Crystal小彤仔
母亲的条件也可以理解，毕竟母亲如果不同住也没地方去了，老宅已经卖掉，儿子的工资还房贷，哪里还有钱再买房或者再租房？
这样家庭的婆婆要求财政大权在自己手上也可以理解，毕竟房子可以说是她和儿子一起买的，她的退休金还要养家，如果手上没钱，没安全感很正常啊。
只是这样的家庭找对象也就有条件限制。独立女性肯定不可能，门当户对也不可能。
1，儿子长得特别帅，找个富婆或者老板千金，这样的对象可以压制强势婆婆，大不了再另外买房，老房子给婆婆。
2，找个重男轻女的家境一般性格懦弱的全职太太。给女方家足够的彩礼，就可以买个老婆了，反正家里就儿子赚钱。
当然，这样的母亲性格一般都非常强势，所以，情况虽然可以理解，但还是不要去祸害人家小姑娘了。
小鸣爱生活
我不知道你怎么跟你母亲沟通，给你说一个远房亲戚家的事。
一个表姑的儿子，长得一表人才，而且还是公务员，当年谈了一个女朋友，表姑也是退休工人，嫌人家不是正式工作，给搅合散了。儿子越来越大，条件差的看不上，条件好的嫌他有房贷，就挣那点死工资，挑来选去的到了三十多了，表姑才着了急。终于找了一个四十的大姑娘，女方条件好，自己有房有车，就看上了表姑的儿子长得好，一拍即合也不在挑了，终于结了婚。结完婚就去女方哪边住了，表姑也不再有任何意见，只盼着早点有孙子。
看你自己的意愿吧！你要是跟你妈妈沟通不了，也就没办法了。现在不是旧社会，都还要婆婆给当家主事，再说女方如果也是独生女，恐怕更不能接受，反正是我女儿我不会愿意的。住一起没关系，让媳妇工资都给她，那说不过去了。不能买包卫生巾都找她要钱吧！那你们只好娘俩接着过下去了。
雪儿83266
我婆婆就这样!
同住，上缴两人工资。与大伙不同的是我特别感谢婆婆!
如果有来生，我还愿意当她的儿媳，还愿意同住，还愿意把工资卡交给她。
讲讲我的故事。
一、爸妈的苦心
我是个“有前科的人”，有个与生俱来的毛病---看到钱特别兴奋，属于血脉贲张那种兴奋。
大学学的会计专业，毕业后顺理成章地当了会计。因做假帐、挪用公款，丢了第一份工作。只要我看到钱，即便不起贪心，也会迸出其他杂念，进而转化成不良行为，诸如，愤怒，紧张，冲动，恶语伤人等。
父亲深知我这一特点。他请教过心理医生，这属于一种心理疾病，逐渐在生活中磨练，调整，痊愈的机率极大。
从那以后，我换了多次工作，每份工作都不是会计业务，都不摆弄钱。自己的工资卡也一直在母亲那保管，买生活用品由母亲办理。
年迈的父母担心女儿再次栽倒在钱上。
我渴望着自己花钱，我把所有的希望都寄托在自己成家以后，想尽早摆脱父母在花钱方面对我的控制。
31岁那年，父亲精挑细选，给我选了一个这样的人家——背负房贷、要求同住、上缴工资。
父亲的苦心我懂——他想让我一辈子不碰钱！他知道我无法靠自觉控制住对钱的欲望。
出嫁前一周，父亲很伤感，看到我收拾衣物就眼圈发红。我想趁机打感情牌，恳求他去说服婆婆尽量别同住，尽量别上缴工资。
“爸，我婚后与婆婆同住，多别扭呀！也不知道这婆婆是咋想的，是不是虐待狂呀？”
“咱家有套一室一厅的小房，离你婆婆家两条街，步行10分钟的路。我把它收拾好了。回头把钥匙给你。”
我脸一红，老爸真贴心，怕女儿憋屈，给我单独准备了一个二人世界的小场所。
“爸，我是三十好几的成年人了，手里没钱合适吗？”我接着扔出第二个请求。
“工资卡老老实实交给婆婆，对你有好处。我最看好的就是她家这一点。家风严点儿好！把钱管严点儿好！你依旧与当姑娘时一样，别碰钱！”爸爸有些激动，怕我再犯老毛病，临出嫁前一点不留情面。
