时光潋滟滴墨盛放1
这是中国婚姻的一种常见现象，但是如果明白为何造成这种现象的原因，就不会是这样子。
很多中国夫妻结婚之后，就意味着恋爱的结束，丈夫不再时时想着逗妻子开心，妻子也不再像恋爱时那般处处表现自己的最美一面。大家好像都把结婚当初一件任务去完成，然后心态就彻底放松下来了。这样就导致婚后的日子越过越平淡，越过越没有滋味，没有激情，没有惊喜，甚至没有兴趣。但人是一种追求新鲜感的动物，既然婚内没有了新鲜，那就婚外找。身边的人给不了刺激，那就把眼光放在别处，痒就是这么一种感觉，不是疼不是痛，不过一旦有了念头，就越来越按捺不住，甚至越按捺越痒。
所以如果不想痒，就要把恋爱进行到底吧，哪怕七老八十，也要像恋爱当初一样，该牵手就牵手，该送花就送花，该拥抱就拥抱，该亲亲就亲亲。。。。。。还有的不说了，大家都懂。。。。。
成高有话说
婚姻既然是搭伙过日子，那就像经营一个买卖，你都会遇到不同的问题，这就需要你遇到问题的时候，与合伙人研究解决的办法，总是一个人一意孤行的去解决问题，合伙人就会感觉被排斥，同时也会丧失责任感，这时问题就会出现了。
如果你在此之前就把婚姻界定为有保质期的，那你就会在保质期之外感觉事实越来越糟糕，从而做出糟糕的决定和判断。
搭伙过日子也要用心去经营，你的人生不可能完全想你想象中的样子，我们每个时段都会有人生课题，找到好的解决办法后，解决的过程便让自己感受人生掌控力，便会对生活充满自信！加油💪！做自己生活的主人！
二毛细语
婚姻是否是搭伙过日子和时间没关系 · 和经营有关系！有些夫妻10年了任然有小确幸在 · 有些情侣两年就搭伙了 · 在此我我有些愚建：
1 · 不管时间长短·首先家庭的经营要有一些仪式感！而这个仪式感并不是说一定花多少钱？比如·早上多赞扬 · 白天各自忙 · 晚餐多分享 · 晚餐后有沟通 · 不好当老师·不用自己的需求要求对方：
2 · 那么家庭的仪式感·先问问自己你有多久没有对自己仪式感了？你有多久没有因为自己的进步奖励自己了？孩子有进步你有多久没奖励他了？自己都活的没仪式感·家庭怎么有仪式感呢？
3 · 婚姻12分钟理论 · 晨起来的4分钟·不要跟对方吵架·多一些赞美的词·那就是美好一天的开始·出门前·抱抱或者亲一下·那就是跟残酷生活对抗的力量·下班回家4分钟聊点轻松的话题·累了不想说话·坐在一起发呆也行。晚上睡觉前4分钟· 聊点情话或者一天里有趣的事儿·不说话·牵着手安安静静的入眠也行
一切都在于经营·当然也要注重自身的成长！在什么年龄都不在忘了成长自己！
宫主5230
你是否感觉到，婚姻就是过日子和生孩子罢了，还真没考虑到爱不爱、合不合得来。 在他们的认知里，婚姻似乎永远只存在于第一层。 第一层：搭伙过日子 停留在第一层的婚姻就是搭伙过日子，也有一部分走到白头偕老，有着美满的家庭。只是心里总有些遗憾，一辈子的精力都给了家庭，从没真正做过自己。或许有人说这是因为穷呀，才要勉强凑合，如果经济宽裕，就有更多选择了。 这种想法可就错了，没看到现在各种各样的相亲，大城市的男男女女也只是把谈判资本换成了车子房子。在光鲜亮丽的外表之下，仍旧是搭伙过日子。于是，原本互不相识的两人，以结婚的形式来组建家庭，从而形成利益共同体，一同出力撑起沉甸甸的生活。 在经济基础相对薄弱时，这样的婚姻可能会稳定牢固，因为两人正处于密切的合作中，如果一方撤离就会导致生活开始崩塌。 《人民的名义》中，高书记和妻子吴惠芬就曾是患难夫妻，两人彼此扶持，并肩作战。直到男方走到权利顶端，就开始心猿意马，找起小三来，让多年感情荡然无存。 结婚，当然要过日子谈功利，但一旦实用主义大于情感价值，婚姻就会走向危机。这也是许多夫妻只能共苦，无法同甘的原因。 