PureQq
有哪些非常短但又好笑的笑话？
下面给大家分享几个笑话
1、看打架
今天我出去逛街，走在街上，看到店门口突然围拢了一大群人。我走近一看，原来是两个女的因为一件衣服在打架。我心想，这么多人在劝架，我就不去凑这个热闹了吧，就打算离开。突然其中一个女的说到:我扒了你的衣服，脱了你的裤子，看你以后怎么做人，还敢跟我抢。当我听到这里，哎哟，这都什么人啊，于是我又回到了人群中。。。
2、四川方言
某一天，麻雀和乌鸦在一棵树上摆龙门阵
麻雀问乌鸦:你是个啥子鸟哦
乌鸦回答道:我当然是凤凰卅
麻雀一脸不削道:切，你豁我哦，哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦
乌鸦一脸傲然道:你懂个锤子，老子是烧锅炉的凤凰
3、猪的反应就是慢呀
在一个高档的动物园里面，一个饲养员正在给动物园里的小狗，小猪们讲故事呢，讲的非常搞笑，小狗，小象们个个都笑了，只有小猪没有笑。然后饲养员又讲了一个故事，但是这次讲的却一点也不好笑，小狗，小象们都没有笑，只有小猪笑了。这是，饲养员就问小猪:小猪，刚才的故事好笑，你不笑；现在的故事不好笑，你却笑了，这是为什么呀？小猪说:因为我觉得你讲的第一个故事很好笑啊！
简直笑喷了
31、为了吓唬家里人偷了瓶农药，倒掉多半瓶，剩下的随瓶子一块被扔到地上，而表哥嘴里含一口哇哈哈…一切准备就绪。我边往院子里跑边故作慌张的喊:“大舅，舅妈，表哥喝药啦…”全家当时就慌了，跑进屋看见地上的农药瓶子，还有躺炕上“吐白沫”并且浑身抽搐的表哥，当时大舅喊:“撬开他嘴，别让咬到舌头。”然后我姥爷就拿拖鞋塞他嘴里了…姥爷抱住脑袋，大舅骑表哥身上并按住俩胳膊，表姐和姥姥按着腿…当时我就纳闷:舅妈跑哪去了？这时，见舅妈拿着一瓢翔冲了进来，表哥拼命的挣扎瞪大双眼看着我，似乎在诉说什么…但是我发誓:我当时真的被眼前的一幕吓蒙B了…最后，表哥的力气明显大不过其他四个人...
2、“怎么在网上打车啊？”
“滴滴打的打的啊！”
“说就说呗，咋还唱上了”
3、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱-_-#
4、如果你养一只鹦鹉，教他什么话？ 救我，我被变成鹦鹉了！
5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”
6、动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？” 美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。” “好的，来，请补下车票。”
7、医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了！” 医生：“大人是保住了，唉可惜孩子……” 听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈~” 男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了”。
8、有个人丁丁太短，于是他去学了拉丁舞。
9、练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了。
10、刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！ 赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质
小王分享
1. 前两天，看到一男一女在路上拉扯，女的意图去捉男的手，男的甩开了，再抓再甩。然后男的跑，女的追，女的穿高跟鞋，明显追不上，差一大截，当时妹子在想，不就一个男人吗，至于吗？姑娘给自己留点尊严吧！好吧！原来是我想多了，他俩跑了十几米后，听到姑娘喊了一句：捉小偷！果然是好姑娘，默默和小偷博弈了十几秒，都不打扰周围人...