“你需要啥，爸给你买。但不能给你钱！只要不是飞机、大炮，吃穿用的家庭物品尽管开口。咱家条件谈不上富裕，供你还供得起。”老爸又用缓和的语气补充了几句。
提钱真不好使！算了，来日方长，再慢慢想辙吧。
二、婚后的煎熬
老公人很好，性格温顺。听婆婆的话，也听我的话。
婆婆是持家的好手，若干年后我当婆婆时，水平与能力不及她的一半。
她严肃认真地紧握着三个人的工资卡（公公多年前去世，我没见过面），还房贷，购日用品，交生活费。
婆婆每月给我零花钱，我的做法是转身扔给老公。钱对我而言，太少还不如没有！手里赚着满足不了消费欲望的钱还不如没钱。
看到别人用钱买东西，我有时竟然产生上去抢了就跑的冲动。
一天，陪婆婆去蛋糕店，看到一位胖阿姨拿出一百元，买了块精致的奶油蛋糕，然后眯着双眼，仅留一条缝闪着欣喜的目光，张开小而厚的嘴唇，品尝她心仪的美食。此景此情，我又一次在心里涌起强烈的冲动，想冲上前去咬她脸一口，解解我由于嫉妒而产生的怒气，更想上去咬一口百元大钞解解馋，至于蛋糕，我不会用正眼瞧它一秒钟，毫无占有欲。
向婆婆要钱等于与虎谋皮，算了！还是找老爸吧，三十年的小棉袄不是白做的，感情基础怎么也比婆婆深厚。
“爸，给我200元钱呗，我想买件内衣。”我拨通了爸爸的手机。
“丫头，你在哪？我正好没事，马上出来。”
“爸，您不用来，把钱放家里，我晚上去拿。”
“听话，丫头，咱说好不碰钱的，我马上到。”
父女二人来到百货大楼，我不太高兴，报复性地指着一套标价2000多元的时装，说：“这件，我昨天看错了，少看一个0。”
“没问题，只要我女儿喜欢。”老爸痛快地答应道。
爸爸宁可上当受骗，宁可花冤枉钱，也不上我碰钱!
后来听妈妈说，爸爸回家后用手直拍脑门，边拍边报怨说，吸血鬼吸血鬼，我养了个吸血鬼！
总之，婚后那段日子，我几乎见不到钱。没钱的日子虽然不愁吃穿，依然感到相当苦闷。
三、放下后的恬然
绞尽脑汁也搞不到钱！只好放下，也只能放下。不愁吃，不愁穿，有房住，死不了人。花不着钱，就花不着吧。
被环境逼迫着放下，也是放下。在纠结、痛苦逐渐衰减的过程中，内心被动地趋于平静。心静了，自然而然地感受到不操心、不上火的自在与快乐。
与老公很恩爱，终日如胶似漆，他特别心疼我，任由我的小性子撒野。生活中的任何不满发泄到他身上都不会反弹，他只会一味地憨笑、谦让。
婆婆烧得一手好菜。主食、副食、汤汤水水都一板一眼，有模有样，滋味十足。结婚之初，稍不留神就会吃撑，经常打着饱嗝离开饭桌。婆婆从我不雅的吃相中得到了主妇辛苦付出后的精神满足。她总会微笑地提醒我：“别急！慢点吃，喜欢吃咱下顿再做。”
婆婆把家里拾掇得干净齐整，规规矩矩。家具摆设不豪华，但实用、顺眼。我和老公上班出门前扔下的衣服，婆婆一定会清洗干净、熨烫平整，叠放、悬挂在衣柜内。这一细节，使我有种在五星级宾馆接受高档服务的感觉，产生一种花钱买舒服的愉悦。
“大人物出行都不亲自结帐，交给秘书即可；有福的儿媳妇从不管钱，交给婆婆即可！”我舒服的有点飘。
转念一想，又责怪起自己：“别拿婆婆不当妈，她是位勤劳的长者，是位干净利索的老人，你上缴工资不要产生任何不良想法。”
上班期间，婆婆晒过了被子。晚上躺在上面又松又软，还能隐隐地感觉到午后阳光的热度。真舒服！仔细盘算一下，还是挺幸福的。自己这点儿微薄的工资在大城市都不够租房的，现在把它交到别人手中，管吃、管住、提供管家式的服务、提供保姆式的服务、提供一个爱自己疼自己的老公……
