子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。
有一天，这假洋鬼子坐公交车去办事。一看车上坐着个金发碧眼的外国美女，为了沾沾洋气，就坐到了那洋美女旁边。
过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。
回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。
等到了医院，他的脸已经严重变形了，舌头也大了，牙床也大了，话都说不了了，只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来，医生给他检查了身体，发现并没有中毒的迹象，问：那瓶洋牙膏呢？拿给我看看。
假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？
医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。
护士看着那“洋牙膏”，脸一红：果然是外国货。XX医师，这是送给太太的情人节礼物吗？
我们家里用不了这东西，是那小伙子的。可惜他当牙膏用了，你们看他那脸。
护士们一看假洋鬼子那脸，一个个的都笑弯了腰。假洋鬼子急了，扯着医生的手，支支吾吾的，一副着急样。医生好不容易止住了笑，说：小伙子，你没事，过半天就好了。我说你是怎么回事啊，干嘛把外国的丰乳霜当成牙膏用呢？