2.老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风，今天像往长一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我个试试。
3.：记得上大三的时候，有天下午没课。在电脑前坐了一下午，准备起来活动活动身子，上个厕所。起身看到对床的舍友好像在和别人语音，而且好像还是女性。我凑过去一拍他肩膀：“儿子，和谁聊天呢？都不和爸爸说一声。”他慢慢转过来看着我，脸色变得很奇怪：“我妈。”阿姨，对不起，我真的不是故意的。
4.小时候有一只母鸡是我的小可爱， 每天放学都要去摸它 。突然有一天放学回家 ，外婆要杀了它 ，我哭着说：外婆你养了这么久，你怎么可以杀了它！外婆边拔它的毛 边说，就是养它养久了 养大了 才要杀了它吃呀~我哭得越大声了，几乎是喊出来的：那你是不是也打算把妈妈给杀了！！！
5. 5.同事们在一起讨论哪个行业工资高，小玲突然说：「就小景老公挣钱多。」 小景听了马上反驳：「胡说，我老公虽然在银行工作，每天摸得钱多，可那都是别人的呀！」 小玲不屑的说：「你把别人家的猪肉放在自己家冰箱里，拿出来后冰箱里会不会有油。」 哈哈……大家被小玲的这句冷幽默斗乐得前仰后合。
爆笑娱乐观世界
1. 刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！最后：兄弟们，悔有后妻啊！
2. 老婆跟老公坐公交车回家，老婆坐在靠窗的位子，车窗坏了，风很大，直往她脸上吹。旁边的老公坐不住了，对她说：“老婆，我们换个位子吧！”
老婆心里一暖，忙起身说：“谢谢老公，靠窗的位子的确挺冷。”
老公却说：“冷不是问题。你坐上风口，脸上的粉直往我这里吹，我眼睛都睁不开了！”
3. 老婆让我去把儿子的过年红包和压岁钱收缴上来，对于这件吃力不讨好的差事，我持反对态度！
我问老婆：“为什么每年都是我去收他的压岁钱？”
老婆轻描淡写的回答：“送佛送到西，恶人做到底，反正你儿子对你没什么好印象，收上来的钱必须全额转交给我！”
我擦……
3. 上次公司聚餐，我带老妈去的。
从那之后，一女同事开始隔三差五的对我示好，经常关心我。
虽然自己有点小开心，可是毕竟是有老婆的人，这样让人家上心不好。
于是单独叫她出来，委婉的表达了自己的意思。
她一脸惊讶：“你想什么呢？我是看你妈单身，刚好我爸也单身，想着让他俩认识一下
连网看趣事
一、[呲牙]一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
二、[呲牙]如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
三、[呲牙]还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
四、[呲牙]火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
五、[呲牙]帮岁数有点大的同事买了一部智能手机，然后教他如何使用微信。走到一商场内传来一声美女的声音‘扫一扫有礼品赠送’，同事问：怎么扫，美女：用微信，如是同事打开微信朝着美女脸扫了起来
六、[呲牙]有个哥们问我“他和女友分手后一直很不安，害怕前女友会变坏，太过放纵，怎么办？于是我告诉他，其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。
东北火神仙
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。
下面我来分享几个又简短又好笑的笑话。
1、 我受不了没有你的日子
老公：老婆，以后我们老了，我希望我是先走的那个人。
老婆：为什么？
老公：如果你先走的话，我会受不了没有你的日子。
老婆：你可想得到好，信用卡让我一个人还，你还完再死。
2、 你跑什么
老公：老婆，老婆，你跑什么？
老婆：刚才我在街上，我遇到一个老奶奶，拎了不少东西，我出于好心，我想说，老奶奶，我替你拎东西吧！没想到我一激动说错了。
老公：你说什么？
老婆：老东西，奶奶替你拎吧！
老公：诶！你去哪？
老婆：那老太婆追过来了，我找地方躲躲。
3、 我去帮帮她
老婆：老公，老公，那边有个老奶奶，喊得可辛苦啦！快给点钱，我去帮帮她。
老公：是吗？
老婆：嗯！
老公：给你，给你，快去。
老婆：谢谢老公！
老公：诶！诶！诶！喊得啥啊？
老婆：热狗，热狗，两块钱一根。
老公：你给我回来。
惜缘鑫宇
1一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
2.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~
3.有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
4.我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了。
5今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
6某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……
7常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”
豆豆娇如花
1.小明：“我努力起来自己都怕。”爸爸：“那你努力啊。”小明：“可我怕啊。”
2.医生：“医嘱上一天吃一副药，你怎么吃了一周的量？”病人：“我想跟病菌来个出其不意。
3.小时候：玩蹦床时摔倒了想爬起来，却怎么也起不来，可发现旁边的人还是在跳着，只有自己起不来了。长大了：过生活时摔倒了想爬起来，却怎么也起不来，可发现旁边的人还是在过着，只有自己起不来了。
4.人生像一盘围棋，人被家围，家被国围，国被天下围，天下被宇宙围，宇宙被造物围，造物被芸芸众生围。而我不会下围棋。
