Sweet-Maiden
笑一笑十年少，我是不成功的段子手，正努力做一個成功的段子手！很高興一分鐘就把你們逗笑，我爭取看到我的笑話半分鐘就可以開懷大笑😂話不多說！請看.
1.有一天上課，老師問小麗：“祖國是什麼？”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什麼啊？”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
2.我睡不著，又特無聊，就給我原來那個聯通的號碼打了個電話，結果居然有人接，聲音聽說還多沉悶，他問我是哪個，我突然不知道該說什麼，抽風的唱了一句，在山的那邊海的那邊有一群藍精靈……，就把電話掛了，過了一會，他給我發了一條短信，他們活波又聰明……
3.小學有一段時間貪玩，考試總是不理想，我媽給我最後通牒再考不過八十分就別回家了。我努力，又努力，試卷發下來還是隻得了68分，硬著頭皮把試卷交給我媽，轉身就開始收拾東西，我媽問我做什麼，我說:對不起，我沒考過八十分，收拾完東西我就走！我媽給了我一腳說:傻孩子，你得了89分啊我一看，原來我的試卷一直是倒著拿的。
我的笑話分享完了，希望大家能有一個好心情！
萱萱和芊芊的小生活
一分鐘的笑話段子，不止能開心六十秒。只要心態好，開心每一秒！
一、剛剛一輛豪車從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了，我一定要買一套屬於自己的雨衣。
二、昨晚跟哥們聊視頻，他說：不聊了，我媳婦水都放好了。我正在感慨哥們真幸福的時候，那邊傳來他媳婦的聲音：老公！快來洗碗！水都涼了！
三、某個單身男同事，週末洗了一堆衣服，說累死了，真得找個老婆。已婚男同胞回覆：洗的少了不過癮？
四、正在做飯，老婆回來進門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套！心中一暖還是老婆對我好，拿出一看，洗碗用的橡膠手套。
五、請珍惜對你好的人，否則錯過這一個，還不知道什麼時候才能再遇到另一個瞎了眼的。
六、讓老婆高興的方法有很多，比如說送禮物、陪逛街、做好吃的、幹家務等等。而讓老公高興的辦法只要有一個，那就是“今晚回我媽家，你自己在家吧！”
七、有人說世上99%的事情都能用錢解決，但是他們沒說的是，解決剩下的1%，需要用更多的錢。
八、和老婆逛街，路上看到幾個大姐在宣傳反家暴，老婆樂呵呵的拉著我過去聽。當聽到長期謾罵也屬於家暴時，老婆又使勁拽著我離開。
三個逗皮匠
1、去商場買衣服，導購熱情地問我：想要買什麼樣的？
我說：你看我這樣的，穿什麼能比現在帥，你就給我拿什麼樣的。
導購說：好的。
拿給我一個口罩。
2、客人到理髮館理髮，一位年輕的女理髮員見他土裡土氣，不到十分鐘就給他理完了，這人對著鏡子看了看，問道：“多少錢？”
理髮師：“三塊。”
客人拿出一張五塊，對著鏡子，指著參差不齊的頭髮說：“別找了，請您再給我推兩塊錢的吧！
3、我今年二十二，去公共廁所的時候發現裡面有人，於是我敲門說：哥們，快點，我忍不住了。
一分鐘後，一位大約七十歲的大爺出來了，對我說：去吧，小弟弟。
大爺您可真幽默。
4、有個朋友不愛洗頭，有一天眼見著他那頭已經髒得不行了，我就問他：“哥們兒!幾天沒洗頭了?!”他說：“哪有!昨天剛洗的!”
我詫異：“昨天剛洗你今天頭就這麼髒了?用什麼洗的?”
他說：“乾洗的!”
我不信：“哪能啊!乾洗能洗成這樣?”
他突然用手瘋狂地撓頭，頭皮屑亂飛，然後很淡定的回答：“就是這樣乾洗的.......”
