遇见夏柒月
01
朋友薇薇和强子一前一后地来到我家“诉苦”。
薇薇抢先一步，说起了她这半年的“噩梦”。
半年前，凭着夫妻的努力，终于换了套一百多平的大房子，强子觉得这么大的房子，两个人住显得空空荡荡的，于是规划着把父母接过来。
薇薇对于这提议一口否决，她的理由有理有据：
其一，公婆住的地方不错，周边的设施齐全，很适合老人家散步，喝茶，打牌，而且公公喜欢下棋，有自己相熟的棋友，每天都要约三五知己玩上三四个小时。
其二，跟公婆一起住，迟早会闹家庭矛盾，别说婆媳关系容易破裂，怕连夫妻关系都保不住。
况且公婆家跟他们家相隔的距离也就半个小时的路程。
而强子的理由是：他们平时很忙，根本就没时间做饭，天天吃外卖也不是办法，而且以后有孩子后，他的父母还是要过来的，提前做好准备不是挺好吗？
就这样，在两人还没有达成共识之前，强子先一步地把婆婆接了过来。
公公没跟着来，原因就像薇薇说的，他有相熟的棋友，不愿意跑来跑去。其实公公也劝过婆婆，说儿孙自有儿孙福，让她不要添乱。
可婆婆毕竟心疼儿子，每次看到儿子都说，你怎么又瘦了呢？本来就不愿意他们搬出来的婆婆，现在儿子主动请她过去，她自然乐意的很。
遇见夏柒月
02
第二天，婆婆带了几箱子的换洗衣服，高高兴兴地搬了进来。
虽然说婆婆是来照顾他们的，但由于强子经常出差，所以更多的时候都是她跟婆婆在一起生活。
薇薇是自由职业者，需要安静的环境，而婆婆平时勤快惯了，一早起来打扫，呯呯嘭嘭，还不忘叨唠，无非就是时间不早了。
可是婆婆不知道，薇薇每天都要加班到很晚才能睡，有时候为了一个文案，要不停地修改，直至对方满意为止。
所以凌晨四五点才睡是常有的事，以前两个人住的时候还好，她可以随时补觉，可是婆婆来了，就变得不一样了，婆婆认为她在偷懒。
有一次她要外出参加一个活动，大约一个星期后回来，临行前交代婆婆不要给她种的多肉浇水，婆婆连连答应。
可是回来却发现，大部分多肉都已经枯萎了，其中还有一些她精心呵护了好几个月才“活过来”的多肉，她瞬间就火了，责问婆婆，不是说不要给浇水吗？
婆婆解释说，那些天，天气热的不得了，她看泥土都干了，怕它们“渴死”，又不好打扰她工作，所以就自作主张地处理了。
这次之后，本来之前还相处不错的婆媳，开始了天天挑刺模式：青菜你想炒着吃，她要白水煮；你想用洗衣机，可她坚持用手洗；你喜欢吹空调，可是她怕冷……
原来那个用来放松心情的小阳台，被婆婆从各处收集回来的旧报纸堆满了，说是可以换钱；连她工作的书房，也放满了从老家带回来的特产，说是物尽其用。
生活习惯上的差异降低对彼此的认同感，本来对婆婆处处忍让的薇薇，再也忍不住了，常常打电话给强子发牢骚。
而婆婆觉得薇薇没事找事，也有样学样，只要跟儿媳闹了矛盾，就打电话给儿子。
遇见夏柒月
03
强子说，难道孝顺父母不对吗？我回他说，孝顺的方式很多，不是非得住在一起。
比如，没事多陪陪父母，定期给他们做个身体检查，时间允许的话，可以报个旅行团一起散散心。
你妈是一个好母亲，好女人，薇薇也是一个好妻子，好女人，但不一定能相处的来，因为彼此的生活方式，性格，观念不一样。
你倒好，你强行地让你妈和你老婆相处，其实就是变相地为难她们，本来，她们在自己的家过得相当自在舒服，你却非的把她们放在一起，以显得你多么孝顺。
当她们遇到矛盾的时候，你就“和稀泥”，或者直接“装死”，你以为用这些方式可以换来她们的理解，让她们自己自动和好，你说可能吗？
你这样的态度只会加深她们之间的矛盾，她们都觉得自己在理，作为儿子，作为丈夫，你的责任是充当她们之间的“润滑剂”，而不是逃避问题。
遇见夏柒月
你妈和薇薇都是两个爱你的女人，如果不是因为爱你，你妈不会过来照顾你们，有这个时间，不如跳跳广场舞。
而薇薇，要不是爱你，她愿意委屈自己，忍受自己的生活被打乱，甚至在她不同意的情况下，接受婆婆过来住吗？
所谓的“好相处”不过是你的个人感受而已，婆婆对儿子好，那是因为你是他的儿子，她作为一个母亲爱护你，就算你的臭袜子扔到满地都是，她也不会说你。
但她对媳妇的标准就不一样，她会无限放大她的缺点，忽略她的优点，同样一件事，她能容忍你的行为，她却容忍不了媳妇这样做。
同理，妻子也一样。
她们爱你，理解你，包容你，而你却选择逃避，换谁都生气。
遇见夏柒月
04
婆媳不是敌人，天生的恶婆婆和凶媳妇有吗？也许有，但是少数。
大多数情况下，婆媳关系变差，最主要的原因是有一个不懂人情世故的男人，他的不作为是婆媳关系恶化的元凶。
你连“亲妈和妻子掉进水里，先去救谁”都是打哈哈回避的人，还妄想让她们相处起来和和美美的，想什么呢？
你要明白，婆媳关系说到底就是一种社会关系，它由婚姻关系缔结，由丈夫作为中间人来维系。
可见丈夫是三人关系中最重要的角色，可是每当婆婆媳妇发生矛盾的时候，他是逃的最快的那个，这样的态度，试问剩下的两个女人有什么理由不生气呢？
很多时候，她们的矛盾也只是一些生活琐事，没有对错之分，只是彼此思维方式的差异而已，可是那个“搞屎棍”一样的男人，没能力调和，还偏偏情商低，净说一些让婆媳矛盾升级的话。
说一千，道一万，没有金刚钻，别揽瓷器活。如果你没有过硬的业务能力，麻烦你就不要添乱了。
因为你会发现：站在婆婆的立场上说妻子，妻子委屈无助；站在妻子的立场上说婆婆，母亲寒心痛苦。
最后想说的是，这世上最好的婆媳关系就是“没关系”。
保持边界感，不要什么事都去麻烦父母，也不要用贤良淑德绑架妻子。只有婆媳“没关系”，小日子才能过得风生水起。
真正对自己母亲好的男人，他不会让妈妈为难，同样，真正爱老婆的男人，他也不会让妻子为难。
婚后亲疏有度，平等互利，和平共处。
分开住，少来往，保平安！
遇见夏柒月
今日话题：你觉得婆媳应该分开住吗？
作者：柒月，一个双鱼座宝妈，时而感性，时而理性，精致就是我的安全感，会讲故事更爱听故事，喜欢用文字写下心情。
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