一方表白，我们稍微思考然后同意，两个人就这样在一起了，可这时候究竟怎么分辨对方喜欢的真的是自己呢？
"老师，你能不能教教我怎么挽回呢，我跟我男朋友分手了，但我想他回来。"
"朋友你好。看得出来朋友你还是挺看重男朋友的，但我想问一下，是什么原因导致你们分开的呢？"
"他说跟我相处太辛苦了，自己现在又在创业，弄得每天都很累，然后就说分手了，现在已经8天没理我了。"
"相处困难，这确实会让两个人的感情变得很辛苦，那么，能描述一下在朋友你们两个人的相处中有哪些让他累的地方么？"
"分手那天，他跟我说了很多话，说自己现在在创业，很希望得到我的支持和鼓励，但我总是太任性，总想他能多陪我，总想所有一切都按照我所想的发展，而且只要稍微不如意就会甩脸色、不说话、拉黑，弄得他特别累，所以他承受不了了，就只能分开。听他说话我真的很难受，但想起来过去我半夜逼他开车给我送零食、逼他丢下客户陪我，我也无话可说。我知道我过去有很多做的不对的地方，一直也没怎么珍惜他，所以我特别想他能回来，然后好好对他。"
"嗯，朋友能意识到一些东西，我觉得这是一件很好的事情。那么我想问一下朋友你，是基于什么原因，朋友你选择挽回的呢？"
"原因……我现在特别舍不得他，感觉很愧疚，也很害怕未来找不到像他这样对我好的了。"
"当然，是否挽回自然由朋友你来决定，只是在这里我觉得基于这样动机的挽回，最终的结果是不会好的。"
故事的前半部分可能并不会引发你的内心波动，因为那只是很普遍的故事，但看到最后我说的那句话，可能会让你有很多疑问。
因为可能在你的眼中，基于"舍不得"、"担心未来"、"放不下"、"愧疚想弥补"这样的理由而想要挽回是再正常不过的。
为什么我要这么说呢？
我同样也承认这是再正常不过的，但这份正常只是因为"出现的多"、因为太普遍而被视之为正常。
出现的多，就能代表正常么？
不好意思，这种观念并不对。因为这些动机虽然看起来像"我想要挽回他"，或者"我真的喜欢他"，但实际上并不是。
动机对我们的影响
一般来说，我们都会认为支撑我们自己去做些什么、去为一些目标努力的动力是建立在"我想要"、"我期待"、"我希望"这些前提上。就好像想、期待、希望是促使我们不断往前走的动力。
但从心理学的角度呢，世界不是这样的。
在经典精神分析流派中，佛洛依德将推动人的核心动力定义为"力比多"，也就是性。从一些角度来说，它确实能解释清楚一些事情，就比如有时候我们看到一位异性，感觉ta的外貌太能勾起自己的"食欲"了，于是对ta心心念念的。但性驱力并不是每次都是以"我想睡ta"表现出来，有时候它会诱发一些疑似"喜欢"的表现，让我们误以为"我是喜欢对方的"，从而驱使我们。
可无论我们以为"驱使我们的是什么"，最终我们都只是被"真实动机"驱动。于是我们花费精力去陪伴、花费金钱去送礼物、花费心思去共鸣，而当追到手之后，我们却不自觉的只想跟ta徘徊在床上。
所以，驱使我们的总是"真实动机"，并不是我们以为的"动机"。而真实动机既然是驱力，那就必然会是主要目标。即如果真实动机是"馋ta的身子"，那我们所做的努力、所送的礼物、所承诺的诺言都只是为了和对方产生"鼓掌关系"。而当主要目标实现之后，继续之前这些努力的动力就会大幅度削减，我们就会感受到这个人怎么不像以前对我好了、怎么说的话开始不算数了、怎么也不在特殊日子送礼物了。
"男人的嘴，骗人的鬼"这句话，大概就是这样产生的。
现在我们有了新的认知思路，接着就一起来看看上面那几点因素背后，可能对应了哪些真实动机。
舍不得
之前一位很喜欢狗狗的朋友，因为自己养的宠物不幸患病离世，而持续一整天守在狗狗的遗体旁边，哭累了睡、睡醒了继续哭。第二天才万般不舍的将它葬在了自家房子后面的小山坡上。
虽然我没有怎么养过宠物，但我很理解他的心情，也很理解为什么他会如此表现。因为从我们认识开始，狗狗就已经陪伴在他左右，到它离世的时候差不多有5年的时间。5年的朝夕相处，现在却突然离去，又如何不让人难过和痛心呢。
是啊，在这么多年的陪伴里，狗狗已经成为了他生活的一部分、感情的一部分，而他也活在了"有宠物陪伴的世界里"。
其实一辈子兜兜转转的，人都只是活在自己的世界里，而也就像失去了身体的一部分，我们会非常疼痛、非常难受一样，已经形成的、比较完整的我们的世界如果失去一部分，我们也会特别难受，接着不自觉的陷入由分离带来的"分离焦虑"里。