歡笑店小二
在此很高興題主能提出這個問題，也很高興能和大家一起來討論這個話題，現在我就跟大家一起分享一下我對於這個問題的一些見解。
1. 本人護士一枚，今天有個病人來打針，肌肉注射，說白了就是打屁股針。結果病人很利索的把褲子連著內褲也脫了，剛蹲下，又站起來，說：“唉呀媽呀，我忘記是打針了，以為上廁所。。”
2. 週末去菜場買菜，稱了一斤河蝦，老闆熟練的灌好袋子往電子秤上一扔。我大喝：慢！說著掏出了一瓶500ml的山泉水。沒想到攤主也是神反應，立刻拿起袋子說到：剛想起來，這秤昨天剛壞了，來我帶你到對面稱下。然後我頭也不回的走了。
3. "姐姐連續生了三個都是女孩子，姐夫對姐姐說：“親愛的，我們不生了好嗎？” 二貨姐姐說：“我不！我要生！老孃就要看看你上輩子找了幾個情人！”"
希望這些段子能給您帶來歡樂！ 也祝大家每次看頭條的時候都開開心心，收穫快樂、知識和智慧。
搞笑段子9527
很多時候人的情緒就像過山車，時而憂愁，時而歡喜，時而悲傷！往往一句話就可以將你此時的心情有一個180度的轉彎。而一句話也頂多是一分鐘而已！來幾個讓大家開心的笑話！
1那天上課的時候，我同桌在下面呼呼大睡，被老師叫醒了問他：長方形四個角切掉了一個角還有幾個，同桌想都沒想就回答3個，老師跟同學都笑了，我小聲地跟他說5個。幾秒鐘後同桌問大家笑玩了沒有？然後走到講臺上拿起粉筆畫了一條對角線~~
2談戀愛其實就跟上廁所一樣的，當你急著上廁所，走進第一個坑道發現沒紙巾。於是去第二間，發現第二間有大便。搖了搖頭換了第三間，發現第三間既沒紙巾還有一坑的大便！於是想回第一間的時候，媽呀，發現有人了！
3如果我生了一個女孩，我一定每天給她梳頭髮，幫她打扮得漂亮漂亮的，帶她去動物園看各種動物，去海邊玩沙灘，給她買很多好吃的好玩的。但是，如果她的偶像是蔡徐坤的話！算了，那我就不生她了！
4老婆今天生了一個男孩，老公發了條朋友圈：一夜之間一貧如洗，喜得貴子，各位生閨女的同志們請看好你們家的白菜，我們家的豬今天出欄了！
非常有梗
1.小時候老爸來學校接我放學回家，我想賣萌地說一聲爸比。
後來想想還是用成熟點的吧，喊老爸吧。
於是我就張口來了一句：老比！
我只記得那天的眼淚格外的鹹。
2.今天跟朋友出門遊玩，在路上看到了一位老爺爺雙手提了好多重物。
本著發揚敬老愛幼的精神，做雷鋒同志的接班人的態度去幫忙。
本來想說：老爺爺，東西我來幫你提！
結果一時激動說成了：老東西，爺爺來幫你提！！！
3.小時候有個阿姨經常來我家玩，但是總是把我叫成我妹妹的名字。
終於有一天，我忍無可忍，大罵了她一頓：你這個人是不是沒長腦子啊！
她瞬間暴怒了，告訴了我爸。
那一天，我永遠忘不了我妹被揍時眼裡的無辜與絕望！
4.我姐比我大幾歲，我媽說，小時候我還不會走路的時候。
有次，我媽在廚房炒菜，讓我姐姐看著我，告訴我姐不要讓我隨便吃髒東西。
然後，我媽無意間看到，我在地上爬著，抓起一片幹雞屎片就要往嘴裡塞，我姐看見了，大喊了一聲，把我手裡的雞屎奪了過來，呼呼的吹了吹雞屎片上面的土，又遞給了我！
5.小時候在學校犯錯誤，老師讓把家長叫來。
我說家長不再，舅舅可以嗎？
老師說行。
第二天。
我背上三歲的小舅踏上了不歸路。
6.麻藥師問病人：腳麻嗎？
病人不說話，又問病人：腳麻嗎？
病人還是不說話：“你倒是說話啊，腳麻嗎？”
病人：媽媽。
7.玩狼人殺，狼人發言
說了一句我這輩子都忘不掉的話：我是一匹好人。
8.