我赚了！我是会计专业出身，不会算错！只不过这笔帐的衡量标准不是钱，而是更加综合、更立体的爱心与责任。
回想自己只认钱的过往，顿时惭愧起来，我的过去太片面了，太小家子气了。中国传统婆婆的言行中有大心胸，有大智慧。
爸爸提供的一室一厅二人世界，与老公去过几次便不再去了。生活不方便，还是与婆婆挤在一起省心。钥匙还给了爸爸。
四、二十年后的感慨
婚后第二年，我生了儿子。婆婆乐得合不上嘴。对我越发地体贴和关爱了。从理上说，我是她唯一儿子与唯一孙子生命中最不可或缺的人；从事上说，我与婆婆确实处出了感情，我婚后生活的方方面面离不开她。
除了喂奶，啥事儿也不用我管，婆婆大包大揽。
我半年后照常上班，照常享受毫不操心的生活。家、孩子都一股脑地交给婆婆。
毕竟年龄不饶人，有时我怕婆婆累，想多干些家务。她只要能忙过来都不让我插手。口头语儿——上一天班了，你歇着吧。这点儿活我当活动筋骨了。
儿子上大学第一年的冬天，婆婆去世！
我伤心欲绝，我依赖的世界崩塌了！
回想与婆婆生活的二十年，收获良多，占尽了便宜。
——改掉了我贪恋钱财的恶习，能心平气和地对待利益得失。对此，爸爸非常感谢婆婆。他也为自己当初明智的选择自我表扬多次。
——儿子由婆婆一手带大，聪明健康。值得一提的是儿子特别孝顺。婆婆在他成长的过程中耳提面命地教导他孝顺父母。婆婆唯恐不在世时，我们一家三口抱不成团儿。她疼儿子，疼孙子，当然也疼我这个媳妇。如今儿子已成长为一个懂得“如何去爱”的人。这一点他与自私自利、冷若冰霜的孩子有明显区别。太幸运了！我骨子里那种见利忘义的基因没在他身上遗传。
——房子贷款已经还清。三室一厅，120平米的房子，房价上涨了数倍。当初孤儿寡母能卖掉老家的宅院，贷款买市中心的商品房。这是何等的眼光与魄力。
——留下50万存款。婆婆临终前留下话，这笔钱用在两个地方：一是儿子儿媳生病；二是孙子成家。
如果不是遇到这位坚持同住，坚持收缴工资的婆婆，我50岁的生活变成什么样不好预测，但按照正常的逻辑，绝对不会像现在这样稳定、圆满。
五、我喜欢当甩手婆婆
儿子大学毕业返回县城。还算争气，考了两年，考取了公务员。与自己的同事恋爱，结婚。
开发区房价便宜，为儿子购置了一套婚房。因新房离单位较远，小俩口婚后约有三分之一时间与我们同住。处于打游击状态。
我拿出当初婆婆对我那般的胸怀对待儿媳妇，不同之处是没有强行要求同住，更没有收缴工资卡。
儿媳妇觉得我们老俩口好相处，共同生活比小俩口单挑门户方便。于是试探性地提出来长期与我们同住的想法。
我和老公心疼儿子。每天上下班开车距离有点儿远，不放心。加上两个人住大房子有点儿空得慌。尤其我还有个不可告人的自私想法。
“同住可以。但我有个条件……”没等我说完，儿子抢过话头说：“老妈，知道您要我俩上缴工资，我们同意。但只能我一个人缴。您儿媳妇毕竟不像您年轻时那么爱钱！”
“放屁！小兔崽子，你把你妈想哪去了！”气得我狠狠地瞪了他一眼，没好气地冲他吼道，“我的意思是把我俩的工资交给儿媳妇管！我俩轻松惯了，不愿意操心！”
儿媳妇受宠若惊，大感意外！
我和老公又过起了逍遥自在的生活。
儿媳妇经常满面愁容。时不时地抱怨道，四个人的工资钱并不少，为什么还挺紧张呢？
这个千万别问我，我真不知道！如果我婆婆在就好了，她准知道。
我的故事讲完了。我认为题主提到的母亲也一定能成为好婆婆。只不过我们年龄小、阅历浅、金钱自主欲望强，没能看深看远看透。
起码有三方面信息，证明这位母亲为我们将来获得更大的利益种下了远因。
