總要分手的人，其實是對自己不滿。
——國館君按
愛情第二殺手
我一直堅定地認為，愛情的第一大殺手，絕對是冷戰。那種視而不見的忽視，能讓你瞬間從頭頂涼到腳底，陷入絕望。
愛情兵器排行榜上殺傷力第二的則應該是這句話：“咱們分手吧。”也可以是“咱們離婚吧”。或者類似的表達。
然而，更可怕的是，很多人並不知道這句話的殺傷力，更不知道，這句話背後所隱藏的秘密。
記得看過一部電影《咱們結婚吧》，裡面有一對夫妻，男的是酒店大廚，女的是酒店的經理。
男弱女強。女的像猛虎，男的如羔羊。女的一個眼神，男的就能立刻將自己擺在恰當的位置，說該說的話，做該做的事。
兔子急了會咬人，狗急了會跳牆，家教這麼好的男人，有時候也會有點骨氣，暴露點雄性的本色。
女的懷孕了，但事業正在上升的關鍵時期，她瞞著老公去打了胎。
丈夫知道後，不答應。人生第一次對妻子說“不”。
兩人為此大吵。妻子盛怒之下說了那句話：“這日子不過了，離婚！”
男的在這種情況下一般都不會輸了氣勢：“離，誰不離，誰是孫子！”
就這麼一拍兩散，離了。
真正愛你的人才會答應分手
有一閨蜜，女神級別。從初中開始，學校男生一大半的動手，女生一大半的動口惡性事件，都是因為她。如果把她放在幾千年前的古希臘，引起人神混戰的特洛伊戰爭，絕對沒海倫什麼事兒。
看到她，你就會明白，說紅顏禍水，絕對是無上的褒獎，是女人畢生的榮耀。看到這四個字覺得委屈的女人，大概也許多少有些吃不到葡萄說葡萄酸的意思。
對她來講，男人大概可以分為兩類：想和她談戀愛的，想和她談而不得的。
或者說：她願意談的，不願意談的。
反正只有願不願意，不存在能不能。
在她心中自然而然就形成了一條真理：從來只有她甩男人，至於被男人甩，世界末日來了，也不會發生。
她因此也有個對付男朋友的殺手鐧，屢試不爽。那就是對他說：“我們分手吧。”
不管發生了什麼事情，只要她祭出這句話，男朋友必定立馬跪地求饒，百般殷勤討好。講和的條件從一場電影，一頓大餐，逐漸變成了一件衣服，一個包包，一套首飾，乃至一輛寶馬mini車。
閨蜜甚至有時候也不是真的生氣，而是很享受這個被討好的過程，甚至拿這件事來消遣。
前幾天，他們又因為瑣事起了爭執。她再次說出了要分手的話。
她男朋友愣愣地看著她，一聲不響地離開了家。
她本來以為肯定又是為自己準備什麼驚喜的禮物去了。
誰知，驚喜沒有。驚嚇倒是來了。
男朋友沒回來，發了個信息：“我想好了。那就分手吧。”
閨蜜慌了神，找我哭訴：“他肯定是有了別人了，不愛我了。我就那麼一說，他連挽留都不願意了。”
我無奈地搖頭：“這哪裡是他甩了你啊！分明是你自己作的。”
在我看來，她男朋友以前百般將就她，是因為愛；現在答應她分手，也是因為愛。
因為愛得深，就會特別在乎。
特別在乎，你提分手的時候，他的壓力就越大。
時間長了，次數多了，他總是沉浸在失去你的恐懼中，總有一天會感到累，會崩潰，會絕望，會放手。
何況當他發現自己已經辦法用盡，再沒有辦法回來討好你的時候，他就會選擇“那好吧，如你所願。你自由了”。
倒是那種無底線一直哄著你的人，很可能是因為別的功利的原因，比如你的姿色。因為只有功利目的而沒有愛，反而對分手沒那麼恐懼，壓力也沒那麼大，能應對自如。
動不動就要分手的人，其實是對自己不滿
在親密關係中，有兩種人喜歡說要分手的話：確實想分手的人，和害怕分手的人。
前一種好理解，我們說後一種。
他們提出分手，往往並不是真的對對方不滿意。相反，他們很可能是對自己不滿意。
他們缺乏自信，缺乏安全感。因此時刻擔憂分離。
然後，他們一遍一遍去試探，以確保自己是被重視的，是安全的。
試探的方法，就是說難聽的話，做不可理喻的事情，亂髮脾氣，指責對方，鬧分手……
心理學家曾經發現了這樣一個現象：
曾經被遺棄的孩子，在被好心人收養之後，他們往往表現得特別叛逆和調皮。其中一個主要原因，就是他們內心很恐懼再次被拋棄。
所以，他們成心表現得很壞，企圖通過別人一次一次原諒自己，來證明自己是被重視的，是不會被遺棄的。