第二层：彼此作伴 结婚第二个层次，有个通俗接地气的说法，叫“找个伴儿”。生活里，如果没有一个人来闲聊瞎扯，一起做有意思的事情，那实在太无趣了。浅一点来讲，就是能吃得到一起、聊得到一块、玩得到一起。杨绛先生说：“夫妻该是终身的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系。”所以说，男女之情多少包含着知音之意。 清朝文学家沈复和芸娘就是这样的知音伴侣，他们在洞房花烛夜共读《西厢记》。两人对月畅饮，出门夜游，柳荫垂钓。倘若放在今天，该是一对手挽手的夫妻，春天带着单反跑到郊外看桃花，天冷了就在家里吃火锅，尽是满满的暖意。 结婚的重要意义，就是找个志趣相投的人，让生活更加丰富起来。世上最孤独的时刻，不是孤孤单单一人过一生，而是明明结了婚，还是单枪匹马，要一个人去面对生活的风霜。 第三层：相互成就 我们到底为什么要结婚呢? 靳东在《我的前半生》里就给出了一个答案：“因为人生艰难，需要一个人来同舟共济。”所以婚姻的第三层就是通过相爱一场，将婚姻当做小船，将两人渡到远方美好彼岸。但这个彼岸，并不是纯粹的物质享受，而是在精神层面上的理想追寻与价值实现。 经常有人跟我抱怨，说在结婚之后，束缚会越来越多，压力变大，婚姻变得面目全非。 知名作家中张小娴写过一部小说《离别曲》，里面有一位母亲执意要离婚，而她已经结婚二十多年了，女儿也出国留学，很多人都羡慕她的家庭。而她离婚的原因，是她某一天走过服装店时，看着各式精美的服饰，突然记起了年少时的梦。她不想继续将时间耗费在繁杂的家务中，于是选择离婚，筹集资金，开了一家服装店，她不知疲倦地开始绘图剪裁，一针一线地缝合遗忘已久的梦。 似乎大部分夫妻都是这样，日子一天天地过，被日常琐事困扰着，直到某一天，驻足回首，才发现自己已经在生活里迷失了。好在，总有人是例外。 如今世界闻名的导演李安，二十多年前也是失业在家，他刚从纽约大学获得电影硕士学位，却始终找不到一份跟电影相关的工作。他只能靠妻子一人来养活，他很痛苦，开始怀疑自己的能力，于是想放弃电影，另找一份工作。妻子却阻止了他：“难道你忘了你的梦想吗?”于是六年里，李安在家里无休止地阅读、写剧本，并承担了所有的家务，他还做得一手好菜。他与妻子两人各司其职，默默为对方创造条件，这段时光，也成就了这位传奇导演。 要知道，人与人之间的支持鼓励是双向循环的，爱得深沉理智的成熟男女，从不轻易去折断对方的翅膀，也不会轻易放弃自己的梦想。夫妻做到了最高境界，就不仅是在同一个空间里简单生活着，而是在俗世生活之外有着信念融合，理想共同交托。 美国心理学家马斯洛把人的需求分为五个层次，分别是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。其实夫妻关系也如此：柴米油盐、鱼水之欢、相依相伴、琴瑟和鸣、举案齐眉乃至木棉与橡树并肩而立。
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梦农人
最美好的婚姻，莫过于“为你而改变，为你而妥协”。
白头偕老的夫妻，肯定有过一段相互扶持的时光，并把对方看得比自己还重。人心都是肉长的，这份“恩情”，会不断地巩固彼此的亲密关系。没有不经过磨合，便能耳鬓厮磨到白头的夫妻。毕竟，每个人都有自己独特的个性，只管着“放飞自我”，任何人都难以忍受。对情侣来说，爱是一种感受；而对夫妻来说，爱则是一种责任。
只为了自己舒服，把伴侣当做私有财产的人，一生都学不会担当。