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支持儿子进国企，为谋生打下坚实基础。
贷款买三室一厅的房子，为儿子置下一处容身的不动产。
母亲眼下只有儿子一位亲人，她所做的一切，无论出发点还是落脚点都会从儿子利益的角度思考，不会有半点私心，对此，我们心知肚明。
结束语：
我们应该理解、支持这位母亲。如果儿媳妇难以接受她的做法，可以坐下来沟通。慢慢来，一点一点地商量。把争议交给时间和生活，二者一定能帮大家找到正确答案。只要抱着爱心，抱着融为一体的初心，坚定家和万事兴的信念，没有打理不好的家务事，没有处理不好的婆媳关系。
止语编故事
我看你妈也是有病，而且病的不轻，霸道的婆婆，你当自己是谁呀！救世主还是太上皇？
我也是一个做婆婆的人，我儿子结婚十五年了，而且我们一直住在一起，从没和媳妇红过脸，而且家中大小事一直我管，孩子家务一直我做，我从不要求我媳妇做什么，包括她的工资我从不过问，我生日过年过节她想起给我多少都接，回头就花孙子身上了。
首先，你妈要搞搞清楚，她生你养你辛苦的付出了。但是，最关键的一点，你未来的媳妇，在没进你家门之前，你妈没有付出什么，一直是人家爹妈生养付出的，凭什么嫁给你了工资就得交你妈管，难道说不该孝敬自己的爹妈？就不知道你妈是怎么想的，真是闲的没事干，神经病一个，活该你三十多了还找不到媳妇。不过，这样也好，你娘俩过不挺好吗？
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婆媳同住？我自己的经历告诉我，真的不敢想。
一 初识
我第一次见婆婆的时候，觉得自己好幸运，遇上了一个标准的贤妻良母。
婆婆(不对！当时还不是婆婆，算准婆婆吧)非常勤快，一刻不闲，干活也很麻利，走路一路小跑。家里活谁也不用插手，饭做好端上桌，再给准公公倒上小酒，伺候得妥妥的。对我也好，给我做好吃的，甚至连我的臭鞋垫也给我拿出来晾晒。这对于从小缺少母爱的我来说，简直是天赐的恩恵。这一面，让我决定非老公不嫁。一年后，我结婚了！裸婚！一分钱没要。因为当时老公家还有个弟弟正上高中。公公虽然在乡政府上班，但乡里太穷，一年只发两三个月工资。想到一个农村家庭供两个大学生并非易事，我不仅一分钱没要，还经常拿自己工资给婆婆贴补家用。因为我们工作在外地，跟婆婆接触并不多。但婆婆贤妻良母的形象已经根植于我心中。从我跟老公确定要结婚起，婆婆一年四季的衣服都是我给买的。每次回家，都要买点婆婆喜欢吃的。当时一直觉得，我跟婆婆比亲母女还亲。只到生了孩子，我才知道，自己有多幼稚！
二 婆婆来了
结婚五年，我们才要孩子。生产前两周，婆婆来了。带了三套手工缝制的小孩儿棉衣：一套刚出生穿；第二套一岁多能穿；第三套三岁左右能穿。作为新手妈妈，我并没觉得有何不妥。倒是有一个有一岁孩子的女同事告诉我，一套衣服根本不够用，特别是棉裤，一尿湿就得换。回去告诉婆婆，婆婆说让我们自己买去，反正他儿子小时候一冬就一套棉衣。我也没多想，就跟老公拿着同事列的清单把所有东西购齐。因为婆婆原来电话中一直说啥都齐了，不用我们管，所以我也就现在才买。
儿子提前一周出生。生得很艰难。出生当天早上阵疼得吃不下饭，只胡乱吃了几口。中午12点进产房。当时老公刚好出去买饭，只有婆婆在产房外等着。进产房不久，护士问我吃过饭了没有，我说没吃。护士于是对门口等候的婆婆说，让她去医院商店买瓶什么饮料给我补充能量。婆婆去了不久，端着一碗白开水回来，让护士递给我喝。当时只顾着阵疼了，也没想婆婆为啥没买能量饮料。后来听同病房病友家属说，婆婆一问，一瓶饮料要十六块，认为不值，所以就没买。可怜我在产房疼得死去活来两个半小时才终于把儿子生出来，还侧切。更受罪的是，儿子生后说什么胎盘没完全排出，医生用手硬是连挤带掏才出来。具体我也不懂，就只记得当时疼得我汗流浃背。后来医生说，这其实是有生命危险的。
