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我的邻居是一对刚刚步入中年的夫妻，平时两人十分恩爱，从来都没有吵过架。有一天，他俩不知为何吵了起来？妻子说过不下去就离婚，丈夫说离就离，谁怕谁呀？说完气呼呼地冲出家门，箭步如飞，妻子在后边紧跑，眼看拉下了十米远，妻子急得大喊:"你个没良心的，跑这么快干什么？等等我！”丈夫停住了脚步，回头瞪着妻子:“咱俩不是去办离婚手续吗？我等你干什么？”妻子追了上来，两人对视，忍不住大笑起来，你锤我一下，我打你一下，然后肩并着肩、手拉着手回家了！好笑吗？其实，夫妻就是这样，长期生活在一起，磕磕碰碰是常事，只要两人互相理解，相互包容，感情就会日渐坚固，在风雨中永存！祝天下所有的恩爱夫妻平安幸福、吉祥如意！🙏🙏
亚清1234
1、上高中一向不安分，高三时第一次上自习，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了…… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
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昨天去吃麦当劳，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 女孩头也不抬，直接说：“不行！” 男孩又问：“一点可能也没有吗？” 女孩干脆地说：“一点可能也没有！” 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？” 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……” 这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！
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一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 5、学校里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
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初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
魔都华仔
我一哥们喝完酒总是开车，常在河边走哪有不湿鞋。
一次喝完酒开车回家，正巧碰上交警查酒驾。
暗叫一声倒霉，下车接受检查的时候他接了一个电话。
捧着手机指手画脚滔滔不绝的讲了半天。
他一看有机可乘，悄悄的潜回车里，风风火火的把车开回了家。
第二天有人敲门，一看正式昨天的交警，这会酒已经醒了，理直气壮的的说
：你们来干嘛？有什么事吗？
交警说道：看你酒已经醒了，现在该把警车还给我了吧
我的同事，第一次去老丈人家，他老丈人家是弄村的，家里做饭都是那种砖砌的地锅，地锅都是固定在上面的
这货为了表现自己，吃完饭，寻思表现一下，刷锅洗碗，当时厨房没人，这二货上去拿着菜刀就把锅给翘了下来
路过客厅，他老婆一家人目光呆滞的看着他一路走向压水井。。。
我一哥们特会玩，前天晚上打麻将打到12点，赢了两千来块钱
打完后请哥们几个去唱歌，叫了几个公主
这货满身酒气的跟人家小姑娘讲：你让我亲一口，我给你3万
天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口
之后就往小姑娘手里塞了一只麻将
我这会才反应过来，原来这货会千术，耍老千！
汴城三少
首先很高兴回答这个问题，能够跟大家一起探讨进步很荣幸。
在我们生活中，经常会有一些搞笑逗趣的事儿发生。只要注意观察其实每天都有。给大家分享生活中遇到的令人捧腹的事儿。
1.恋爱期，跟媳妇告假去厕所，媳妇娇羞地说:去你的吧。我屁颠屁颠地去了。
后来我要吻她，她脸一红说:去你的吧！我以为可以，没等亲上，她就给我来了一个过肩摔。
2.同事一家三口打算去旅游，准备带上双方父母。同事买机票的时候问:老婆一共七张机票，买保险吗？他老婆说:安全第一，买吧，万一出事故了呢！这时打游戏的儿子说:都团灭了，买保险有用吗？
3.今天早上睡的迷迷糊糊的，睁眼一看我鼻子上吊着一个黑乎乎的东西，我还以为是我哥给我开玩笑拿葡萄逗我呢让我起床呢，就舔了一口，瞬间感觉不对劲，揉揉眼睛一看我去我居然舔了蜘蛛
4.老板派我去进修，我把消息告诉了媳妇儿，媳妇儿听后说:你们老板真有慧眼，懂得欣赏你的优点！