5.当你犯错误的时候，不要觉得自己蠢，请记起来：钢铁侠制造出了奥创。美国队长试图勒死奥创。
6.皮革厂一年到晚都在招工，可以确定里面的皮是真皮。
7.从前有颗草莓，她每天坚持做美容，于是变成了圣女果。从前还有颗草莓，她坚持每天吃垃圾食品不搞卫生，于是变成了荔枝。
8.男孩：“你怎么能够做到分享那么多笑话都没有一个有趣的？”女孩：“你是怎么学会能够冻结气氛的魔法的？”
9.早起的好处：拥有更多时间，能吃到美味的早饭，头脑清醒，抑郁几率小，改善皮肤，提高免疫力。赖床的好处：爽。
10.生活百分之八十的痛苦来自工作，但是我知道，我不工作的话，生活百分之百的痛苦来自没钱，所以上班和没钱中间，我选择了工作。
11.小技巧：每次整理房间时，你可以把要整理的东西放在床上，因为你始终是要睡床上的，而这会促使你快速把东西整理好。这个小技巧真实用，我已经在地上睡了一个星期了。
12.如果你觉得我在调情，实际上我只是想表现得友好一点。如果你觉得我憨，其实我在试图调情
13.我从不拖延，我只是在最后一刻才会工作，因为时间越长，我就越成熟，越有智慧
14.每次做事之前一定要三思而后行： 这件事情可以不做吗？ 一定要做的话能交给别人做吗？ 只能自己做的话能明天再做吗？
15.医生：“你的病不是很严重，这些药是你一辈子都要吃的药，吃完就解决了。”患者：“可是这里只有三天的量。”医生：“我知道。”
16.我是一个十分叛逆的人，我经常把可口可乐倒入百事可乐的罐子里然后拿给别人喝。
17.魔鬼：谢谢你帮助了我，现在我离开之前会告诉你一个任何你想要知道的问题的答案。男孩：真的吗？魔鬼：真的。那再见，我的恩人。
18.当我有很多事情要干的时候：我的事情太多了！当我没有事情要干的时候：我的事情太多了！
19.等我考上大学一定要好好享受人生。
等我毕业一定好好享受人生。
等我工作几年有积蓄一定好好享受人生。
等我退休一定要好好享受人生。
我死前一定要好好享受人生。
下辈子一定要好好享受人生。
20.周一上班，小明笑着走到了公司，小王愁眉苦脸地进来，请问谁没有睡醒？小明没有睡醒，因为清醒的人不可能笑得出来。
21.买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
22.由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。
23.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
24.一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
25.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！"
26.艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“有个人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”
27.胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
28.一猴子吃花生前都要先塞进**再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
29.小丽天生比较丑，她总是想不通自己为什么长得丑，父母并不很丑呀！直到有一天她问好友。好友说：这就叫正正得负或者负负得正。说白了你这叫自然灾害！
30.煤矿工人的生活其实可短暂了，罐一下一上，一天过去了，嚎——？罐一下不上，一辈子就过去了，嚎——？上班这一天痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“活干完了，时间不到，上不来”。
31.一走调歌星参加一次文艺演出，安排了一专业粉丝在台下配合。演出时轮到此歌星上场，唱完一首歌曲后，台下专业粉丝振臂高呼：再来一个！此言一出，场面大乱，前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁。
32.矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被拒绝了。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你，一点热乎劲都没有，还想泡我？
33.一乘客打车，到目的地后问司机：到这里的车钱是多少？司机回答：12元。乘客说：不好意思，我身边只有10元，请往后面开一点吧！
囧小开
给大家分享几个搞笑的小段子
1.导演拍戏期间突然想吃面了，于是问助理：“附近哪里有面摊？”“这不都是吗？”助理指着不远处站着的几个年轻主演说。
2.爸妈是相亲认识的。据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。老妈先开口问怎么不坐呀?老爸回答:怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看......
3.有一次我住院，隔壁床的一个小伙因为车祸，双腿截肢了。后来他醒后，特别开朗，说说笑笑的，我想这小伙还挺坚强。一天，小伙要下床，一掀被子，然后说，哎呦，我艹，我腿呢？
4. 记得小时候，有一晚我发高烧。我爸骑着自行车带我去看医生，路滑，连人带车掉进河里了，我迷迷糊糊听见路人说：先救孩子啊，捞什么自行车啊！我爸说：娃发烧，水可以降温。
5.一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！
6.刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了。。
逆旅行人HE
老妈出差了，老爸主动承担做菜的任务，也就做了一荤一素一汤，那个汤像刷锅水，那个蔬菜叶子竟然糊了，关键那个荤菜是四只大闸蟹，我把筷子伸过去的时候，其中一个螃蟹尽然用大钳子夹住我的筷子头。
螃蟹:咱两很熟吗？动手动脚的。