无论如何，我总算出了产房了。产房外等我的只有老公，婆婆随护士去看孙子了。一进产房，折腾了两晚没睡好觉的我就浑浑睡去。这一觉一直睡到晚上九点多才醒。醒来时老公又不在身边，只有婆婆在跟别人闲聊。一问，老公单位有急事回去处理了。此刻感觉肚子好饿，就问有吃的没。婆婆一拍腿：哎呀！忘了给你买吃的了！此时已经晚上，虽然是九月份，天并不冷，但是婆婆说太晚了找不到吃的。那就算了吧！于是，只到第二天早上三点多老公处理完事情回来，我终于吃上了饭。这个时候，我也只是想，婆婆因为孙子出生高兴得忘了买饭也还正常。
三 坐月子
生过孩子的都知道，刚“卸完货”的产妇，因为肚子空了，饥饿感强，一天要吃四五顿饭。但是我没有，还是一天三顿饭。而且是他们吃啥我吃啥。面条，稀饭，烧饼，馒头。总之是他们家经常吃啥，现在还吃啥。有天晚上九点多点儿，我实在饿了，让老公去给我下一碗面
条吃，被婆婆拦住。婆婆拿来一袋干面，说是炒熟的，让老公用开水给我冲泡食用。我哪吃得下这个？就坚持让老公为我下面条。第二天晚饭时，婆婆逼我吃两个烧饼，“省得半夜又折腾人给你做饭！”后知后觉的我，从婆婆那恶狠狠的语气中，似乎明白了点啥，于是告诉她：“你放心吧！以后就是再饿也不会麻烦你们！”现在想想，自己好傻，要赌气！结果是月子里落下个“饥饱痨”，晚上稍微饿一点，就会心慌得睡不成觉。
月子里儿子“吵夜”，晚上半夜还不睡觉。再加上不时起来喂奶，一晚上根本睡不了几个小时。老公睡觉死，叫不醒，所以一切基本上都是我来做。白天孩子睡得倒好，我也想跟着睡个好觉，可是又得起来换尿片。当时侧切口因为太长，还没好。每次换尿布，我都是跪着换或下床站地上换。实在困得受不了，我求老公跟婆婆说让她白天多在家呆着帮我看会儿孩子我补个觉。老公倒是说了，婆婆也答应了，但是还是一会儿就跑去邻居家聊天了。
四 第一次矛盾
远方的娘家姐姐来看我了，买了一只鸡和一条鱼，说是让给我补补身体。这是我月子里唯一见的荤腥。老公木头，不懂心疼人，只把钱给了婆婆让她买菜，却从不过问婆婆买了啥菜。鱼和鸡是分好几次炖的。不知为啥，我发现这只鸡只有骨头没有肉，鱼也只有鱼头和鱼尾。只到有一次，我无意中发现，老公的碗里怎么只有肉没有骨？对了，我和老公没房子，住单位宿舍，两个单间，因此碗筷没怎么购置，用的都是单身时候的，各用各的碗。沿袭了婆婆家的习惯，我们的饭都是婆婆盛好的。这次偶然的发现引起了我的注意，后来我发现，老公的碗里，永远比我的内容多：偶尔的肉，更多的是鸡蛋，或者粉条……这些东西都是藏在老公碗底的。终于有一天，趁婆婆不在，我告诉了老公这个发现。迟钝而又孝顺的老公说：“其实我早发现了！我得说说她！”我赶紧拦着，怕婆婆不高兴。但是趁我出门上了个厕所，老公还是说了。我回来的时候，婆婆正在哭闹，要回老家！我好劝歹劝，再加上她儿承认错误，才算消停。后来老公告诉我，婆婆说看自己儿子很辛苦，想让他增加点营养才这样做的。然而从此以后，我再叫婆婆”妈”，她却再也不理我了。这样过了十几天，我倔脾气也上来了，从此不再叫妈！所以现在每次公婆和老公抱怨我”没家教！连妈也不叫！”我也很困惑：自己是不是太过分了？
五 闲话