而就像孩子第一次去幼儿园因为分离开始哭闹、第一次送孩子去幼儿园的父母因为分离悄悄抹眼泪，所谓的"舍不得"一方面是重视，一方面便是"个人世界变得不完整"所带来的分离焦虑。
这份焦虑会促使我们做些努力和尝试让"不完整的世界"重新变得"完整"，而在这里具体的表现就是"因为舍不得而想要挽回"。但在这里我们的目的仅仅只是"想要让自己的世界重归完整"。
担心未来
可能你也看到了在上面的故事中有一个很隐晦的矛盾，就是"她明明很重视对方，也担心遇不到更好的"，却在相处的时候"变得很作"。
不去善待对方，对方怎么会善待我们呢？这样的相处又哪里是重视呢？
我听到过一些朋友这样抱怨，说自己的另一半婚前对自己多好多好，婚后却好像变了个人一样，把最好的脾气留给外人，把埋怨、唠叨、换脾气留给自己，让自己真的怀疑自己是不是选错了人。
在每次有人问我关于感情的问题时，我都会反问他们，你是否做好了进入婚姻的准备，因为你可能需要承担来自另一半的缺点、坏情绪、不公与误解。得到的回答，要么是沉默，要么是"哪儿那么夸张"，鲜少有人会说"我已经做好准备了"。
每个人都是有缺点和不好的一面的，每个人也都会经历状态不好的时候，当这些展现出来，作为最亲近的人自然会遭受波及。如果另一半接不住这些，那矛盾、争吵、裂痕、伤害也就产生了。
在这个逻辑下，我们还要考虑现实状况，也就是：大多数人尚未成熟到对自己有比较好的掌控力。
所以虽然一个人的时候他们在外人看来很好、自己也过的挺好，可当有一个人给他们足够的安全感的时候，他们就会卸下所有的防备、自我约束，而展现出"非常作"的一面。并通过不断的"作"，来获得他人不断的包容、忍让、关注、呵护，从而获得被关注、被重视的感觉，从而弥补自己内心安全感的缺失、从而变得像一个“不认识的人”。
故事里的女孩就是这样的。
安全感对一个人的重要性是不言而喻的。所以当面对分离的时候，她所出现的"担心未来不能遇到更好的"，不仅是在表露出她确实感受到了男孩对她的包容，更在表达她失去安全感之后不自觉产生的担忧，以及不知道未来是否能遇到一个继续给她包容，让她获得安全感的另一半。
那么这句话本质的意思是，我不是真的很喜欢你这个人，而只是喜欢你"总能包容我"、"总能任由我作"所带给我的安全感。那么没错，她真正想要的只是安全感。
由"馋ta的身子"所带来的努力，最终都会定格在"鼓掌关系"上，那以"我想要安全感"为真实动机的努力，表现出很多的"作"也不意外了。
所以女孩的挽回是建立在“分离焦虑”和“想要继续获得来自男孩的安全感”这两个基础上，而这并不代表女孩喜欢的是男孩本身。
是的，她想要生活继续回到过去，想要"自己的世界继续完整"、想要"继续体会安全感"，而这一切都是针对自己的。那么从动机上来说，她所做的一切都是为了自己，也就是其实她喜欢的不是男孩，而是和男孩在一起时的自己。
在这里当然也还需要"在什么样的动机下，她喜欢的才是男孩"的对比。
我个人觉得有这样几个方面可能比较重要：
1、 当她从感情的束缚中走出来，不再被分离焦虑影响的那么厉害，冷静的思考之后，做了想要挽回的决定；
2、 她在意的并不是男孩的某部分，而是男孩的整体，也就是在期待获得男孩某部分的同时，也愿意承担、接受男孩的其他部分；
3、 我并不想通过你解决我的什么问题；我会自己解决自己的问题；你只要存在就好，如不嫌弃，我也愿意你成为我解决问题的助力。
没有人想在终于下定决心和对方在一起之后，发现对方只是想和自己发生关系、没有人想在投资过后，发现对方只是在欺骗自己、没有人想在选择付出努力后，发现对方只是玩玩而已，所以搞清楚真实动机是很重要的。因为无论对方表现出了什么，他的努力最终都只是为了实现真实动机，即便他自己有时候也不知道自己的真实动机是什么。
而我并不希望你把太多的时间放在“研究对方动机究竟是什么“”上，因为当你真正的了解自己、了解世界之后，你自然会明白对方背后的真实目的。
所以，如果你想在未来的日子里少一些损失，那可能需要从"了解自己究竟是什么样的"、"这个世界遵循哪些原则"开始努力。毕竟我们以为"了解他人动机究竟是什么”是核心动机，但其实本质上我们的目的是“为了自己能少受损失”。那么如果按照这个“表面动机”继续努力，就还会陷入之前"没能看清楚真实动机"的状况里，做出很多无用功。不是么？
感谢你的阅读。
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