親密關係中，不想分手而又動不動就提分手的人也一樣。
其實，一想到分手，他們自己內心更痛苦。但是，他們就是要通過傷害自己來證明自己在這段關係中的地位。
有些人甚至更加直接，乾脆直接虐待自己，看對方是否珍視自己，珍視這段感情。
心理學家將這種行為稱之為“依戀焦慮”。
依戀焦慮會上癮
回到開篇我閨蜜的事情。
因為剛開始，她提出分手的時候，男朋友會哄她，將就她，給她買各種講和的禮物。
漸漸的，她對這種事上了癮。
而且癮越來越大，抗藥性越來越強。她男朋友不得不想盡辦法說以前沒說過的情話，買不曾買過的禮物，才可以哄得她回心轉意。
慢慢的，她的要求也越來越沒有道理。最後乾脆不可理喻。她男朋友也最終選擇了離開。
然而，她心中從來沒有真正想過要分手。真的要分手了，她反而是最不願意，最傷心，最不知該如何是好的那個人。
所以說，如果你的另一半恰好是一個依戀焦慮的人，請千萬記住，不要任他性子來，每次都無底線將就他。那樣，會把他推向一個無底的深淵。
他提出的要求，總有一天你會滿足不了。起結局只能是一拍兩散。
你更需要做的其實是以下幾點：
* 平時予以真誠的關愛。
讓對方切實感覺到自己很重要，值得別人去愛。
* 雖然不能什麼事情都答應，但平時也要給予一些恰當的承諾，而且要一言九鼎，決不食言。
一臉焦慮的人，特別不能容忍言而無信，乃至欺騙和背叛。
* 說出自己的難處，拒絕對方的不合理要求。
依戀焦慮，並非真的不講道理。他們提出不合情理的要求的時候，如果你能真誠說出自己為難的地方，他們也總是很理解。他們要的其實並不是滿足自己的要求，他們只是想要看到你認真對待，證明自己在你心中的分量。
*明確表明自己的態度，不能含糊和猶豫。
對方提出要分手，你首先要旗幟鮮明亮出態度：絕對不可以，沒有你，我的生活無法繼續。這是政治正確，絕對不可有絲毫含糊。這樣，他們才會放心。切記不能站出來賭氣：“分！誰不分誰孫子！”
總之，如果你有一個依戀焦慮的愛人，你既不能慣著，也不能硬來。而是要讓他們明白自己是重要的，無可替代的。
慢慢他們會找到自信，生活得快樂而從容。
依戀焦慮的人，怎麼自我救贖
如果你恰恰就是那個依戀焦慮的人，也不用緊張。只要你有這個意識，一切都會好起來。
* 自私一點，專注於你自己的生活。
要知道，你才是自己生活的絕對主宰，所以沒必要總是盯著別人，哪怕那是你決定要託付終生，相守一輩子的愛人。當你專注於自己生活的時候，你就不會那麼緊張，而是能夠輕鬆自如地面對一段感情。這樣，反而一切都剛剛好。
* 給自己找點事做，充實起來。
我還沒結婚的時候，問我老公，問他是否願意養著我。他回答說：“可以啊。但你不能閒著，哪怕是去做公益，總要有個事做。”太閒了，容易沒事兒找事兒。而一旦充實起來，你會發現，很多事兒都不願意再去想，再去提。因為你有更重要，更有意義的事去做。
* 記住，吵架只是吵架。分手，一定不能在吵架的時候說。
我結婚時，和老公的約法三章裡就有一條，“離婚、分手”的話題，不可以隨便說，任何時候都不能，特別是在發生矛盾的時候。除非真的已經想好，確定要結束這段感情，這件事不得不拿出來解決。
你的人生應該更加有意義，你的天空應該更加廣闊。他，只是你生活中的一部分，當然是很重要的一部分，但肯定不是全部。反過來，對他也是一樣。
所以，不要過分糾結，更不用總是不停去試探。
你完全可以有自信，活成你開心的樣子，他自然會為你傾倒。
最後，將《維特根斯坦傳》中的一句話送給你共勉，如果你恰好有依戀焦慮的話。
“我自己只有極少的勇氣，比你少得多。但我發現，每當我在長久的掙扎之後鼓起勇氣做某事時，總是在事後感到自由得多、快樂得多。”
從依戀焦慮中走出來，一切都將如你所願。
圖片✎ 來源於電視劇《多少愛，可以重來》
國館：用文化溫暖人心，讓好書滋養心靈，以好物點綴生活。品味有內涵的好書，遇見精緻有品的美物。
微信搜索關注：國館文化（ID:guoguanwenhua） 微博：@國館文化
閱讀更多 國館 的文章