婆婆在这一个月，认识了不少人。邻居，小区园工，甚至于大街上的清洁工都认识。我也因此听到不少闲话。什么“我一个月没让他沾凉水已经不错了”；“我那个媳妇儿一点也不懂事儿”；“当初她怕我儿子不娶她她才不敢要彩礼”……回来说给老公，他根本不信自己的好妈妈会这样说。只到有一次我那公务员公公当着我和他的面叫嚣：“你当时如果要彩礼我们家还不同意娶你！”老公才改口说那都是气话。
婆婆断断续续在我这里住有一年多近两年。在这儿的日子里，我们买的吃的必须放她房间。而且每次我当她面拿过吃的以后，再去找就不见了。平时我跟老公但凡有一点争执，第一个冲上前跟我吵架的一定是婆婆。所以我跟老公的争执，最后一定是变成老公劝他妈妈别跟我吵了。
六 结语
到此，我逐渐明白：婆婆确实贤良，但那只是对自己老公儿子。至于媳妇儿，那绝对是外来侵略者！说什么像亲生母女？那只是一个幼稚可笑的梦想而已！作为媳妇儿，别贪恋太多就行了。至于婆媳长期共处，还是不要冒险！远香近臭这道理实在不是妄语！到了婆婆动不了了再住一起也许更合适！
随便吧唧吧唧123
母亲要求婆媳永久同住并且掌握家里的财政大权，为此儿子35岁都未结婚，你怎么看？
看完你的问题描述，我真是被惊到了。这个问题太严重了，要想找到结婚对象，要么是个傻姑娘，要么是个比你妈还厉害的人。
这问题描述让我想起了一个故事——我同学给我说过的她同事的故事。我们暂且称这位同事为小云吧。
小云和她老公张林相识于深圳，小云是南方妹纸，她老公事北方汉子。张林的情况也和题中男主相似。张林早年丧父，母亲一人把他拉扯长大。张林在南方读完大学，就留在南方工作。
二人恋爱后，小云创业，张林非常支持。并且二人凭着努力与实力，很快打拼出一片天地。于是二人顺顺利利地走入婚姻殿堂。
哪知领完结婚证以后，要准备办酒席了。婆婆告诉他们，她已经把北方老家的房子卖了，以后就跟着儿子了，辛苦了一辈子，现在儿子成家立业，一切都稳当了，可以放心依靠儿子了。
刚结婚的夫妻，生活中突然多出一个人，那得多么不自在。婆婆和小云在生活习惯上有许多不和谐之处。比如周末了，夫妻二人想睡个懒觉，婆婆就咣咣敲门让他们起床吃早饭。房间里乱了，婆婆也总唠叨小云不爱收拾。
在深圳这个人才济济的地方，能打拼出一片天地的人，都不是什么软角色。小云说服老公，在同一个小区给婆婆买了一个小户型的房子，让婆婆搬出去住。小云就这样把问题解决了。
四溪晴天
如果作为一个未婚女性，我要是遇到这种情况，我会这样做，首先婆婆要求同住这个要求可以答应。因为公公去世多年，婆婆也是很辛苦的，而且反正没别的子女和住房，将来养老也是要跟着儿子的，现在住一起也可以答应。其次，房子可以不写我的名字，家庭条件不好 也可以不要正式的彩礼，但是得买个婚戒。第三，女方上交收入，恕我不能办到。这件事是绝对不可能发生在我身上的。要是婆婆生病需要我出钱，或者平时买点吃的，用的，都是可以的，但是完全上交收入是不可能的。儿子工资还贷正好，婆婆意思不就是娶个媳妇来交工资给她吗？那我要用钱不都得问婆婆要吗？那我还要孝敬父母也需要婆婆同意我才能进行。在这样的社会还有这种封建社会式的家长，我觉得这个小伙子可以说基本找不到对象。谁来给你家做奴隶啊！都是独生子，就算不是独生子也都是宝贝疙瘩，不舍得的。
绿叶摇空醉春风
首先，我感觉楼主把这个问题提出来，肯定多少觉得自己很委屈，希望大部分人站在他的角度，替他伸张正义，让他的母亲妥协，放弃他的两个必备条件。
但我想说的是你的自私。你分析过你的母亲为什么会有这两个条件吗？①房子卖了②退休金接济你③孤独一人
