1.
天运气真好，在网吧上网，手机放桌上，有个人往我椅子下面扔钱，扔完后，还拍我肩膀跟我说：兄弟你钱掉了。我腼腆的笑了笑，心想这人真是活雷锋；然后把手机收口袋，捡起钱，贱贱的数了数，然后大喊一声：网管，来罐红牛。
2.
两女士因为一人不小心将雪糕擦到另一人身上，在大街上争吵了一个半小时。最后其中一个因中暑头晕倒地，被送进医院。目睹了整个事件的刘先生称：“我活了42年，她们两个是我见过史上最无聊的人。”两个女人因为雪糕的事儿，在大街上吵了一个多小时……
3.
二胎待产中。最近一直在忙着准备待产包，所有物品都是精挑细选，一家人也都很期待二妹的到来，本以为9岁的儿子会有失宠的落寞，结果他很无所谓地说：“妹妹还真是可怜！你看你这肚子是我先住过的，咪咪也是我先吃过的，她现在都是用的二手的！”二手的……
4.
平时出门都是媳妇儿开车，让我坐副座，每次我要开她都不让：“老公啊，你看平时上班你就够累的，怎么还能让你开车，安心坐着就行。”有个这么懂事的媳妇儿，我倍感欣慰，直到我看了一篇报道：面对花心丈夫，女司机冷静对待，将副驾驶冲向路边护栏，对方至今躺在病房，看的我后脊梁骨发凉。
5.
有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说："药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊”老头说：“尼玛，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了”
6.
表姐开了一家小超市，为了让外甥女认钱，就给小丫头钱，让她买东西付钱，小丫头拿了一只碎碎冰，给表姐一块钱，然后说“快找钱！”表姐“正好的！”小丫头不高兴了“麻麻，我是你亲闺女，卖我东西，不应该给我进货价吗”我和表姐都惊呆了，这是谁教她？
7.
刚刚寝室一个屌丝室友突然说了一句，我要找个女朋友，我们都很惊讶的问，你不是独生主义者吗？怎么突然想起找女友了？他说：今天老子一个人在食堂吃饭，就去买水的功夫，饭被阿姨收走了，我要找个女友，买水的时候帮我看着饭！顿时把我们寝室3个笑翻了！
8.
阴冷的12月，一位同事倒下，我猛扑上去，拼命摇醒：“同志，你醒醒啊！”他虚弱地微睁双目，吃力地挤出：“这、这是我的周工作计划、月工作计划、季度和年度工作计划、工作记录本、专项检查总结、明年工作思路、计划、整改措施、年终总结。。。请、请一定代我转交组织！”说完又陷入了昏迷。我含泪晃着他的身子：“同志，你醒醒，醒醒，组织还有要求，还要交电子版的。。。”
9.
捡了个手机，想还给失主，于是在他手机里找到一个叫，妹妹，的号码，就打了过去，电话接通后对方说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥的手机我捡到了。她听后说：哦，你等一下。然后她就把电话挂了，大约过了两分钟后，这个电话响了，我一接，就听对方一女声说：哥，你的手机找到了。
10.
8岁的侄子来我家做客，晚饭睡觉后，我路过儿子的卧房，在门口听他和我4岁的儿子说，“老弟啊，你可千万不要早恋，太痛苦了，我现在不能和别的女生说话，零花钱要交给她保管，上课不能有小动作，她还不让我和刘大明玩，说她讨厌刘大明，我想过分手，但是分手了作业就没法抄她的了，哎……书上说爱情是个好东西啊！”
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