我尴尬一笑:我有啥优点啊，老板一开始准备派别人，后来嫌人家干活太快，不够细心，才决定让我去的。
媳妇儿:这就是你的优点啊，永远比别人慢半拍。
我……
5.滴滴打车，在车里悄悄放了个闷屁。我心怀侥幸，应该不会被发现吧。谁知这个闷屁竟浓烈而悠长，久久不肯散去。过了一会，司机说，咦，外面是不是下雨了？说完司机马上开窗大口喘气……下车后，司机大哥还在背后虚弱地喊了声，美女，麻烦给五星好评啊。我掩面而去……
6.最近缺钱了，俺哥们有钱，不好意思跟他借，弄了个女号，被他附近人搜到了。比较了解他，然后越聊越晦，然后弄了一组美女照片发给他，还找了几张生活照，变声器电话粥都是必须的。忽悠了几天，表达了一下缺钱用，这货给我打了三回1314，然后我就把号扔了。这小子第二天就来找我喝酒了，我俩都喝大了，不小心说出了真相
7.小时候我跟我哥在家里玩过家家，我演病人，他演医生，可是当时没有氧气瓶，为了能够让我演的更加逼真一点，于是我哥灵机一动，把煤气罐插上，给我当氧气罐来用，完了还使劲夸我演得像，结果当晚，我就被送去医院，住了一个星期的医院，我哥也没有闲着，在家里被吊起来打了一个星期。
8.都听说过温州老板带着小姨子跑了的。
那你们听过姐夫带着小舅子跑了的吗？嗯，就在我隔壁…
9.小时候虽然穷，但我感到很温暖，因为我妈在跟别人聊天的时候，总是说我的优点，不谈缺点，让邻居们都知道我是一个优秀的孩子。使我获得了极大的满足，除了被邻居小孩揍
只要留点心，生活中时刻都在发生着搞笑开心的事儿，重要的是我们面对生活的态度。
恋上幽默
我是😂笑抽筋了，搞笑我是认真的。
1.六年前和几个朋友去酒吧，隔壁桌有两个妹子在安慰一个失恋的哭的稀里哗啦的妹子。
然后七个人凑一起喝了，不知道咋回事，和那个失恋的妹子对上眼了，喝完酒跟她回家，要开始啪啪的时候，她告诉我没T了，要我去小区门口药店去买T，拗不过她下去买了，然后。。。
天杀的我找不到她住那一栋了……
2.今天买了一份榴莲，因为家人都不喜欢那个味道所以一个人在房间吃。
刚刚吃饭的时候，四岁的小表弟把菜一个劲的夹给我，对我说:哥哥，你多吃点，不够的话我的这碗也给你吃，以后不要一个人躲在房间里吃屎了。
3.去买草莓，大爷称完说:十九块五。
我说:大爷，那五毛就算了吧！
大爷颤抖着点点头，对身边的老伴说:不用找了，收他20,
笑抽筋了
谢谢，我也是听父亲讲一个搞笑的故事，那是1960年落在关内的人都外出闯关东，父亲是57年出去的，那时候工人上班都吃不饱，正赶上过八月节，父亲在单位食堂当管理员，晚上下班给工人发月饼，分到最后一个工人时，单位剩下的五斤月饼，二斤大果子，那个工人说都给我吧，因为食堂的还有好几个工人没有发，我父亲跟他说笑话，你把这五斤月饼吃下，这二斤大果子都归你，这个工人吃了五斤月饼，没成想，连着二斤大果子也吃下去了，因为他们住的是工棚子，就是蓿舍，一个工棚的里住四五十人，这个人吃完这七斤月饼和大果子，就回到了工棚子，喝了一杯水，就开始喊肚子疼，队长一问他，他说吃了五斤月饼二斤果子，队长派了两个人，两手搀住他整整走了一夜，天亮了才好了，三天没有上班，你们说这搞笑不搞笑，吃的太多了，
雨过彩虹71069749880
生活就象万花筒，七彩斑斓。夫妻之间、情侣之间也发生过很多搞笑的事情。三笑爷今天就跟大家分享几个能让你笑到炸裂的搞笑笑话，希望给你带来欢笑与快乐！
1
回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发。。。我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法。。。我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”
2
和老婆吵架生气中。四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑。儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”
3
谈恋爱的时候，有一天，男朋友老妈用他微信给我发信息：闺女啊，我儿子要是欺负你了你告诉我，我收拾他！ 我忙说：没有没有，他对我挺好的！都是我欺负的他！ 男朋友老妈：那你给我说说，你都是怎么欺负他的！ 我开心地把我怎么欺负他的一五一十地说给他妈妈听，过了一会，微信没动静了，我再发信息过去，拒收了！！
4
“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的”
5
有一次跟男朋友在家，我心血来潮说要骑他脖颈，他反抗未果，就让我骑着在屋里转了几圈，我这正不亦乐乎呢，突然客厅电话响了！我还没来得及让他把我放下来他就带着我跑向客厅，结果他过去了，我没过去，就被拍在了门上...