你母亲的安全感从何而来？？？
娶了媳妇忘了娘的例子太多了，但凡有理智的成年人都会这么做。生孩子之前我的思想也很单纯。前几年哥哥结婚要买房，可家里真的太困难，嫂子过门的条件就是在市里买房，爸妈借了一屁股外债，我当时痛骂过哥哥，很不理解。但是现在自己结了婚，有了孩子，我就是当时没有要房子的人，结果现在没房主，没工作在家带娃，一切都很被动，而哥哥帮家里把钱还的差不多了，父慈子孝，很幸福！我真的太后悔了。
所以作为成年人，一定要多留几条路，不要一条路堵死时，变得走投无路了。我很理解你母亲的做法，自己付出这么多，不让自己太被动。
而且，从你母亲所做的事情，即使婚后她掌家，也不会亏待你们。
最后，我想说相亲只是途径，从接触，交往，深入了解，到结婚。这些路是需要你自己去走的，如果你自己能非常感恩你的母亲，把你母亲为你做的事告诉你的另一半，她也会被你得孝心感动的，对你母亲的做法也会有所理解。适当的在让你母亲让些步，例如上交工资改为孝敬他的赡养费，应该会有大团圆的结局。💕️
希望楼主先考虑你母亲的初衷，在反思反思自己的过失，希望对你有所帮助😊
柠柠柠666
婆媳同住，这个我还可以理解，当然不包括那种霸道，没事找事型的婆婆，掌握家里的财政大权这一点有点过分，年轻人有年轻人的生活，婚姻生活不比谈恋爱，柴木油盐酱醋茶，生活中谁能保证没有各种各样你想象不到的事，给你讲一下我自己家里的事吧！希望能帮到你
我嫂嫂没嫁到我家之前就很喜欢跑我家吃饭，跟我哥住一起，结婚后，我妈说你们上班就不用天天往家跑了，年轻人有年轻人的生活，自己出去住吧，方便些，但我嫂嫂不愿意，她就喜欢跟我妈住一起，没事了带我妈逛逛超市，溜溜圈，我能理解我嫂嫂的心情，因为我哥没结婚我妈就对我嫂子特别好，三天两头的带着东西去我嫂嫂家，我嫂嫂想干什么，想吃什么，我妈都会提前问她然后提前做好准备，可以说从我嫂嫂嫁过来到现在两三年我妈没让我做过家务，当然我嫂嫂也很懂事，有时候会让我妈歇着给我妈做好吃的，买好多东西，我记得特清楚，我嫂嫂怀孕在家无聊，我哥在上班，然后我妈就时不时打电话让我回来陪陪我嫂子，我嫂嫂跟我哥不知道因为什么事吵架了，给我嫂嫂气哭了，我嫂嫂去了她朋友家 ，我妈把我哥骂一顿，连夜去市里把我嫂嫂接回来峰峰，这样的婆婆我想我也很愿意和她同住，毕竟有家的温馨的感觉
关于财政大权这点，我哥没结婚前，我俩的钱我妈也从没要过，只是说你们自己在外边也知道钱难挣，你们自己照顾好自己，有点余钱了存起来，将来真有什么事了不为难 ，我嫂嫂花钱比较大手脚，控制不住那种，然后我哥他俩想把钱给我妈管，我妈说你们自己存，卡我可以帮你们放着，我问过我妈这个问题，她跟我说，挣钱都不容易，你哥成了家，有了孩子什么都需要钱，比我们更需要钱，手里没钱哪能行，还跟我讲我没钱了不准给我哥要，如果他们需要钱了我要帮助他们，哈有时候感觉自己不像亲生的，开个玩笑
所以关于这点我还是比较欣赏我妈的做法的，我记得我妈跟我讲老了不中用了，不给他们添乱，能帮上他们就已经是不错了，
女孩子独自一人嫁给你吃苦或者享福都是一辈子，肯定很在乎未来能不能跟婆婆和睦相处，能不能生活有保障，你可以跟你妈妈好好沟通一下，
做个梦给你3304
一起住其实还好，你要是做的没有问题婆媳就好相处，但是经济大权在握基本就没人同意了，婆婆管钱比监狱还难待，在这我没结婚的时候，就因为我要扔我老公一条裤子，婆婆就训了我，我直接就跟老公干起来了，以后连自己支配钱的权利都没有，谁会跟你过呀