小學的時候
王老師出意外腿瘸了，在家裡修養了一段日子，就正常來學校上課了，一天放學後他一瘸一拐的在街上走著。
小明看到平日裡討厭的王老師腿瘸了，就一路狂奔過去幸災樂禍，邊學老師走路邊偷笑，最後覺得還是不過癮，就跑到老是前面去學老師走路。
突然，一個壯漢從後面大步奔來，一磚頭拍倒了王老師，對王老師吼道：人家孩子殘疾已經很可憐了，你丫的還在後面一瘸一拐的學著！！
【您如果有好笑好玩的問題可以邀請我回答哦】
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最後，如果您看完之後開心了，可以關注一下哦，我是堅持每天分享生活中的趣聞樂事，致力於趕走你的壞心情的小白白~
搞笑管理局
大家好，我是幽默段子帝，我來回答一下這個問題。
1.想起一件糗事。那天很無聊，突然二貨弟弟問我：我們來做面具吧。我立馬答應下來。然後他跑出去，拿了一碗泥巴進來，往我臉上扔去，快速跑開，只剩我一人愣愣的站在那。。。。。。
2.本人腐女一枚，今天在家看BL漫畫，看到高潮部分，突然感覺背後有東西在盯著我，回頭一看，老媽就站在背後，然後幽幽的來了一句：怪不得你說不結婚了……
3.本人壯碩的女漢子一枚，今天模仿胡一菲說：我要找的男人，要麼比我聰明要麼比我強壯……損友突然說：還是這樣說吧，要麼比你聰明，要麼比你聰明。因為比你聰明的太多了，比你強壯的的不好找~~~
4.今天是兒子生日，老公去定的蛋糕，腦袋抽筋竟然寫成自己的名字……你可以想象蛋糕盒子一掀開，寫的我老公一週歲生日快樂，親朋好友笑的那叫個歡樂啊！
小小小段子
1、同事的兒子特別貪玩，這天在又差點把鄰居玻璃砸碎了，鄰居找到了家裡，同事為了讓鄰居消消氣，把兒子狠狠地罵了一頓：“臭小子，看我不抽死你！咦，我的皮帶呢！”鄰居忙說：“不能這樣啊，太狠了！”但同事說：“別攔著我，必須要給他教訓！”隨後，當著鄰居的面“找了”半天也沒找到，同事擺了擺手：“算了，下次再教訓你！”可誰知兒子默默地走到角落，“爸爸，你的皮帶！”
2、大學期間，一到晚上女生宿舍就鎖門，小王的女朋友為了出來每次都要偷宿管的鑰匙。這天，她又溜進去宿管的房間，可左找右找也沒找到，她讓門外的小王再等一會，埋頭繼續找鑰匙，這時候，宿管小聲地說了句，“在我左邊桌子上，快點。”
3、期末考試的時候，王老師負責監考，這時候他發現班上的小花和小天似乎在作弊，等到走近了，王老師聽二人在小聲交談：“這題選A。”“不是，這題肯定選C。”聽到這，王老師勃然大怒：“你們兩個在幹什麼！氣死我了，這題選B！”
4、這天，某女學員第一次和教練在練車，女學員說：“教練，我給你轉了1000塊。”教練：“那多不好意思。”女學員：“應該的，我覺得您會需要它的。等會估計就到了。”半小時後，教練收到一條短信：“您已成功投保我公司人身意外保險，保額為……”
5、公司有個規定，內部員工不能談戀愛，公司主管就是小娟哥哥，小娟哥哥還說要是妹妹和公司人在一起，打斷那人的腿。但小娟和小王還是在一起了，為了不被眾人發現，兩人只能趁著大家下午茶的時候去樓道親熱，但這天，兩人正在擁吻，樓道門忽然開了，正是小娟的哥哥，急匆匆說道：“你倆今天超時了！快躲起來，董事長走樓梯上來了。”
幽默的法律人
1、有一同事特扣還見錢眼開，有次開玩笑說：你是不是掉錢眼裡了。他說：沒辦法誰叫我當年醉酒掉錢眼裡了呢。我說：錢眼怎麼沒把你淹死呢？他說：勞資不僅沒淹死，還把錢眼帶走了。直到後來他媳婦來單位找他才知道，他媳婦姓錢，叫錢顏。
2、做好炒粉發照片在群裡嘚瑟，一妹子羨慕的不得了，誇我能幹，她都不會做呢！我見有人搭茬，連忙告訴她很容易的，說著把步驟明明白白的都告訴她了，她回了句:誰能娶了你真是太有福氣了，我在家不做飯，都是我老公做的。妹子，扎心了啊！
3、連著三天晚飯的時候，小侄問我:姑姑你看我吃東西時像什麼？我被問煩了隨口說像豬！小侄眼睛放光興奮的問:真的？我無奈的點點頭，小侄繼續說:老師讓六一兒童節上臺模仿動物吃東西，我不會啊，最近每天晚上觀察你吃飯，我偷偷模仿，終於大功告成！耶。。。
4、看到新開的理髮店有一美女，貌似理髮師，我就想去理髮，順便套近乎。沒成想一個年齡大的老師傅非要給我理。我:老師傅，你們這還有沒有別的理髮師？老師傅喊到:閨女，快點又來個讓你練手的，看你的了……
5、跟男友冷戰了，互不搭理。剛下班，就看見男友那輛貼著黑膜的破寶馬停在公司門口。本想視而不見繞過去，結果經過他車前，走得太急，腳崴了一下，摔倒了。男友打開車門走下來，邊扶我邊笑道：喲，遇到碰瓷的了!大方一回，車跟人都賠給你!