婚姻就像马拉松，爱情只是把人带到起点，严酷的中途跑几乎能摧毁一切，你必须有超强的耐力，才能走到最后。两个人在一起能做最多的事，就是陪伴。我干我的，你干你的，有两三个小时的晚间黄金时间，各自独享的。但你知道一个空间里有另一个人坐在那儿，就感到很踏实——这就是所谓的“个人空间”。自私是人的天性，能为伴侣改变“天性”的人，势必懂得换位思考，给婚姻开出一条康庄大道。
好的婚姻，则是一场相互成全、相互珍惜的幸福之旅。彼此共同努力，一点一点把婚姻变得更美满、牢固。
才女卓文君说，“愿得一人心，白首不相离。”
心之所向818
根本不赞同，真正的婚姻是没有保质期的！
所谓的七年之痒，纯属无稽之谈，“七年之痒”是近代新名词，不要被它时髦的叫法给迷惑。
中国的历代祖辈婚姻基本都是白头到老，几千年流传下来的词汇里那是根本没有“七年之痒”之说。
现代人一整就来个“七年之痒”来给自己开脱，听后真的为之厌恶。
记住！有爱的婚姻天天无痒！无爱的婚姻那是天天都痒！
who说8道有一套
婚姻制度，细品之下挺莫名其妙的。。。它是人类社会发展到一定阶段的产物，远古社会根本没有婚姻制度，一样繁衍下来了，后来是社会发展遇到了细分领域，国家部落形成，大家乱来肯定不利于稳定，所以统治阶级提出了婚姻制度，婚姻的实用性远大于一切，婚姻从诞生那一刻起，就承担着诸多功能，人类越往下走，越会从集体主义中脱离出来，当社会福利够健全，大家不必用合作模式来完成繁衍后代的目的时，结不结婚的，其实毫无意义。
有人说还有爱啊，爱一定有，但是看过自私的基因，一定能理解，无亲缘关系的关系，多么的脆弱。
有人预言婚姻制度迟早消亡，我倒觉得不太可能，基于我对人性需求复杂性的深刻认识，有很多人还真的需要这种仪式感很强的生活方式，但更多的人也会从这里面解放出来。
一定有更美好的人类关系出现。
但现阶段，结不结婚的，从来都不是对错亦或者将就不将就的问题，而是选择的问题。
小凤奇闻说
我觉得这样说不准确，如果婚姻只是为了过日子的话自己也可以何必找个人受气。人只活一次什么都将就都凑合，那会很累。
七年只是时间观点而已，有的人一年，甚至更短，有的人十年甚至一辈子都不腻，这都是两个人之间的关系所造就的时间长短问题。七年之痒就是一道坎，不要太苛刻自己，有爱就行。
星辰大海都在心里
我感觉婚姻七年也是适应期！这适应期中间，你们合作愉快了，以后感觉你就是找对人了，适应期不愉快，你们也许以后疙疙瘩瘩的忍受对方的缺点和不快度过余生，也许你们分道扬镳！不论什么情，我感觉沟通，包容是最好继续下去的方式！
文斌的三
我不知道该如何回答这个问题，如果是以前的我，我会告诉你们，我绝对不同意这种搭伙过日子的婚姻。
即使是现在，我也依然不会这么做，但我也不会将我这样的思想强加给大家。
随着年龄的增长，你见识过的人越来越多，经历的事情越来越多，你会发现人各有志这四个字的含义。
婚姻观：（以下仅为个人观念）
你想要蓝莓蛋糕，当你进入蛋糕店时，即使你看到芒果蛋糕、慕斯蛋糕、香蕉蛋糕等等，甚至有你想吃的冰激凌蛋糕，但你依然愿意选择草蓝莓蛋糕，并为买到蓝莓蛋糕而感到幸福和满足。我想，这就是最好的婚姻状态了吧。
这个世界上哪有真正的笃定就是你，不过是没遇到更好的罢了。但婚姻就是，我知道有更好的，也知道你也许不是那个最好的。但我愿意为你放弃那些更好的，并珍惜满足于此。 但如若非如此，我宁愿不要。
因为毕竟婚姻并不是我人生必做之事，我的世界有很多比婚姻有意义的事想去做。 不用怀疑我想有个人陪伴这个念头，但如果那个人的灵魂与我无法沟通，那这样的陪伴又有什么意义？只为了有个人帮你分担家务？分担生活负担？分担你的喜怒哀乐？我想，我不需要。
婚姻是应该让彼此变得更好，而不是让你我都变得更糟。
一年前我遇到个女孩，算是同事，闲暇之余我跟她逛街时聊到了各自的人生规划和梦想。她告诉我，她不喜欢这份工作，她想回家种地，她说她喜欢挥洒汗水的感觉。我听了后刚开始觉得很震惊，居然还有人会想要去种地！？