6
有个女孩感冒了，很难受，便给男友发短信说：“人家感冒了！”很快，男友回短信了，他发了两个字：“开门。”女孩一边骂“笨蛋”，一边喜滋滋地起身，用最快的速度冲去门口迎接男友。此时，手机又响了，她又收到了一条短信，她一手开门，一手点开短信，这条也是男友发来的，他写着：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”
7
朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问微友，如果我跟他解释说我微信被盗了，你们说他会信吗？
8
分手后，她在房间收拾她的行李，刻意发出窸窣的声响：“我真走了？”我装作无所谓地继续玩弄着手机，还示意她别把东西落下。“我当初真是瞎了眼！”她哭着摔门而出。我把手机扔下，僵硬着的走到窗前。看着她远去的背影，潸然泪下。“如果我足够好，我一定不会放你走。”她走后，不算大的房间显得空荡了许多，一人，一桌，一椅，一电脑，和角落上她爸给的一万分手费！
今天先跟大家分享到这里，感谢你的阅读。如觉得好的话，请点赞关注哦！
探史猎奇
小时候看城里人写的作文，每当描述自己家日子过得如何艰苦时都会写道：我们一家几口挤在几十平的小屋里。当时我身在农村，家里虽算不上富裕，尚有正屋三间，厨房、客厅、杂物间各一间，加上小院200平米总有的，这还不算上院子外的牛棚、猪棚。当时就想，这城里人日子过得也不咋地啊，咋住得这么寒碜呢，瞬间有一种优越感。
后来经过我一番努力，考上了高中、大学，毕业后在城市找到了工作。打拼了这些年，成了家有了孩子，为了照顾孩子，我把父母也接了过来。如今经过两代人的努力，我们一家几口终于成功地挤在了几十平米的出租屋内。我不由得感慨：城市人当年果真不欺余啊！
豫郡王
我上次去理发店剪头发，理发师问我剪什么发型，我看理发师是一个女孩，就想逗逗她。
我问理发师说：你会剪什么发型？那小女孩说：什么发型都会剪，要什么发型就给我剪什么发型。我开玩笑的说：给我剪一个能找到女朋友的发型。那女孩看了我半天很认真的说：你的脸型气质，不适合这个发型。当场给我笑的要死
航天捣蛋
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个搞笑段子，大家看完要是笑了，记得给我点个赞支持一下！想看更多笑话段子和搞笑视频，记得关注我，每天都有更新。
1、早起勿照镜子
突然想起以前读高中时写的一篇日记。
今天去医院检查对医生说：医生，我最近每天早上起床之后都要干呕一阵子，是不是胃部除了什么问题啊？
然后医生仔细检查了我片刻后，便摇摇头，当时我见医生摇头，以为自己这下得了什么绝症了，把我吓呆了，
后来医生说：其实也没有什么大碍，于是开了一张药方，上面写道：早起勿照镜子！
2、生活日记，太开心了
今天在公园长椅上坐着休息的时候，忽然一个漂亮的少妇带着差不多三岁的小孩子走到我身边，不知道为啥，小屁孩发颠的叫我爸爸，爸爸。
我当时吓了一大跳，还以为外面有私生子呢？我没理他，小屁孩还一个劲的又哭又闹，这时少妇没有办法，红着脸羞涩的对我说，你先认了吧！
我楞了一下说：好勒，老婆咱们回家.........
3、生活日记，漂亮的护士
今天去医院体检大便，看着小护士挺漂亮的，想逗她一下，于是跑门口买了一个烤红薯，捏成泥状放在大便盒里，护士说太多了，让我处理一下，我说不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都没来得及摘就吐了。
这是旁边的人拍了拍我的肩膀说：小兄弟，你拿错了，这盒才是你的.....