6、讀高中的時候，我班主任是我舅舅，我比較怕他，所以平時不敢造次！但由於處於青春懵懂期，難免會對美女產生好感！於是我揹著我舅舅和一個女生戀愛了！有一次晚自習，我們兩個玩嗨了，遲到了…當時我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我們兩一眼說：你們兩個為什麼遲到，給我站到角落好好反省，其他同學下自習！…然後出門時給了我一個堅定的眼神
7、朋友送了一隻整羊，得切碎了放冰箱。我找了斧子砍刀，半天不知道怎麼下手.......二貨媳婦學醫的，拿起一把尖水果刀，一會功夫分成幾大塊，再一會骨架子和肉都分出來了，我整佩服她手藝時二貨撇了句“要敢做對不起我的事這就是你的下場”...我一晚上沒睡好，總覺得背後涼颼颼的...
8、家裡面得貓成精了，前段時間它的腳弄傷了，在家呆了一個星期沒有好弟弟就去買藥治，有了點起色，它就呆不住出去玩，一個多月了，看到它還是一瘸一瘸的有點心疼，各種好吃的給，直到昨天我看到那一幕，它在外面飛奔的跑，我還以為好了，晚上的時候在家，顛著腳走，一瘸一瘸的，後腳都不著地，它真的好賊。
9、出差回來，屋子裡亂成一團，男友躺床上呼呼睡覺……我這氣不打一處來，放下行李揪著丫耳朵怒道“幾點了還睡？你看看屋子亂成什麼樣了？也不知道收拾一下，狗按時餵了嗎？別讓你丫的給餓死”……男友唯唯諾諾不出聲，還裹了裹被子……我簡直要氣炸，猛的掀起被子，剛要罵他……被子裡面的二哈滿臉無辜的瞅著我……
10、週末纏著老公，帶著兒子一起逛街，走到一家賣親子裝的店門口，一看價格不貴，就想一人買一件。奈何老公嫌棄小豬佩奇圖案太幼稚，死活不要，不要拉倒，我和兒子穿。今天一大早穿上和兒子換上親子裝，瞬間感覺很有愛，剛打開門，遇到打算上班的對門王哥，穿著同款衣服，連圖案都一樣。這時老公幽幽的在身後說了句：呦呵！果然是“親子裝”！
笑趣工坊
我來給大家分享一下見到的神評論吧
1.莫文蔚的陰天，孫燕姿的雨天 ，周杰倫的晴天，都不如你和我聊聊天
回覆：還我一個寧靜的夏天吧，球球你了
2.願你在合上筆蓋交上答題卡的一刻，有種戰士收刀歸鞘的驕傲。
回覆：只有我聽到了棺材板蓋上的聲音
3.蒼天吶，我的捲髮棒在哪裡？
回覆：棒就棒在和你的氣質特別配
4.一天我在踢球
大媽：你這水瓶....
我說：還沒喝完呢！
大媽：你這水平能進中國隊......
5.記者採訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？”老奶奶：“我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看……
6.我有一個願望，長大以後能播種太陽~
回覆：企鵝：滾！ 北極熊：滾！
7.看鬼片有個鏡頭給了一棺材特寫，此時音樂特別詭異。奇怪的是棺材，上還貼著一張福字，更增添了詭異的氣氛。結果，下面一條彈幕：“他孃的我掃出了敬業福！”哈哈哈哈哈哈，笑出了鼻涕泡兒。
8.給我一個女人，我就能創造出一個民族!
回覆：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌!
9.“光棍節想向心儀的男生表白，送點什麼禮物好。”
回覆：First Blood！
10.為什麼圖書館不能穿拖鞋?
回覆：以防翻書舔手指的和看書摳腳丫的打起來。
11.在古代神話中，為什麼柳樹槐樹這種植物可以成精，而水果蔬菜就不能成精?
回覆：上午發願修煉，中午就給燉了…
12.數學的愛情9對3說，除了你，還是你。 回覆：4對2說，我除了2，還是2！
13.你好我姓黃，紅綠燈的黃
14.您幸福嗎？
回覆：我姓曾
15.小女孩吃雪糕
大叔：吃雪糕對身體不好
女孩：我奶奶活了102歲
大叔：你奶奶吃雪糕吃的？
女孩：我奶奶從來不管閒事