所以我特别想改正她的观点，我告诉她，这是一个自由的世界，你要努力奋斗才能获得自己想要的，可是她用一脸迷茫的表情看着我说，可是我想要的就是种种地，养养花，然后如果我的父母能给我相亲介绍个对象最好了，我特别喜欢古代的男女之间媒妁之言的婚姻，大家婚前不用见面，婚后第一次见面的感觉。
那天晚上我彻夜难眠，我在想，怎么会有人有这样的想法，但我也意识到，她并没有错不是吗？她在追求她想要的罢了！就像我在追求我想要的一样，只是我们追求的不一样，但我没有资格将我的想法强加于她，这才是错误！
我一直觉得，婚姻是美好的，如果此生无法遇到与我心灵相通的那个人，我宁愿孤独一生。
毕竟我生而为人，并不是一定要成为谁的妻子，做家务带孩子，我唯一生而带来的就是父母，其他的都是可有可无，如果这段婚姻可以带给我比一个人时更多的幸福和快乐，能让我变得更好，那么我愿意去和他携手同行。
买一套小房，养一只可爱的小狗，我可以做自己喜欢的工作，见我想见的人，爱我想爱的人，去我想去的地方。
然后到50岁，如果我身体健康，我找家好的养老院交了钱后一个人去旅行，至少我要看遍全中国。
毕竟人就这一生，来了这世上，如果连自己的祖国都没了解看遍怎么可以然后等我感觉自己身体不行的时候就去养老院，把我的所感所见写下来给你们，再打打麻将，打打太极拳，跳跳广场舞，这样的生活我也很喜欢。
但我并不认为所有人都适合过我这样的生活。
我认识的一个女孩，今年27，也很有能力，但她并没有那么大野心，她每天都在相亲，因为她总感觉自己嫁不出去。
跟她聊过，她的恐慌和不安我都感受得到。她是真的很想要个家，要个男人来疼爱她，给她一个温暖的港湾。
后来她找到了，一个男人，看起来很老实，笑起来很温暖。她们结婚了。
她过得很好。
难道你说她的婚姻是错的？
我们都无法说，因为我相信她也并没有多爱那个男的，那个男人心里最深的那个女人也未必是她，但是他们都很珍惜对方，也都在努力爱彼此，不是吗？
所以你问我，搭伙过日子的婚姻究竟幸不幸福，应不应该，我只能告诉你，看你想要的是什么，而你找的那个人他想要的又是什么，只有你们想要的都一致，你们的婚姻才会幸福。
婚姻需要彼此的忠诚，需要承担这样那样的义务和责任，这些都是在谈恋爱过程中暂时没出现，也是很多人没有预想过的。一下子把所有的责任和义务放在眼前，很多人一时接受不了，想逃避而又逃脱不得。美好的爱情，一下子被击得粉碎，甚至开始否定当初自己的眼光。
缺少有效的沟通，也是让彼此感情变淡的重要因素，以至于只想搭帮过日子。现在人个性都比较强，所承受的社会压力都很大，在家庭生活中都不愿过多的做出牺牲，都不能完全说服对方。时间久了，甚至都选择放弃了沟通，若不是因为离婚的成本太高，代价太大，害怕子女受到影响，很多婚姻都难以持续。最终的结果，都是放弃抵抗，过着搭伙的日子。
激情总是短暂的，就像火柴的燃烧，不可能一直持续下去。度过了激情阶段，就是平淡如水的婚姻生活，但只要多进行沟通交流，愿意为彼此做出牺牲，共同承担家庭责任，当激情不再的时候，都化成了浓浓的亲情。这时，婚姻不再只是搭伙过日子了，更像你的左手摸右手，习惯了对方的存在，缺一不可！
任何时候，婚姻都是人在相处。
你怎么定位自己，怎么做的，便朝什么方向发展。
搭伙过日子的，内心贫瘠，对生活期待较少，自我要求不高。
彼此真心不够，不懂珍惜，更不懂爱的力量，不相信生活会有奇迹的。
而那些活在爱中的婚姻，因为他们首先相信爱，愿意为了爱去付出，去勇敢面对困难，去努力开创未来。
所以，他们越来越相爱，因为爱生活越来越美好。
生活也好，婚姻也罢，所有的事都是你相信什么，你便是什么。
